Husak se opaluje na pláži když tu slyší hlas:
" Husáku."
Rozhlédne se na pravo, na levo, nikde nikdo tak se opaluje dál.
"Husáááku." ozbe se znova, a Husák opět kouká do všech stran a nic...
" Husááááákuuuu!" ozve se hlasitě a Husák vzhlédne na oblohu, tam si putuje sluníčko a povídá.
" Husáku, i kdyby ses posral, tak sem do večera na západě!"
Přijde trpaslíček s lucerničkou do Anglie že hledá lidskou poctivost a povídá.
" Líde, hledám lidskou poctivost tady se svojí lucerničkou, pomůžete mi?"
" Jéje, trpaslíčku to si tu špatně.. tady v Anglii, musíš přes kanál, tam možná něco zbylo."
Tak trpaslík se přeplaví do Francie kde se ptá opět lidí:
" Lidé, já tady se svoji lucerničkou hledám lidskou poctivost, pomůžete mi?"
Francouzi kroutí hlavou:
" Jo, promin trpasliku ale tady si spatne, tady ve Francii, zkus to v Nemecku, tam mozna neco najdes."
Tudiz, zkous stesti i v Nemecku:
"Lidé, já tady se svoji lucerničkou hledám lidskou poctivost, pomůžete mi?"
Nemci zarkouti hlavou ale povidaji:
" Vis, mozna v Ceske republice by si neco nasel, nejake to zrnicko posledni. Zkus to tam."
Inu vyda se do Cech, kde se ho lide optaji.
" Trpaslicku? CO ty tady?"
" No, to sem mel jednou takovou lucernicku..."
Vtipy
Započal
Host_Wario1_*
, 27.09.05 00:41
571 odpovědí na toto téma
#62 Host_Aristo_*
Host_Aristo_*
-
- Host
Odesláno 26.01.2006 14:03
Vtipy:
1) Baví se dvě duše v ráji:
"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co říkala?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
2) Kluk v parku něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška:
"miláčku řekni aspon dvě slova,která nás navždy spojí."
"jsem těhotná..."
3) Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : A kde to má nějaký zádrhel ?
4) Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!" Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: "Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"
5) Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"
Basnicky:
1)Po výbuchu Černobylu
ztratil Ivan mužnou sílu.
Co vy na to, milé dámy
až nám bouchnou Dukovany ?
2) Dnes ráno na záchodě,
strašlivě jsem vykřik.
pod prkýnko od hajzlíku,
přiskřip jsem si pytlík.
3) Za chemičkou teče pramen,
znečištěné vody,
hasili s ní jednou plamen,
bum to bylo škody.
4) Vítr nese pírko ptačí,
za ním běží kočička,
cyklista se vyhnout snaží,
v trní nechal očíčka.
1) Baví se dvě duše v ráji:
"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co říkala?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
2) Kluk v parku něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška:
"miláčku řekni aspon dvě slova,která nás navždy spojí."
"jsem těhotná..."
3) Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : A kde to má nějaký zádrhel ?
4) Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!" Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: "Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"
5) Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"
Basnicky:1)Po výbuchu Černobylu
ztratil Ivan mužnou sílu.
Co vy na to, milé dámy
až nám bouchnou Dukovany ?
2) Dnes ráno na záchodě,
strašlivě jsem vykřik.
pod prkýnko od hajzlíku,
přiskřip jsem si pytlík.
3) Za chemičkou teče pramen,
znečištěné vody,
hasili s ní jednou plamen,
bum to bylo škody.
4) Vítr nese pírko ptačí,
za ním běží kočička,
cyklista se vyhnout snaží,
v trní nechal očíčka.
#63
DoomHemer
-
- Hráč
-
- 1283 Příspěvků:
Znalec
- Gender:Male
- Location:Blava
Odesláno 26.01.2006 16:09
neni to vtip ale nasmejete sa na to aj tak:
http://microsoft.blo...d-best-ad-ever/
tomu sa hovori reklama
http://microsoft.blo...d-best-ad-ever/
tomu sa hovori reklama
#64 Host_gGeorg_*
Host_gGeorg_*
-
- Host
Odesláno 26.01.2006 20:26
---
Chudak male kuratko
cely den jen chrni
je tu totiz drobatko
zapichnuto v trni.
---
On a ona louce
kolem vecer jarni
a pritom je tichounce
prejel valec parni.
Chudak male kuratko
cely den jen chrni
je tu totiz drobatko
zapichnuto v trni.
---
On a ona louce
kolem vecer jarni
a pritom je tichounce
prejel valec parni.
#65
Yucht
-
- Hráč
-
- 402 Příspěvků:
Tovaryš
- Gender:Male
Odesláno 27.01.2006 10:39
vyse kolien, nize pasa
zive maso hompala sa.
vrzli dvere, vrzli panty
zjavili sa buzeranti.
za poslednu korunku,
kupili si frcgumku.
zive maso hompala sa.
vrzli dvere, vrzli panty
zjavili sa buzeranti.
za poslednu korunku,
kupili si frcgumku.
#66
Maslostroj
-
- Hráč
-
- 2381 Příspěvků:
Cechmistr
- Location:Víceméně Karviná
- Interests:Books & Pubs
Odesláno 27.01.2006 18:13
Vládl jednou devast
ale padl za vlast,
nastoupily kamy,
za vlast padnout nestihly,
dítka brečí u mámy,
máme holé ruce, co s nimi?
ale padl za vlast,
nastoupily kamy,
za vlast padnout nestihly,
dítka brečí u mámy,
máme holé ruce, co s nimi?
#67
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 01.02.2006 19:24
Ptal se rychlik pendolina "Hele, kam pojedes letos na dovolenou?" a pendolino nato "Do Ostravy", rychlik: "Proc zrovna do Ostravy?" pendolino: "Jeste jsem tam nikdy nebyl".
Matematicka uloha: V 8:00 vyjede pendolino z Prahy do Brna, v 9:00 vyjede pendolino z Brna do Prahy, kde se potkaji?
V dilnach.
Matematicka uloha: V 8:00 vyjede pendolino z Prahy do Brna, v 9:00 vyjede pendolino z Brna do Prahy, kde se potkaji?
V dilnach.
#68 Host_Jeff Brawo_*
Host_Jeff Brawo_*
-
- Host
Odesláno 08.02.2006 12:57
proc to qvotujes cele? mfg :)
co dodat
Edit: at me neukamenujete :)
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní
učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je
rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi
nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka
říka, ze je mam nosit taky."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš
rukavičky?"
Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...
#69
Gamus
-
- Hráč
-
- 349 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 08.02.2006 13:44
Jede zajíc v červeným ferrari po lese a najednou vidí, jak vlk uvízl v nějaké jámě. "Zajíčku", prosí vlk " pomož mi z jámy. Já ti pak taky někdo pomůžu." Tak teda zajíc povolí a zapřáhne vlka za ferrari.
Druhého dne jde vlk po lese a vidí, jak zajíc uvízl v té samé díře, jako vlk předešlého dne. "Vlku", prosí zajíc "pomož mi z jámy, včera sem ti taky pomohl." Tak teda vlk povolí a zapřáhne zajíce za ocas.
Mravní poučení : Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ červený ferrari.
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Kdo je nejlepší kouzelník?
Žid.
Příjde dveřma a odejde komínem.
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Jde medvěd po lese, potká ho zajíc a povídá:
Z: Medvěde, pozdravuje tě Hroutil.
M: Jakej Hroutil?
Z: Ten co ti s pinďourem kroutil.
Zajíc se rozesměje na celé kolo a uteče. Druhý den jde medvě opět po lese a potká ho zajíc, který říká:
Z: Medvěde, pozdravuje tě Hroutil.
M: Jakej Hroutil?
Z: Ten co ti s pinďourem kroutil.
Zajíc se zase strašně rozesměje a uteče. Medvědovi naběhne na čele žilka a celej na*ranej jde za liškou pro radu. Liška říká :" Tak mu to oplať. Řekni že ho pozdravuje Trkal a až se zeptá jakej Trkal řekneš ten co ti ho tam strkal."
Medvěd celej nadšenej jde další den lesem, potká zajíce a hned na něho spustí:
M: Zajíci pozdravuje tě Trkal.
Z: Jo říkal Hroutil.
M: Jakej Hroutil...?
Druhého dne jde vlk po lese a vidí, jak zajíc uvízl v té samé díře, jako vlk předešlého dne. "Vlku", prosí zajíc "pomož mi z jámy, včera sem ti taky pomohl." Tak teda vlk povolí a zapřáhne zajíce za ocas.
Mravní poučení : Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ červený ferrari.
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Kdo je nejlepší kouzelník?
Žid.
Příjde dveřma a odejde komínem.
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Jde medvěd po lese, potká ho zajíc a povídá:
Z: Medvěde, pozdravuje tě Hroutil.
M: Jakej Hroutil?
Z: Ten co ti s pinďourem kroutil.
Zajíc se rozesměje na celé kolo a uteče. Druhý den jde medvě opět po lese a potká ho zajíc, který říká:
Z: Medvěde, pozdravuje tě Hroutil.
M: Jakej Hroutil?
Z: Ten co ti s pinďourem kroutil.
Zajíc se zase strašně rozesměje a uteče. Medvědovi naběhne na čele žilka a celej na*ranej jde za liškou pro radu. Liška říká :" Tak mu to oplať. Řekni že ho pozdravuje Trkal a až se zeptá jakej Trkal řekneš ten co ti ho tam strkal."
Medvěd celej nadšenej jde další den lesem, potká zajíce a hned na něho spustí:
M: Zajíci pozdravuje tě Trkal.
Z: Jo říkal Hroutil.
M: Jakej Hroutil...?
#70 Host_Jeff Brawo_*
Host_Jeff Brawo_*
-
- Host
Odesláno 08.02.2006 14:16
Josef a Marie mají spolu Ježíše. Po čase je Ježíšovi už 20 let a pořád nemá ženskou. Jeho rodičům to dělá starosti, tak se poradí, seženou nějakou lehčí ženštinu a zavřou ji s Ježíšem do jedné místnosti. Za chvíli se ozve hrozný řev, z místnosti vyběhne ta ženská a hystericky křičí:
"Ó můj bože! Zničil mi celej život!!!"
Josef s Marií se vyděsí a ptají se jí, co se stalo. Ta ženská na to:
"Von mi sáhnul mezi nohy!"
"Ale to přece k tomu patří..."
"No jo, ale von řek: 'Zřím tam jizvičku. Ať se zahojí!'"
"Ó můj bože! Zničil mi celej život!!!"
Josef s Marií se vyděsí a ptají se jí, co se stalo. Ta ženská na to:
"Von mi sáhnul mezi nohy!"
"Ale to přece k tomu patří..."
"No jo, ale von řek: 'Zřím tam jizvičku. Ať se zahojí!'"
#71
Eraser.CZ
-
- Hráč
-
- 327 Příspěvků:
Starší učeň
- Location:Vsetín
#72
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 03.03.2006 20:15
Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta
Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy
dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech. Jedné
je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co
tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by
náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá
dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"
Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta
Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy
dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech. Jedné
je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co
tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by
náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá
dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"
#73
Magnát
-
- Hráč
-
- 1121 Příspěvků:
Znalec
Odesláno 03.03.2006 20:28
jo tak to je dobrej ftip,tak to taky musim nekdy nekde vyzkouset .
Neco pridam..
# # > Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě,sedí
# # nemytej odpuzující pankáč (viz. týpek s čírem, džísku opatřenou nejméně
# půl
# # kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce
# # nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a
# brejličkách,
# # bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul
# # notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to
# přímo
# # k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:
# # > "Jízdenku bych prosil, pane".
# # > Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl :
# # > "Di do hajzlu ty pičo!".
# # > Tak revizor znervózněl, něchtel před lidma ztratit vážnost a tak se
# otočil
# # na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že
# by
# # prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a bez
# rozmyslu
# # řekne:
# # > "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".
A ti,co si budou delat ridicak,tak at se mrknou sem
Jo a taky tohle je dobrej vtipek(viz priloha)
.Neco pridam..
# # > Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě,sedí
# # nemytej odpuzující pankáč (viz. týpek s čírem, džísku opatřenou nejméně
# půl
# # kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce
# # nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a
# brejličkách,
# # bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul
# # notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to
# přímo
# # k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:
# # > "Jízdenku bych prosil, pane".
# # > Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl :
# # > "Di do hajzlu ty pičo!".
# # > Tak revizor znervózněl, něchtel před lidma ztratit vážnost a tak se
# otočil
# # na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že
# by
# # prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a bez
# rozmyslu
# # řekne:
# # > "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".
A ti,co si budou delat ridicak,tak at se mrknou sem
Jo a taky tohle je dobrej vtipek(viz priloha)
Přiložené soubory
-
02_02_03.jpg 38.1K
174 Počet stažení
#74
Magnát
-
- Hráč
-
- 1121 Příspěvků:
Znalec
Odesláno 05.03.2006 21:52
Frank Horigan cestuje na dovolenou, vstoupí do vetibirdu a ptá se letušky:
“Prosím vás mně se dělá za letu špatně máte tady proti tomu nějaké prášky?”
