Přijde chlápek do baru a okamžitě si poručí:
"Dejte mi velkýho ruma!" Když ho dostane, kopne to do sebe a prskne. "Fuj ta uměla řídit!"
Totéž se opakuje asi pětkrát, když už to barman nevydrží a zeptá se:
"Co si to pořád vykládáte? Kdo uměl řídit?"
Chlap na něj upře už trochu kalný zrak a říká:
"No vona..."
"Kdo ona? Můžete to vysvětlit?"
Chlap si odkrkne a povídá:
"Jedu takhle stopem a tady kousek se nade mnou smilovala taková odporná stará babka ve Fordu. Vona jela a za chvíli koukám, že ručička tachometru ukazuje 100...120...150.. A najednou prudká zatáčka... před náma kamion za náma kamion.. no fakt zlý a já ji říkám: Jestli tohle bábo vybereš tak ti ji vylížu..
Fuj ta uměla řídit!!"
*************
Letadlo se dostalo do vážných technických potíží a je jasné, že se zřítí. Pasažéři propadnou panice a začnou se připravovat na nejhorší.
Američanka se začne pudrovat, vytáhne rtěnku, oční stíny a parfém. Zbytek na to kouká a ptá se
"Co to děláte?"
"Co by, nejdřív se hledají nejkrásnější!"
Francouzka na sebe začně věšet všechno zlato, prsteny a klenoty a ječí:
"Kdepak nejdřív budou hledat ty nejbohatší!"
Černoška si svlékne šaty i podprsenku a kalhotky a schoulí se v koutě a šeptá si:
"Nene... nejdřív budou hledat černou skříňku."
**************
Skupina turistů uvízne na ostrově kanibalů. Předstoupí před ně náčelník a říká:
"Moje Lolumba je nymfomanka, když se někomu z vás podaří ji uspokojit, tak ostatní ušetřím, komu se to nepovede, bude sněden."
Z davu okamžitě vykročí nabušený Američan, vypne hruď a se slovy:
"Já vás zachráním pánové.." zmizí ve stanu Lolumby. Za dvě hodiny vyleze po čtyřech, totálně vyčerpaný a padne na zem. Je odtáhnut do polévky.
Francouz se usměje a povídá:
"Je vidět, že ti Američani jsou k ničemu." Načež také zmizí do stanu. Je tam dvě hodiny.. tři hodiny a pak vypadne ze stanu příšerně vyčerpaný a chvějící se po celém těle.
Čech na to kouká, plivne si do dlaní a zamíří do stanu, zatímco zbytek výpravy propadá beznaději. Za patnáct minut se ze stanu ozve vyděšený dívčí křik:
"Už ne, už ne, už dost!!!"
Náčelník tam překvapeně vběhne a vidí jak se jeho Lolumba skrývá v koutě a Čecha k sobě ani nepouští. Zadívá se na muže a říká:
"Zachránils zbytek.. ale řekni mi při bozích jak jsi to dokázal?
"No jednoduše.." na to Čech. "Jednou do ní, jednou do písku, jednou do ní, jednou do písku a to by v tom byl čert aby se ta mrcha nezadrhla!"
*************
Jedou ve výtahu tři holky ve věku 8, 10 a 12 let. Najednou ta osmiletá koukne na stěnu výtahu a vypískne.
"Jééé holky, sperma!"
Desetiletá se zahihňá.
"On si ho tu asi někdo honil.
Dvanáctiletá nabere na prst, ochutná a říká.
"Hmmm.. ale nikdo z baráku to nebyl."
**************
Stěžuje si jedna holka druhé, jak je těžké najít uspokojení u mužů a ta jedna říká:
"Hele pořiď si tchoře, skvěle líže."
"Tchoře?" podiví se ta druhá. "A co ten smrad?"
"No co, týden mu slzely oči, ale pak si zvykl."
Vtipy
Započal
Host_Wario1_*
, 27.09.05 00:41
571 odpovědí na toto téma
#32 Host_Mole_*
Host_Mole_*
-
- Host
Odesláno 12.10.2005 13:09
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen tvořících nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M, říká té, co nese Í: Ne aby ses nám zase ztratila jako minule! To už bysme nevokecali.
