571 odpovědí na toto téma

[Nox1]

Skusim aj ja jeden dat do placu....:

Sedí u rybníka medvěd a kouří trávu.Přijde k němu žába a říká: ,,Co děláš?" ,,Nic,kouřím trávu.Pojď,já tě to naučim.Natáhneš si,jo,necháš to prostě v tom hrudním košíčku a abys to vydržela,podplav si rybník a tam to naproti vyfoukni a uvidíš dílo."Žába natáhne,podplave rybník a tam je hroch. ,,Co děláš,žábo?" ,,Ty to neznáš?Tak běž,podplav rybník a zeptej se medvěda,on ti to vysvětlí."Hroch podplave ten rybník a najednou medvěd povídá:,,Ty vole žábo,vyfoukni!"

[Gobbo]

Porekadla:


* Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.

* Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.

* S poctivostí nejdřív pojdeš.

* Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.

* Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.

* Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.

* Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.

* Láska i nemoci přenáší.

* Optimismus je způsoben nedostatkem informací.



* Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.

* Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.

* Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.

* Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.

* Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.

* Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.

* Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství
nehleďme.

* Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek
času.

* Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.

* Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám, si nezasluhuje
pozornost.


Životní moudra
- Po tráve se nechodí - po tráve se smeje!
- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... ale ted už nemám chybu.
- Úsmev je druhá nejlepší vec, kterou muže žena udelat se svými rty.
- V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...
- Všude dobře, doma manželka.
- Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
- Nevadí, že neco delám pomalu, protože to možná delám špatne.
- Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvelé auto, když nemáš problémy s danovým úradem, když vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe slunícko a lidé se na tebe usmívají... je cas skoncit s narkotiky.
- Co udeláš, když zákonem chránené zvíre žere zákonem chránenou rostlinu?
- Doted jsem byl podrazák, ale udelal jsem otocku o 360 stupnu.
- V 17 letech se devcatum zacíná menit hlas... z NE na ANO...
- Neduveruji velbloudum a obecne nikomu, kdo dokáže týden nepít!
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
- Jsem tak dobrý v posteli, že obcas už kricím svoje vlastní jméno.
- Rozdelovat restauraci na kuráckou a nekuráckou cást je stejné jako rozdelit bazén na strany "smí se mocit" a "nesmí se mocit".
- Prístroj, který je pod proudem, vypadá stejne jako ten, který není, jen je jiný na dotek.
- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!
- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ješte nikdo me nevidel.
- 40 % mladeze vidi svou budoucnost ruzove, zbylych 60 % nema na drogy penize.
- Realita je náhražka pro ty, kdo se nedovedou vyrovnat s drogou.
- Nemám rád lidi, kteří berou drogy... hlavně celníky.

[Rah bin Salam.]

- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ješte nikdo me nevidel.

taky neco pridam...

Rozhovor pri vizove kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......


Do firmy prijde instalater opravit zachod. Vejde do kancelare a pta
se sekretarky: "Kde je ten hajzl?"
Sekretarka nesmele odpovida: " Pan reditel je prave na obede."
"Ale, vy jste me spatne pochopila, ja myslim ty dve nuly!"
"Tak namestkove jsou na porade."
"Ale pani zlata, ja se Vas ptam na to, kde se dela [sedmikráska]!"
"Tak uctarna je o poschodi nize."

[Maslostroj]

Neco pro kuchare

Sexualni dort

Ingredience: Jedny rozesmate oci
Dve nadoby s mlekem
Pekac
Banan
Dve vejce

Zadivame se do rozesmatych oci. Zacneme masirovat dve nadoby s mlekem dokud se pekac radne nepromasti. Obcas prstem zkontrolujeme zda uz je pekac dobre promasteny. Jakmile mame pekac pripraveny oloupeme banan a strcime ho do pekace. Prikryjeme vejci. Varime dokud banan nezmekne a nepusti stavu.
Dobrou chut

Pripadnym puritanum se omlouvam

[Calvin]

Kope hrobař hrob když v tom přiběhne kostlivec
shodí hrobaře do jámy zahazi ho hlinou a řekne
" Kdo jinému jámu kopá , sám do ní padá "

[Nox1]

Trosku Rasizmu.....