A letuška povídá: ”Bohužel nemáme, ale mohu vám dát tento pytlík a do toho se můžete v případě nevolnosti vyzvracet”
Letuška odejde do kuchyňky dělat obědy a za dvacet minut po startu se vrací do kabiny a z hrůzou zjistí že je celá pozvracená. Cestující, sedačky, strop i podlaha, prostě všechno je poblitý až na Franka Horigena, který není už tak pobledlý jako před startem a má zase zdravě zelenošedou barvu. Letuška de k němu a povýdá. “Proboha pane co se to tu stalo?”
A Frankie odpový: “Chvíli po startu se mi udělalo zle a tak sem začal zvracet do toho sáčku, najednou sem ho mněl plnej a nevěděl sem co s tím, tak sem trochu upil. A vt m začali blejt všichni ostatní”
“Prosím vás mně se dělá za letu špatně máte tady proti tomu nějaké prášky?”
A letuška povídá: ”Bohužel nemáme, ale mohu vám dát tento pytlík a do toho se můžete v případě nevolnosti vyzvracet”
Letuška odejde do kuchyňky dělat obědy a za dvacet minut po startu se vrací do kabiny a z hrůzou zjistí že je celá pozvracená. Cestující, sedačky, strop i podlaha, prostě všechno je poblitý až na Franka Horigena, který není už tak pobledlý jako před startem a má zase zdravě zelenošedou barvu. Letuška de k němu a povýdá. “Proboha pane co se to tu stalo?”
A Frankie odpový: “Chvíli po startu se mi udělalo zle a tak sem začal zvracet do toho sáčku, najednou sem ho mněl plnej a nevěděl sem co s tím, tak sem trochu upil. A vt m začali blejt všichni ostatní”
#75
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 08.03.2006 19:37
Pri navsteve Anglie je Bush pozvan na caj ke kralovne. Jak tak
spolu sedi, pta se Bush:
"Jaka je vase filozofie vudcovstvi, Vysosti?"
"Spociva v tom, obklopit se inteligentnimi lidmi."
"Ale jak poznate, ze jsou inteligentni, Vysosti?"
"Poznam to tak, ze jim kladu ty prave otazky. Dovolte, abych vam to predvedla."
Kralovna vytoci cislo Tony Blaira: "Pane ministre, odpovezte mi,
prosim, na tuto otazku: 'Vase matka ma dite a vas otec ma dite a
toto dite neni ani vas bratr, ani sestra. Kdo to je?'"
Blair odpovi: "To jsem ja, Vysosti."
"Spravne. Dekuji a nashledanou." Kralovna zavesi a obrati se na
Bushe: "Chapete, pane prezidente?"
"Ano, madam. Velmi dekuji. Urcite vasi rady vyuziji."
Po navratu do Washingtonu pozve k sobe Bush na vyzkouseni reditele
senatni komise pro zahranicni veci Jesse Helmse.
"Senatore Helmesi, muzete mi, prosim, odpovedet na jednu otazku?"
"Samozrejme, pane prezidente, jak vam mohu slouzit?"
"Uh, vase matka ma dite a vas otec ma dite a toto dite neni ani vas bratr, ani
sestra. Kdo to je?" Helms neni schopen vypravit ze sebe slovo. Konecne
promluvi: "Mohu si to rozmyslet a odpovedet vam pozdeji?"
Bush souhlasi.
Helms se vrati a okamzite svola schuzi vsech
starsich senatoru. Vsichni sedi a nekolik hodin premysleji nad
odpovedi, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalstvi vola Helms
Colina Powella a vysvetli mu svuj problem: "Podivejte se, pane
Powelle, vase matka ma dite a vas otec ma dite a toto dite neni ani
vas bratr, ani sestra. Kdo to je?"
Powell okamzite odpovi: "Samozrejme, to jsem ja, vy troubo."
Uspokojen specha Helms zpatky do Bileho domu: "Pane prezidente,
znam odpoved na vasi otazku. Vim, kdo to je. Je to Collin Powell!"
A Bush odpovi znechucene: "Spatne, pitomce. Je to Tony Blair!"
spolu sedi, pta se Bush:
"Jaka je vase filozofie vudcovstvi, Vysosti?"
"Spociva v tom, obklopit se inteligentnimi lidmi."
"Ale jak poznate, ze jsou inteligentni, Vysosti?"
"Poznam to tak, ze jim kladu ty prave otazky. Dovolte, abych vam to predvedla."
Kralovna vytoci cislo Tony Blaira: "Pane ministre, odpovezte mi,
prosim, na tuto otazku: 'Vase matka ma dite a vas otec ma dite a
toto dite neni ani vas bratr, ani sestra. Kdo to je?'"
Blair odpovi: "To jsem ja, Vysosti."
"Spravne. Dekuji a nashledanou." Kralovna zavesi a obrati se na
Bushe: "Chapete, pane prezidente?"
"Ano, madam. Velmi dekuji. Urcite vasi rady vyuziji."
Po navratu do Washingtonu pozve k sobe Bush na vyzkouseni reditele
senatni komise pro zahranicni veci Jesse Helmse.
"Senatore Helmesi, muzete mi, prosim, odpovedet na jednu otazku?"
"Samozrejme, pane prezidente, jak vam mohu slouzit?"
"Uh, vase matka ma dite a vas otec ma dite a toto dite neni ani vas bratr, ani
sestra. Kdo to je?" Helms neni schopen vypravit ze sebe slovo. Konecne
promluvi: "Mohu si to rozmyslet a odpovedet vam pozdeji?"
Bush souhlasi.
Helms se vrati a okamzite svola schuzi vsech
starsich senatoru. Vsichni sedi a nekolik hodin premysleji nad
odpovedi, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalstvi vola Helms
Colina Powella a vysvetli mu svuj problem: "Podivejte se, pane
Powelle, vase matka ma dite a vas otec ma dite a toto dite neni ani
vas bratr, ani sestra. Kdo to je?"