#33
Nox1
-
- Hráč
-
- 132 Příspěvků:
Mladší učeň
Odesláno 13.10.2005 15:09
Sauri ten stym kohutom je za 100... 
*
Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý. Chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách. "Já myslel, že jste po smrti!" Hitler říká: "Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich. A máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme 100,000 židů a pět čističů oken!" Chlápek je zmatenej a ptá se: "Proč pět čističů oken?" Himmler se otočí k Hitlerovi, usmívá se a povídá: "Vidíš, mám pravdu, ti Židi jsou všem ukradení!"
*
Michael Jackson přijde do porodnice, kde mu manželka porodila dceru. Doktor mu řekne „Dceruška je zdravá. U manželky byly trochu komplikace, ale brzo bude v pořádku.“ Jackson: „A kdy můžeme začít se sexem?“ Doktor: „Myslím, že by bylo dobře, počkat aspoň až se naučí chodit“.
*
Desetiletý Johnny se ptá maminky: „Mami, je Bůh muž nebo žena?“ Maminka přemýšlí a nakonec říká: „Bůh je muž i žena.“ Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá: „Mami, je Bůh bílý nebo černý?“ „Bůh je i bílý i černý.“ Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se: „Mami, je Bůh teplej nebo normální?“ Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla: „Bůh je normální i teplej.“ V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá: „Mami, takže Bůh je Michael Jackson?“
*
Miloševič zemře a buší na nebeskou bránu. Svatý Petr ho okamžitě vyžene do pekla. Uplynou ani ne 2 hodiny a na nebeskou bránu opět někdo klepe. Svatý Petr vykoukne ven a co to vidí.....ohromný zástup čertů. "Co tady děláte?" ptá se užasle. "My jsme uprchlíci" odvětí sborově čerti....
*
Přijde Tina Turner k doktorovi a stěžuje si, že ji jsou vidět v těch kožených kalhotách stydké pysky a že cítí že se více fanoušků soustředí právě na ty kalhoty než na zpěv.A jestli by to nešlo operativně upravit. Doktor že prý to není žádný problém, že na to je klinika zařízena.Tina má jednu podmínku, a to že se to nesmí dostat kvůli fanouškům na veřejnost. Doktor samozřejmě odpřísáhne a tak Tina skočí na kozu a.... Když se probudí, vidí, že celý pokoj je zaplněn květinami. Pěkně vytočená zavolá doktora a sjede ho, že se na něčem dohodli. Doktor se brání, že všechny kytice jsou pouze od jednoho člověka. Tina se jimi prohrábne a v jedné najde vzkaz : Díky za nové uši, Niky Lauda.
*
Proč jsou Kennedyové tak rádi, že se jim do rodiny přiženil Arnold Schwarzenegger? Doufají, že jim zplodí neprůstřelného Kennedyho
*
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha Jean a volá: "Pane, Angličani přicházejí! Je jich deset tisíc!!" "Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili." Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla to červená košile, a Napoleon odpovídá: "Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít." O pár hodin později opět sluha přiběhne: "Pane, Angličani přicházejí! Je jich dvacet tisíc!!" "Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili." Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: "Pane, Angličani přicházejí! Je jich šedesát tisíc!! Tady je vaše červená košile!" "Ne, Jeane, jestli jich je šedesát tisíc, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."
**************
*
Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý. Chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách. "Já myslel, že jste po smrti!" Hitler říká: "Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich. A máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme 100,000 židů a pět čističů oken!" Chlápek je zmatenej a ptá se: "Proč pět čističů oken?" Himmler se otočí k Hitlerovi, usmívá se a povídá: "Vidíš, mám pravdu, ti Židi jsou všem ukradení!"
*
Michael Jackson přijde do porodnice, kde mu manželka porodila dceru. Doktor mu řekne „Dceruška je zdravá. U manželky byly trochu komplikace, ale brzo bude v pořádku.“ Jackson: „A kdy můžeme začít se sexem?“ Doktor: „Myslím, že by bylo dobře, počkat aspoň až se naučí chodit“.