Jde cikán po ulici se psem a potká je skinhead.
Kam deš s tim prasetem? říka skinhead
a cikán odpoví to neni prase to je pes
A skinhead na to a kdo se baví s tebou?

Příspěvek upravil Nox1: 30.09.2005 20:10

[vafliik]

Tehle rozhovoru je asi 12.

Jen doplním

Věž: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"
Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."
Vež: "Tady je opravdu Víden"
Pilot: " Víden?"
Vež: "Ano Víden!"
Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."
Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: "No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj.

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........" Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."

Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"
Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"
Vež: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

[Mantor]

Je to cervene a skodi to zubom.......tehla.



verzia pre neznalcov cudzich jazykov na zapade ;-)

Je to rude a skodi to zubom..........cihla.

[Gobbo]

Toto sem dneska slyšel ve škole, celkem mě to dostalo : ) ale některým se to asi bude zdát suché:

Na nádraží se ozývá hlášení:

"Turůruturůruturůru, vlak z Bratislavi přijíždí na druhou kolej."

Ve chvíli kdy se vlak vyřítí ze zatáčky tak vykolejí, z amplionu se ozve.

" Som vam vravel turůru ať date bokom."

[Iome]

<NES> lol
<NES> I download something from Napster
<NES> And the same guy I downloaded it from starts downloading it from me when I'm done
<NES> I message him and say "What are you doing? I just got that from you"
<NES> "getting my song back fucker"

[Nox1]

Snad to neni moc dlhe ale zasmial som ......

Zvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okýnkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražený okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se, kdo o tom něco ví. "No já bych o tom něco věděl," přihlásil se zajíc. "Jdu takhle kolem našeho krásnýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout co se děje a vtom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem." Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji. Další den jsou u hajzlíku vyražený dveře, tak zvířátka zase svolají schůzi. "Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška. "Jdu takhle kolem záchodku a slyším divný funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma." Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechají na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na špičce borovice, a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají teda třetí schůzi. "No tak tohle je už učiněný vandalství. Kdo o tom něco ví?!" Chvíli je ticho. "Nooo....... já bych něco věděl...," přihlásí se ježek.

[Eraser.CZ]

Nejlepsi vtip pridal NOX na zacatku s tou zabou ! Ten je drsny...a abych nebyl pozadu mno :

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"[sedmikráska] a čtvrt!"

Přijde chlap v noci na hřbitov a vidí duchy:
První duch: "Já sem duch Stalina".
Druhý duch: "Já sem duch Lenina".
Třetí duch: "Já sem duch Hitlera".
A chlap jen řekne: "A já sem du..chcát.
*********************************************************************************************
Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě
hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapecek začmuchá a říká
"Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!!!"
*********************************************************************************************
Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka 'Odpovídá britským
předpisům'.
Pod tím vyrytý nápis 'To Titanik taky odpovídal.'
**********************************************************************************************
"Drahý, co máš na mne nejraději? Moje nádherné tělo, mojí krásnou tvář nebo skvostnou inteligenci ??"
....muž se zamyslí....
"Tvuj smysl pro humor."
*********************************************************************************************
Muž přijde domů celý udivený: "Drahá, je to možné, aby náš tamagochi
otěhotněl?" "Ukaž !?" Chlap vytahuje z kapsy 'tamagochiho', ukazuje
displej a na něm nápis: "Jsem těhotná" "Ty idiote, to není tamagochi,
to je pager!!"
********************************************************************************************
Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží:
"Mayday, mayday... Hoří nám levý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sekotru A3".
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli....
"Mayday, mayday... Hoří nám pravý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4".
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale....
"Mayday, mayday... Hoří nám OBA motory".
"Opakujte po mně: Otče náš jenž jsi na nebesích.....".
*********************************************************************************************
Berou chlapa k námořnictvu a stojí před komisí, důstojník se podívá do
nějakých papírů a zeptá se ho:
" A umíte vůbec plavat?"
Chlap na to :
"Jéžišmarjá! Já myslel, že máte lodě!"
*******************************************************************************************
Víte, že Pokémoni vznikli v Přerově ?
Když se tam narodil kluk, všichni si ho prohlíželi a ptali se:
"Po kém on je?"
*******************************************************************************************
Pošťák se přibelhá do nemocnice. "Kousl mě do nohy pes."
Hlásí sestře. "A jéje!" Spráskne ruce sestřička. "Dal jste si na ni něco?" "Ne chutnala mu tak, jak byla.
****************************************************************************************