Powell okamzite odpovi: "Samozrejme, to jsem ja, vy troubo."
Uspokojen specha Helms zpatky do Bileho domu: "Pane prezidente,
znam odpoved na vasi otazku. Vim, kdo to je. Je to Collin Powell!"
A Bush odpovi znechucene: "Spatne, pitomce. Je to Tony Blair!"
#76
Maslostroj
-
- Hráč
-
- 2381 Příspěvků:
Cechmistr
- Location:Víceméně Karviná
- Interests:Books & Pubs
Odesláno 08.03.2006 19:58
Bushovy intelektem sršící proslovy:
We cannot let terrorists and rogue nations hold this nation hostile or hold our allies hostile.
This Thursday, ticket counters and airplanes will fly out of Ronald reagan airport.
(to Iragi nation:) You are free and freedom is beautiful, and, you know, it will take time to restore chaos and order, but we will.
I am honored to shake the hand of a brave Iraqi citizen who had his hand cut off by Saddam Hussein.
Let me put it to you bluntly. In a changing world, we want more people to have control over your own life.
God loves you, and I love you. And you can count on both of us as a powerful message that people who wonder about their future can hear.
If we dont succeed, we run the risk of failure.
We are going to have the best educated American people in the world.
It is not pollution that is harming the enviroment. It's the impurties in our air and water that are doing it.
The future will be better tomorrow.
...on terrorists threats and on weapons of mass production.
Finally: I hope you leave here and walk out and say: "What did he say?"
Jeho posluchači už si neberou servítky a vždycky když to skoní, se mu otevřeně smějou a tleskají.
We cannot let terrorists and rogue nations hold this nation hostile or hold our allies hostile.
This Thursday, ticket counters and airplanes will fly out of Ronald reagan airport.
(to Iragi nation:) You are free and freedom is beautiful, and, you know, it will take time to restore chaos and order, but we will.
I am honored to shake the hand of a brave Iraqi citizen who had his hand cut off by Saddam Hussein.
Let me put it to you bluntly. In a changing world, we want more people to have control over your own life.
God loves you, and I love you. And you can count on both of us as a powerful message that people who wonder about their future can hear.
If we dont succeed, we run the risk of failure.
We are going to have the best educated American people in the world.
It is not pollution that is harming the enviroment. It's the impurties in our air and water that are doing it.
The future will be better tomorrow.
...on terrorists threats and on weapons of mass production.
Finally: I hope you leave here and walk out and say: "What did he say?"
Jeho posluchači už si neberou servítky a vždycky když to skoní, se mu otevřeně smějou a tleskají.
#77 Host_Jeff Brawo_*
Host_Jeff Brawo_*
-
- Host
Odesláno 09.03.2006 17:26
Sel jsem po parku, byla velka tma a slapnul jsem na muzsky zadek. Ozval se zensky hlas: Dekuji.
-----------------------------
Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr:
- "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!"
Doktor:
- "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"
Kazatel:
- "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.
- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."
George:
- "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi
klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.)
Kazatel:
- "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."
Doktor:
- "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo
neco udelat."
Inzenir:
- "A proc kurva, vlastne nehraji v noci?"
-----------------------------
Na podnikové schuzi se hovorí o plnení plánu. Reditel se obrátí na své zamestnance s otázkou:
"Reknete mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"[sedmikráska] a ctvrt!"
-----------------------------
Z rozhovoru dvou devítíletých holcicek:
„Predstav si, vcera jsem našla v altánku kondom."
„A co je to ten altánek"
-----------------------------
„Nemeli bychom ve škole zrídit kurárnu? Vždyt stejne skoro všechny deti kourí."
„Na co? At si kourí u výcepu..."
-----------------------------
Sedí malá holcicka na pískovišti, neco cucá a hlasite mlaská...
Kolemjdoucí se ptá:
„Holcicko, copak to cucáš?"
„Ne vím. Šamo to pšiležlo"
-----------------------------
Baca v chalupe slyší, jak na nej nekdo z venku volá.
- „Co je?"
- „Bacóóó! Potrebujete drevo?"
- „Nééé! Mám ho prece dost!"
Ráno se baca vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
- „Kurva! Kde je moje dríví!"
-----------------------------
Chlap jel na dálnici 150 a uvidel, že za ním jedou policajti. Tak
pridal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Prišel k nemu policajt a ríká:
"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou
výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mne vcera utekla manželka s policajtem a já nejdrív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jedte!"
-----------------------------
Ak sa potíš pri polievke - si zdravý.
Ak sa potíš pri acylpyríne - si chorý.
Ak sa potíš pri sexe - si starý.
Ak sa potíš pri práci - si blbý
-----------------------------
Sex je pouhy klam.
Clovek si mysli ze je v sedmem nebi,
ale pritom je jen kus od prdele.
-----------------------------
Sedí takhle vyhladovelí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle zacít chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
-----------------------------
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky! Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
-----------------------------
Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chut na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá tatínka: Tatínku, co to deláš?
A tatínek mu rekne: Pumpuju maminku, aby se nám neutopila, až pujde do vody.
To je dobre, odvetí synek, vcera ji pumpoval pan plavcík a ješte jazykem zkoušel, jestli neutíká vzduch
-----------------------------
Malá Marenka prijde do kuchyne a tam vidí stát u lednicky nahatýho chlapa.
Vy jste náš nový baby-sitter?
Ne, já jsem váš nový mother-fucker!
-----------------------------
Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr:
- "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!"
Doktor:
- "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"
Kazatel:
- "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.
- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."
George:
- "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi
klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.)
Kazatel:
- "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."
Doktor:
- "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo
neco udelat."
Inzenir:
- "A proc kurva, vlastne nehraji v noci?"
-----------------------------
Na podnikové schuzi se hovorí o plnení plánu. Reditel se obrátí na své zamestnance s otázkou:
"Reknete mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"[sedmikráska] a ctvrt!"
-----------------------------
Z rozhovoru dvou devítíletých holcicek:
„Predstav si, vcera jsem našla v altánku kondom."
„A co je to ten altánek"
-----------------------------
„Nemeli bychom ve škole zrídit kurárnu? Vždyt stejne skoro všechny deti kourí."
„Na co? At si kourí u výcepu..."
-----------------------------
Sedí malá holcicka na pískovišti, neco cucá a hlasite mlaská...
Kolemjdoucí se ptá:
„Holcicko, copak to cucáš?"