Mno pro zacatek snad staci
********************************************************************************************

[vafliik]

Jsem teď slyšel tenhle:

Přijde chlápek po smrti do pekla, Satan mu to tam ukazuje...
Přijdou do první místnosti, tam hroznej grupáč, všichni tam po sobě lezou a evidentně si báječně užívaj. To je dobrý, řiká si chlápek. Dou dál ... tam stoly, obložený jídlem a chlastem, všichni nalitý, jedi, pijou, zpívaj. Hmmm...tak tady se mi to taky líbí. Pak přijdou k takový kamenný zdi, zpoza který se ozývá hroznej řev a kvílení. Chlápek nakoukne přes ní, vidí jak se tam lidi vařej v kotlích a čerti do nich píchaj vidlema. Satan na něj mrkne a řiká : "Tam radši nelez, to jsou křesťani - voni to tak chtěli"

Příspěvek upravil vafliik: 05.10.2005 00:55

[Gobbo]

Policistia u zkoušek je tázán hlavním zkoušejícím na co že má odsouzený právo, policista neví a tak zkoušející-vědom si toho že policistů je dnes málo, mu zkouší napovědět.

" Má právo na..."
Policista stále neví.
" Má právo na ob..."
policistovi začíná svítat.
" MÁ PRÁVO NA OB..." zdůrazní zkoušející.
V tom policistovi svitne a s hrdostí v hrudi pronese.
" Má právo na občerstvení."

......................

Plukovník chytrák, si prohlídl nastoupenou jednotku svým skleněným okem, poškrábal se ocelovým hákem který nahrazoval pravou ruku na platinové destičce na zadní části lebky, a pak, elektrickým strojkem který nahrazoval hlasivky řekl.

" Vojáci, musíte být připraveni na válku, nic vás nesmí překvapit." a pak, s pocitem že udělal něco opravdu důležitého pro obranu vlasti, hrdě odjel na svém elektrickém vozíčku.

[Gobbo]

Mám skvělou práci, mladou sekretářku která mě vaří vždy kafe když si řeknu, nádherného mercedesa, plat šedesát tisíc.
Jednou ke mě přišly z národního výboru a říkají: " Potřebujeme abyste přispěl osm tisíc korun na pohřeb člena Ksč."
Já jim odpověděl: " Za osm tisíc korun, bych nechal pohřbít celý Ksč."
Od té doby, mě kávu vaří stará seschlá baba, jako auto mám oprýskaného trabanta, plat dvacet tisíc. V mé kanceláři vysí obrázek Dolly Buster a Stalina. Přišli ke mě z národního výboru a viděli ty obrázky, řekli mi " Svěste tu kurvu." svěsil sem Stalina.
Od té doby jezdím do práce na kole, kávu si nosím v termosce, plat podle nálady předáka. Jednou sem tuhl kopal díry na kanály a přišli za mnou z národního výboru:
" Za pět minut tudy půjde delegace z kremlu, buďte připraven." rázně sem kývl hlavou.
" Nebojte, kolo mám schované a zamčené." od té doby, sem nezaměstnaný.

[Brudrafon]

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača:"No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že jste četl knihu."
Bača tedy začne znovu:"Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."

[Nox1]

Par pekne hnusnych...