„Ne vím. Šamo to pšiležlo"
-----------------------------
Baca v chalupe slyší, jak na nej nekdo z venku volá.
- „Co je?"
- „Bacóóó! Potrebujete drevo?"
- „Nééé! Mám ho prece dost!"
Ráno se baca vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
- „Kurva! Kde je moje dríví!"
-----------------------------
Chlap jel na dálnici 150 a uvidel, že za ním jedou policajti. Tak
pridal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Prišel k nemu policajt a ríká:
"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou
výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mne vcera utekla manželka s policajtem a já nejdrív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jedte!"
-----------------------------
Ak sa potíš pri polievke - si zdravý.
Ak sa potíš pri acylpyríne - si chorý.
Ak sa potíš pri sexe - si starý.
Ak sa potíš pri práci - si blbý
-----------------------------
Sex je pouhy klam.
Clovek si mysli ze je v sedmem nebi,
ale pritom je jen kus od prdele.
-----------------------------
Sedí takhle vyhladovelí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle zacít chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
-----------------------------
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky! Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
-----------------------------
Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chut na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá tatínka: Tatínku, co to deláš?
A tatínek mu rekne: Pumpuju maminku, aby se nám neutopila, až pujde do vody.
To je dobre, odvetí synek, vcera ji pumpoval pan plavcík a ješte jazykem zkoušel, jestli neutíká vzduch
-----------------------------
Malá Marenka prijde do kuchyne a tam vidí stát u lednicky nahatýho chlapa.
Vy jste náš nový baby-sitter?
Ne, já jsem váš nový mother-fucker!
#78 Host_Jeff Brawo_*
Host_Jeff Brawo_*
-
- Host
Odesláno 10.03.2006 21:14
zkuste do www.google.com zadat: namyšlenej buran
- hned ten prvni link ;)
- hned ten prvni link ;)
#79
Magnát
-
- Hráč
-
- 1121 Příspěvků:
Znalec
#80
JETR
-
- Hráč
-
- 436 Příspěvků:
Tovaryš
- Gender:Male
Odesláno 12.03.2006 19:46
Hmm jak se tak divam tak uz neni Big-boy.com ale uz z toho udelali break.com 
tady je jedno pekne video jak se nudi americke deti
jak se kradou auta
Skilleři
S koulema to opravdu umim :)
tady je jedno pekne video jak se nudi americke deti
jak se kradou auta
Skilleři
S koulema to opravdu umim :)
#81
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 17.03.2006 19:46
Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou
konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco
hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"
konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco
hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"
#83 Host_Jeff Brawo_*
Host_Jeff Brawo_*
-
- Host
Odesláno 20.03.2006 14:49
http://www.ivankukam...i-novy-web.html
http://www.ivankukam....cz/poezie.html
s laskou jsouce, vychcat se jdouce :))
http://www.ivankukam....cz/poezie.html
s laskou jsouce, vychcat se jdouce :))
#84
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 27.03.2006 12:27
Otec sleduje TV, přijde za ním malý synek a ptá se ho:
"Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví:
"Mhh ... jak bych ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion eur
vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem
a tvého bratra jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje:
"Máma říkala, že by se s nim vyspala i za míň, sestra že je to její sen a
můj bratr říkal, že za milion eur by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec
odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři
a reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."
"Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví:
"Mhh ... jak bych ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion eur
vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem
a tvého bratra jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje:
"Máma říkala, že by se s nim vyspala i za míň, sestra že je to její sen a
můj bratr říkal, že za milion eur by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec
odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři
a reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."
#85
vafliik
-
- Hráč
-
- 919 Příspěvků:
Starší tovaryš
- Gender:Male
- Location:hlavy až k patě
Odesláno 07.04.2006 14:04
she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
your eyes September = tvé oči září
she was sitting on between = seděla na mezi
I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě
Rčení:
damage to speak = škoda mluvit
don't wake up a swan = nebuď labuť
relax in the living room =odpočívej v pokoj
where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala
sausage of lovers - párek milenců
he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
your eyes September = tvé oči září
she was sitting on between = seděla na mezi
I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě
Rčení:
damage to speak = škoda mluvit
don't wake up a swan = nebuď labuť
relax in the living room =odpočívej v pokoj
where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala
sausage of lovers - párek milenců
#86
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 08.04.2006 12:26
John Cleese
Oznámení o zrušení nezávislosti
Občanům Spojených států amerických se na základě neschopnosti zvolit
kompetentního prezidenta, a tudíž neschopnosti vládnout své
zemi oznamuje,
že se k nešnímu datu ruší nezávislost USA. Její Veličenstvo
královna Alžběta
II. se stává svrchovaným monarchou všech amerických států,
území a dalších
teritorií. Kromě Utahu, který se jí nelíbí. Váš nový premiér
je Tony Blair
(pro těch 97,85 procenta z vás, kteří doteď nevěděli, že za
hranicemi vašich
států jsou další země) a je pověřen jmenováním ministra pro
Ameriku bez
nutnosti dalších voleb. Kongres a Senát bude rozpuštěn.
Příští rok se bude
konat všeobecný průzkum, kolik z vás si toho všimlo. Na podporu vašeho
začlenění pod britskou korunu vcházejí v platnost následující
pravidla:
1. V Oxfordském slovníku angličtiny si vyhledejte slovo 'revocation'
(=zrušení, původní název tohoto prohlášení je "Revocation of
Independence).
Poté si vyhledejte 'aluminium'. Podívejte se na správnou
výslovnost těchto
slov. Užasnete, jak špatně je vyslovujete. Do slov jako 'favour' a
'neighbour' bude vráceno písmeno 'U', které vynecháváte jen z důvodu
lenosti. Stejně tak se naučíte psát 'doughnut', aniž byste
půlku písmen
vynechali. Ukončíte svůj milostný poměr s písmenem 'Z' (to se, víte,
vyslovuje 'zet', nikoliv 'zí') a přípona 'ize' bude nahrazena
'ise'. Naučíte
se, že přípona 'burgh' se vyslovuje 'burra', viz Edinburgh. Jestliže
nezvládnete správnou výslovnost, můžete si spokojeně
přejmenovat Pittsburgh
na Pittsberg. Všeobecně je zapotřebí, abyste pozvedli svou
slovní zásobu na
přijatelnou úroveň. Termín 'slovní zásoba' si prosím
dohledejte. Používání
dvaceti sedmi slov prokládaných doplňkovými zvuky jako 'žejo' a 'é' je
nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Termín 'neefektivní' si
dohledejte. V pořadu Jerryho Springera nebude žádné
vypípávání. Jestliže
nejste dost staří, abyste vydrželi sprostá slova, nemáte takové pořady
dělat. Až si rozšíříte slovní zásobu, nebudete sprostá slova
potřebovat tak
často.
2. Neexistuje nic jako 'americká angličtina'. Microsoftu to
za vás oznámíme
sami. Jejich kontrola pravopisu dozná změn, aby byla schopna zvládnout
návrat písmene 'U' a přípony 'ise'.
3. Měli byste se naučit rozlišovat anglické a australské přízvuky.
Opravdu to není tak těžké. Anglický přízvuk se neomezuje jen
na londýnskou
angličtinu, spisovnou a manchesterskou (pečovatelka Daphne v
americkém TV
seriálu Frasier). Stejně tak se budete muset naučit rozumět
regionálním
přízvukům - skotské televizní inscenace jako Inspektor
Taggart už nebudou
titulkované. Když už mluvíme o regionech, musíte si zapamatovat, že
neexistuje žádný Devonshire. Toto hrabství se jmenuje
'Devon'. Pokud trváte
na jménu Devonshire, všem americkým státům přibude přípona 'shire',
například Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood bude čas od času muset obsazovat anglické herce
do pozitivních
rolí. Hollywood bude muset obsazovat do rolí Angličanů anglické herce.
Britské komediální seriály jako Nevychovaní muži nebo Červený
trpaslík se
nebudou přetáčet s jiným obsazením a zmírněnými vtipy pro přihlouplé
americké diváky, kteří nedokáží zvládnout vtipnost občasné politické
nekorektnosti.
5. Měli byste se znovu naučit vaši původní hymnu, 'God save
the Queen', ale
až poté, co zvládnete bod číslo 1. Nechceme, aby vás už v
polovině její text
zmátl natolik, že byste to vzdali.
6. Měli byste přestat hrát hru, které říkáte 'americký
fotbal'. Je jen jeden
fotbal. To, čemu říkáte americký fotbal, je dost mizerná hra. Těch
2,15 procenta z vás, kteří zaregistrovali, že existuje svět mimo vaše
hranice, si mohli všimnout, že americký fotbal nikdo jiný nehraje.
Nebudete ho nadále smět hrát, místo toho budete moci hrát
opravdový fotbal.
Ze začátku by bylo ideální, kdybyste ho hráli s dívčími týmy,
je to těžká
hra. Ti nejodvážnější z vás budou moci, za nějaký čas, hrát
rugby (které je
americkému 'fotbalu' dost podobné, ale nejsou v něm pauzy na odpočinek
každých dvacet vteřin a nenosí se v něm kompletní kevlarová
brnění jako
banda srabů). Doufáme, že v roce 2005 dáme dohromady alespoň
jeden tým pro
sedmičkové ragby (pozn.překladatele - hraje jen 7 hráčů místo
15 a poločas
má 7 minut místo 40).
Přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, aby nějaká hra měla světový
šampionát, když se hraje jen v Americe. Protože jen 2,15
procenta z vás ví,
že existuje svět mimo Ameriku, je tato chyba nicméně pochopitelná.
Místo baseballu můžete hrát dětskou a dívčí hru 'rounders',
což je baseball
bez týmového striptýzu, přerostlých rukavic, sběratelských kartiček a
hotdogů.
7. Bude zakázáno vlastnit nebo nosit u sebe zbraň. Nebudete
smět vlastnit
nebo nosit u sebe nic nebezpečnějšího než je škrabka na
brambory. Protože
nevěříme, že máte dost rozumu na to zvládnout potenciálně
nebezpečnou věc,
budete muset mít zvláštní povolení, budete-li chtít škrabku
na brambory
nosit veřejně.
8. Den nezávislosti, 4. červenec, se ruší jako státní svátek.
Místo něj se
zavádí nový státní svátek, ovšem platný pouze v Anglii. Bude
2.listopadu
(den prezidentských voleb v USA) a bude se jmenovat Den nerozhodnosti.
9. Tímto se zakazuje provoz všech amerických automobilů. Jsou
to šunky a je
to pro vaše dobro. Až vám ukážeme německá auta, pochopíte, o
čem mluvíme.
Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy. S okamžitou
platností je nařízeno jezdit vlevo. Stejně tak je okamžitě
nařízeno používat
metrický systém. Bez použití převodních tabulek.
Kruhové objezdy a metrický systém vám pomohou pochopit
britský smysl pro
humor.
10. Naučíte se dělat opravdové smažené brambory. To, čemu
říkáte francouzské
hranolky, nejsou pravé smažené brambory. Hranolky nejsou ani
francouzské,
jsou belgické, i když 97.85 procent z vás (včetně toho, kdo objevil na
návštěvě v Evropě hranolky) o Belgii nikdy neslyšelo. To, čemu říkáte
smažené brambory, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené
brambory jsou
silné a smažené v tuku. Obvyklým doplňkem ke smaženým
bramborům je pivo.
11. Jako symbol pokání se bude do každého čaje uvařeného na území
Massachusetts přidávat pět gramů mořské soli, do čaje
uvařeného na území
města Boston pak dvojnásobek. (odkaz na tzv. "Boston Tea
Party", hození
lodní zásilky čaje z Británie do moře, kterážto rebelie signalizovala
počátek americké války o nezávislost)
12. Tomu studenému, nechutnému čemusi, kterému vytrvale
říkáte 'pivo', se ve
skutečnosti vůbec neříká pivo, ale ležák. Od 1. listopadu se
výraz 'pivo'
používá jen pro původní britské hořké pivo, a evropské známé
a slavné značky
piv budou označovány jako 'ležák'. Kapaliny dříve známé jako
'americké pivo'
budou od nynějška označovány jako 'skoro zmrzlá komáří moč',
kromě produktů
firmy American Budweiser, jejichž výrobky budou označovány
jako 'slabá,
skoro zmrzlá komáří moč'. Pak bude moci skutečná firma
Budweiser (vyrábějící
pivo už zhruba 1000 let v Českych Budejovicich, v České
republice) prodávat
svoje výrobky bez rizika matení zákazníka.