Čo robí nekrofilný zoofil na záhrade? Hľadá kde je pes zakopaný.

****************************************************************

Aky je rozdiel medzi pivárom a nekrofilným pedofilom? Žiadny. Obaja maju radi studenú dvanástku.

****************************************************************

,,Mami, tady šuká pejsek!" ozve se dítě, hrající si na pískovišti. Matka ani nevzhlédne od knihy, kterou čte na lavičce.
,,Tak si ho nevšímej."
,,Ale to bolí!"

****************************************************************

Ve vězeňský cele jsou: zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a masochista. Zoofil říká: "Chtělo by to nějakou kočku!" Pedofil: "Spíš koťátko." Nekrofil: "Ale MRTVÝ koťátko." Sadista: "Já bych ho zaříznul." Masochista: "Mňááu."

****************************************************************

Víte jak se pozná skotský pedofil? Rozhrne křoví a šeptá: "Holčičko, nechceš si KOUPIT nějaké bonbóny?"

****************************************************************

"Mamíí, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to přece není žádné zneužívání. A co ti přitom říká?" "Kuř ty děvko!"

****************************************************************

Učí pedofil plavat malou holčičku. Holčička povídá: "Opravdu myslíte že bych se utopila, kdybyste ten prst vytáhl?"

****************************************************************

Jde maník okolo hřbitova. Vidí jak na nahrobní desce dva souloží.
Povídá mu: Puč mi ji taky.
Vyhrab si sám.

****************************************************************

Suka chlap zenskou a ona povida: Moc to neumis na to, ze je ti 30.
On: Ses dost drza na to, ze je ti 12.

****************************************************************

To jde takhle chlapek na prochazku se psem a prijde na breh reky. Najde tam rozmasirovanou zenskou - mozek vyhrezlej, streva potahany okolo, no proste hruza. Udela se mu spatne, tak se chce vyblit do reky a jak se tak nakloni nad hladinu, kouka na hnusne zelenyho utopence. Se zoufalstvym pozvedne oci vzhuru a vidi na protejsim brehu na strome obeseneho chlapecka a pod nim placici holcicku. Chlap prebrodi reku a pta se holcicky : "Proboha co se to tu stalo, vzdyt to je strasny!" Holcicka : " Buuu tatinek se s maminkou pohadal a zabil ji a pak si vzal kamen a utopil se. No a braska kdyz to videl, tak se z toho obesil." No a chlap, rozepinaje si zip u kalhot, rika: "To mas teda pekne blbej den."

****************************************************************

[Brudrafon]

Mno kdyz jsme u tech 21+

- Bracha ty soulozis lip nez tata.
+ Ja vim, mama to taky rika.

Příspěvek upravil Brudrafon: 06.10.2005 21:02

[Gobbo]

K nebeské bráně přijde teplouš a svatý Petr se jej ptá: "Nuž, pověz mi své jméno." načež se ohne pro knihu v níž má zapsána všech jenž mají jít do nebe, když tu teplouš přeskočí recepci ke svatému Petrovi, a pěkně ze zadu si udělá dobře.
Petr zrudne, vzteky i studem a zahrozí teplouší prstem. " Ještě jednou! A jdeš do pekla!"
Když zjistí jméno a odkládá knihu zpět do regálu situace se opakuje, načež nebohý homosexuál putuje do pekel.

Když o rok později, svatý Petr zavítá na návštěvu k luciferovi, vidí, že peklo se velice změnilo, kotle vyhaslé, všude rampouchy, a jen čerti se třepou všichni u sebe s omrzlinama.

" Při pánu bohu, co se zde dějě?" zeptá se šokovaně čertů. "Cožpak nemáte pálit hříšníky?"
Načež jeden z čertů odfrkne.
" Ty vole, zkus se ohnout pro polínko."

...............................

Chlapeček přiběhne k policistovi a mává v ruce pendrekem.
" Pane, pane, není to váš pendrek?"
Policajt zavrtí hlavou: "Ne chlapečku, já svůj ztratil."