13. Od 10. listopadu se srovnají ceny benzínu (nebo 'paliva',
jak můžete
ještě do 1. dubna 2005 benzín dál označovat) mezi bývalými
Spojenými státy a
Spojeným královstvím. Spojené království srovná svoje ceny
benzínu na úroveň
cen bývalých Spojených států, a bývalé Spojené státy srovnají
na oplátku
svoje ceny na úroveň původních cen ve Spojeném království (zhruba šest
dolarů za americký galon - zvykněte si na to).
14. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo
terapeutů. Skutečnost, že potřebujete tolik právníků a
terapeutů, ukazuje na
to, že nejste dostatečně dospělí na to, abyste byli
nezávislí. Zbraně mohou
vlastnit jen dospělí. Jestliže nejste dost dospělí na to,
abyste si vyřešili
problémy, aniž byste někoho žalovali nebo bez rozhovorů s
terapeutem, nejste
dost dospělí na to, abyste vlastnili zbraň.
15. Řekněte nám prosím, kdo zabil JFK, leze nám to na mozek.
16. V nejblizsi dobe kazdeho z vas navstivi vyberci dani
Jejiho Velicenstva,
kteri zajisti vybrani vsech vynosu za uplynule obdobi od roku 1776.
Dekuji vam za vasi spolupraci a preji krasny den.
John Cleese
Oznámení o zrušení nezávislosti
Občanům Spojených států amerických se na základě neschopnosti zvolit
kompetentního prezidenta, a tudíž neschopnosti vládnout své
zemi oznamuje,
že se k nešnímu datu ruší nezávislost USA. Její Veličenstvo
královna Alžběta
II. se stává svrchovaným monarchou všech amerických států,
území a dalších
teritorií. Kromě Utahu, který se jí nelíbí. Váš nový premiér
je Tony Blair
(pro těch 97,85 procenta z vás, kteří doteď nevěděli, že za
hranicemi vašich
států jsou další země) a je pověřen jmenováním ministra pro
Ameriku bez
nutnosti dalších voleb. Kongres a Senát bude rozpuštěn.
Příští rok se bude
konat všeobecný průzkum, kolik z vás si toho všimlo. Na podporu vašeho
začlenění pod britskou korunu vcházejí v platnost následující
pravidla:
1. V Oxfordském slovníku angličtiny si vyhledejte slovo 'revocation'
(=zrušení, původní název tohoto prohlášení je "Revocation of
Independence).
Poté si vyhledejte 'aluminium'. Podívejte se na správnou
výslovnost těchto
slov. Užasnete, jak špatně je vyslovujete. Do slov jako 'favour' a
'neighbour' bude vráceno písmeno 'U', které vynecháváte jen z důvodu
lenosti. Stejně tak se naučíte psát 'doughnut', aniž byste
půlku písmen
vynechali. Ukončíte svůj milostný poměr s písmenem 'Z' (to se, víte,
vyslovuje 'zet', nikoliv 'zí') a přípona 'ize' bude nahrazena
'ise'. Naučíte
se, že přípona 'burgh' se vyslovuje 'burra', viz Edinburgh. Jestliže
nezvládnete správnou výslovnost, můžete si spokojeně
přejmenovat Pittsburgh
na Pittsberg. Všeobecně je zapotřebí, abyste pozvedli svou
slovní zásobu na
přijatelnou úroveň. Termín 'slovní zásoba' si prosím
dohledejte. Používání
dvaceti sedmi slov prokládaných doplňkovými zvuky jako 'žejo' a 'é' je
nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Termín 'neefektivní' si
dohledejte. V pořadu Jerryho Springera nebude žádné
vypípávání. Jestliže
nejste dost staří, abyste vydrželi sprostá slova, nemáte takové pořady
dělat. Až si rozšíříte slovní zásobu, nebudete sprostá slova
potřebovat tak
často.
2. Neexistuje nic jako 'americká angličtina'. Microsoftu to
za vás oznámíme
sami. Jejich kontrola pravopisu dozná změn, aby byla schopna zvládnout
návrat písmene 'U' a přípony 'ise'.
3. Měli byste se naučit rozlišovat anglické a australské přízvuky.
Opravdu to není tak těžké. Anglický přízvuk se neomezuje jen
na londýnskou
angličtinu, spisovnou a manchesterskou (pečovatelka Daphne v
americkém TV
seriálu Frasier). Stejně tak se budete muset naučit rozumět
regionálním
přízvukům - skotské televizní inscenace jako Inspektor
Taggart už nebudou
titulkované. Když už mluvíme o regionech, musíte si zapamatovat, že
neexistuje žádný Devonshire. Toto hrabství se jmenuje
'Devon'. Pokud trváte
na jménu Devonshire, všem americkým státům přibude přípona 'shire',
například Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood bude čas od času muset obsazovat anglické herce
do pozitivních
rolí. Hollywood bude muset obsazovat do rolí Angličanů anglické herce.
Britské komediální seriály jako Nevychovaní muži nebo Červený
trpaslík se
nebudou přetáčet s jiným obsazením a zmírněnými vtipy pro přihlouplé
americké diváky, kteří nedokáží zvládnout vtipnost občasné politické
nekorektnosti.
5. Měli byste se znovu naučit vaši původní hymnu, 'God save
the Queen', ale
až poté, co zvládnete bod číslo 1. Nechceme, aby vás už v
polovině její text
zmátl natolik, že byste to vzdali.
6. Měli byste přestat hrát hru, které říkáte 'americký
fotbal'. Je jen jeden
fotbal. To, čemu říkáte americký fotbal, je dost mizerná hra. Těch
2,15 procenta z vás, kteří zaregistrovali, že existuje svět mimo vaše
hranice, si mohli všimnout, že americký fotbal nikdo jiný nehraje.
Nebudete ho nadále smět hrát, místo toho budete moci hrát
opravdový fotbal.
Ze začátku by bylo ideální, kdybyste ho hráli s dívčími týmy,
je to těžká
hra. Ti nejodvážnější z vás budou moci, za nějaký čas, hrát
rugby (které je
americkému 'fotbalu' dost podobné, ale nejsou v něm pauzy na odpočinek
každých dvacet vteřin a nenosí se v něm kompletní kevlarová
brnění jako
banda srabů). Doufáme, že v roce 2005 dáme dohromady alespoň
jeden tým pro
sedmičkové ragby (pozn.překladatele - hraje jen 7 hráčů místo
15 a poločas
má 7 minut místo 40).
Přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, aby nějaká hra měla světový
šampionát, když se hraje jen v Americe. Protože jen 2,15
procenta z vás ví,
že existuje svět mimo Ameriku, je tato chyba nicméně pochopitelná.
Místo baseballu můžete hrát dětskou a dívčí hru 'rounders',
což je baseball
bez týmového striptýzu, přerostlých rukavic, sběratelských kartiček a
hotdogů.
7. Bude zakázáno vlastnit nebo nosit u sebe zbraň. Nebudete
smět vlastnit
nebo nosit u sebe nic nebezpečnějšího než je škrabka na
brambory. Protože
nevěříme, že máte dost rozumu na to zvládnout potenciálně
nebezpečnou věc,
budete muset mít zvláštní povolení, budete-li chtít škrabku
na brambory
nosit veřejně.
8. Den nezávislosti, 4. červenec, se ruší jako státní svátek.
Místo něj se
zavádí nový státní svátek, ovšem platný pouze v Anglii. Bude
2.listopadu
(den prezidentských voleb v USA) a bude se jmenovat Den nerozhodnosti.
9. Tímto se zakazuje provoz všech amerických automobilů. Jsou
to šunky a je
to pro vaše dobro. Až vám ukážeme německá auta, pochopíte, o
čem mluvíme.
Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy. S okamžitou
platností je nařízeno jezdit vlevo. Stejně tak je okamžitě
nařízeno používat
metrický systém. Bez použití převodních tabulek.
Kruhové objezdy a metrický systém vám pomohou pochopit
britský smysl pro
humor.
10. Naučíte se dělat opravdové smažené brambory. To, čemu
říkáte francouzské
hranolky, nejsou pravé smažené brambory. Hranolky nejsou ani
francouzské,
jsou belgické, i když 97.85 procent z vás (včetně toho, kdo objevil na
návštěvě v Evropě hranolky) o Belgii nikdy neslyšelo. To, čemu říkáte
smažené brambory, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené
brambory jsou
silné a smažené v tuku. Obvyklým doplňkem ke smaženým
bramborům je pivo.
11. Jako symbol pokání se bude do každého čaje uvařeného na území
Massachusetts přidávat pět gramů mořské soli, do čaje
uvařeného na území
města Boston pak dvojnásobek. (odkaz na tzv. "Boston Tea
Party", hození
lodní zásilky čaje z Británie do moře, kterážto rebelie signalizovala
počátek americké války o nezávislost)
12. Tomu studenému, nechutnému čemusi, kterému vytrvale
říkáte 'pivo', se ve
skutečnosti vůbec neříká pivo, ale ležák. Od 1. listopadu se
výraz 'pivo'
používá jen pro původní britské hořké pivo, a evropské známé
a slavné značky
piv budou označovány jako 'ležák'. Kapaliny dříve známé jako
'americké pivo'
budou od nynějška označovány jako 'skoro zmrzlá komáří moč',
kromě produktů
firmy American Budweiser, jejichž výrobky budou označovány
jako 'slabá,
skoro zmrzlá komáří moč'. Pak bude moci skutečná firma
Budweiser (vyrábějící
pivo už zhruba 1000 let v Českych Budejovicich, v České
republice) prodávat
svoje výrobky bez rizika matení zákazníka.
13. Od 10. listopadu se srovnají ceny benzínu (nebo 'paliva',
jak můžete
ještě do 1. dubna 2005 benzín dál označovat) mezi bývalými
Spojenými státy a
Spojeným královstvím. Spojené království srovná svoje ceny
benzínu na úroveň
cen bývalých Spojených států, a bývalé Spojené státy srovnají
na oplátku
svoje ceny na úroveň původních cen ve Spojeném království (zhruba šest
dolarů za americký galon - zvykněte si na to).
14. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo
terapeutů. Skutečnost, že potřebujete tolik právníků a
terapeutů, ukazuje na
to, že nejste dostatečně dospělí na to, abyste byli
nezávislí. Zbraně mohou
vlastnit jen dospělí. Jestliže nejste dost dospělí na to,
abyste si vyřešili
problémy, aniž byste někoho žalovali nebo bez rozhovorů s
terapeutem, nejste
dost dospělí na to, abyste vlastnili zbraň.
15. Řekněte nám prosím, kdo zabil JFK, leze nám to na mozek.
16. V nejblizsi dobe kazdeho z vas navstivi vyberci dani
Jejiho Velicenstva,
kteri zajisti vybrani vsech vynosu za uplynule obdobi od roku 1776.
Dekuji vam za vasi spolupraci a preji krasny den.
John Cleese
#88
Maslostroj
-
- Hráč
-
- 2381 Příspěvků:
Cechmistr
- Location:Víceméně Karviná
- Interests:Books & Pubs
Odesláno 15.04.2006 00:43
she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
your eyes September = tvé oči září
she was sitting on between = seděla na mezi
I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě
Rčení:
damage to speak = škoda mluvit
don't wake up a swan = nebuď labuť
relax in the living room =odpočívej v pokoj
where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala
sausage of lovers - párek milenců
Tož abych se nepochlubil se svým vynálezem :)
I got a jam in my ass = Mám zácpu
#89
Maslostroj
-
- Hráč
-
- 2381 Příspěvků:
Cechmistr
- Location:Víceméně Karviná
- Interests:Books & Pubs
Odesláno 23.04.2006 20:03
"Dědo serete si na kšandý!"
"Cožéé?"
"Že si serete na kšandy!"
"Cožeto?"
"Serete si na KŠANDY!"
"Jó kšandy. Na ty já seru."
"Cožéé?"
"Že si serete na kšandy!"
"Cožeto?"
"Serete si na KŠANDY!"
"Jó kšandy. Na ty já seru."
#90
Maslostroj
-
- Hráč
-
- 2381 Příspěvků:
Cechmistr
- Location:Víceméně Karviná
- Interests:Books & Pubs
Odesláno 25.04.2006 22:02
A jeden kameňák z Kingova alias Bachmanova Dlouhého Pochodu.
"Na co umřel tvůj strejda?"
"Na rakovinu plic."
"Týjo. A kouřil?"
"Ne, ani dýmku, bál se, že dostane rakovinu."
Ten je prostě čupr no ne?
"Na co umřel tvůj strejda?"
"Na rakovinu plic."
"Týjo. A kouřil?"
"Ne, ani dýmku, bál se, že dostane rakovinu."
Ten je prostě čupr no ne?
0 uživatelů si čte toto téma
0 členů, 0 návětěvníků, 0 anonymních