*
Desetiletý Johnny se ptá maminky: „Mami, je Bůh muž nebo žena?“ Maminka přemýšlí a nakonec říká: „Bůh je muž i žena.“ Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá: „Mami, je Bůh bílý nebo černý?“ „Bůh je i bílý i černý.“ Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se: „Mami, je Bůh teplej nebo normální?“ Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla: „Bůh je normální i teplej.“ V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá: „Mami, takže Bůh je Michael Jackson?“
*
Miloševič zemře a buší na nebeskou bránu. Svatý Petr ho okamžitě vyžene do pekla. Uplynou ani ne 2 hodiny a na nebeskou bránu opět někdo klepe. Svatý Petr vykoukne ven a co to vidí.....ohromný zástup čertů. "Co tady děláte?" ptá se užasle. "My jsme uprchlíci" odvětí sborově čerti....
*
Přijde Tina Turner k doktorovi a stěžuje si, že ji jsou vidět v těch kožených kalhotách stydké pysky a že cítí že se více fanoušků soustředí právě na ty kalhoty než na zpěv.A jestli by to nešlo operativně upravit. Doktor že prý to není žádný problém, že na to je klinika zařízena.Tina má jednu podmínku, a to že se to nesmí dostat kvůli fanouškům na veřejnost. Doktor samozřejmě odpřísáhne a tak Tina skočí na kozu a.... Když se probudí, vidí, že celý pokoj je zaplněn květinami. Pěkně vytočená zavolá doktora a sjede ho, že se na něčem dohodli. Doktor se brání, že všechny kytice jsou pouze od jednoho člověka. Tina se jimi prohrábne a v jedné najde vzkaz : Díky za nové uši, Niky Lauda.
*
Proč jsou Kennedyové tak rádi, že se jim do rodiny přiženil Arnold Schwarzenegger? Doufají, že jim zplodí neprůstřelného Kennedyho
*
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha Jean a volá: "Pane, Angličani přicházejí! Je jich deset tisíc!!" "Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili." Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla to červená košile, a Napoleon odpovídá: "Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít." O pár hodin později opět sluha přiběhne: "Pane, Angličani přicházejí! Je jich dvacet tisíc!!" "Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili." Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: "Pane, Angličani přicházejí! Je jich šedesát tisíc!! Tady je vaše červená košile!" "Ne, Jeane, jestli jich je šedesát tisíc, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."
**************
Příspěvek upravil Nox1: 13.10.2005 15:18
#34 Host_Quixote_*
Host_Quixote_*
-
- Host
Odesláno 23.10.2005 20:30
A bus station is where a bus stops. A train station is where a
train stops. On my desk, I have a work station...What more can I say.
train stops. On my desk, I have a work station...What more can I say.
#35 Host_Mole_*
Host_Mole_*
-
- Host
Odesláno 24.10.2005 10:50
Matematika na Harvardu
Přiložené soubory
-
pic18467_HarvardMath.jpg 71.04K
302 Počet stažení
#36 Host_Axloth_*
Host_Axloth_*
-
- Host
Odesláno 24.10.2005 17:03
- kazdy zna vzorec pro vypocet vykonu (P), ze je to prace (W) vykonana za cas (t), tedy P=W/t
- notoricky zname je take ze cas (t) jsou penize ($), t=$
- provedeme substituci: P=W/$
- po uprave: $=W/P
- z toho plyne, ze nejvic penez ($) v dane praci (W) ziskame pri minimalnim vykonu (P)
- aneb cim min delas tim vic vydelas
- zaroven to postihuje i nemoznost nuloveho vykonu, pac nulou delit nelze a pak se nic nevydela, idealni je pokud se vas vykon limitne blizi nule...
- notoricky zname je take ze cas (t) jsou penize ($), t=$
- provedeme substituci: P=W/$
- po uprave: $=W/P
- z toho plyne, ze nejvic penez ($) v dane praci (W) ziskame pri minimalnim vykonu (P)
- aneb cim min delas tim vic vydelas
- zaroven to postihuje i nemoznost nuloveho vykonu, pac nulou delit nelze a pak se nic nevydela, idealni je pokud se vas vykon limitne blizi nule...
#37 Host_gGeorg_*
Host_gGeorg_*
-
- Host
Odesláno 30.10.2005 15:39
Na cestách so Slovenskými Aerolíniami
Slovenština je krásná řeč....
Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla.
Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000
metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti!
Mňa šlahne! Ježišmária! "
Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho,
Pasažieri sú bledí, panika, krik.....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala
kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"
Slovenština je krásná řeč....
Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla.
Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000
metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti!
Mňa šlahne! Ježišmária! "
Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho,
Pasažieri sú bledí, panika, krik.....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala
kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"
#38
Gobbo
-
- Hráč
-
- 1341 Příspěvků:
Mistr
Odesláno 30.10.2005 17:00
Partyzáni prchají před jedotkami SS a doběhnou na statek, uvidí studnu a tak do ni zalezou.
O pět minut později dorazí SSáci a velitel řve:
" KDE SOU PARTHYZANI?"
a ze studny se ozývá ozvěna:
" Kde sou partyzáni, kde sou partyzáni."
Jeden z vojáků navrhne:
" MOŽNÁ SOU V LESE!"
a studna opět:
" možná sou v lese, možná sou v lese."
"ALE CO KDYŽ SOU VE STHUDNI?!"
studna: " Co když sou ve studni, co když sou ve studni."
Velitel:
" TAK TAM CHODÍME GRANÁT!"
studna : "možná sou v lese možná sou v lese."
O pět minut později dorazí SSáci a velitel řve:
" KDE SOU PARTHYZANI?"
a ze studny se ozývá ozvěna:
" Kde sou partyzáni, kde sou partyzáni."
Jeden z vojáků navrhne:
" MOŽNÁ SOU V LESE!"
a studna opět:
" možná sou v lese, možná sou v lese."
"ALE CO KDYŽ SOU VE STHUDNI?!"
studna: " Co když sou ve studni, co když sou ve studni."
Velitel:
" TAK TAM CHODÍME GRANÁT!"
studna : "možná sou v lese možná sou v lese."
#39
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 17.11.2005 10:46
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního
pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to
frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl,
byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten
ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem
upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky
koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o
volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten
spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a
popálilo mě na koulích, zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi
důležitý hovor... Zasrané baby za volantem!!!
pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to
frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl,
byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten
ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem
upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky
koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o
volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten
spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a
popálilo mě na koulích, zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi
důležitý hovor... Zasrané baby za volantem!!!
#40 Host_Corriel_*
Host_Corriel_*
-
- Host
Odesláno 17.11.2005 19:24
Potkaj se dvě blondýny:
Dneska jsem byla na těhotenským testu.
A byl těžkej?
Dneska jsem byla na těhotenským testu.
A byl těžkej?
#41 Host_gGeorg_*
Host_gGeorg_*
-
- Host
Odesláno 18.11.2005 16:43
V telefonu:"Unesly jsme vasi tchyni. Vykupne je 100k $."
radostne:"A kdyz nezaplatim?"
V telefonu:".... tak ji naklonujeme!"
radostne:"A kdyz nezaplatim?"
V telefonu:".... tak ji naklonujeme!"
#42
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 18.11.2005 19:11
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno, uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
#43
Pomeranč
-
- Hráč
-
- 200 Příspěvků:
Starší učeň
- Location:padky
- Interests:fotbal
#44
vafliik
-
- Hráč
-
- 919 Příspěvků:
Starší tovaryš
- Gender:Male
- Location:hlavy až k patě
Odesláno 25.11.2005 00:07
Dva vožralí chlapi se dostanou z hospody trošku pozdějš, než plánovali a zjistěj, že jim nejede žádnej autobus. Jelikož je ale blízko autobusové depo, rozhodnou se, že jeden autobus ukradnou, a odvezou se domu sami.
Jeden vleze přes zeď, druhý hlídá. Potom, co je ten první pryč hodinu ... dvě ... to tomu druhýmu nedá a jde ho hledat. Najde ho jak běhá bezradně mezi autobusama.
"Co děláš?"
"Hledám tři sta dvacet osmičku! "
"Ty seš blbej viď? Tak ukradnem tři sta šedesát trojku a vystoupíme u kostela, ne??!"
Jeden vleze přes zeď, druhý hlídá. Potom, co je ten první pryč hodinu ... dvě ... to tomu druhýmu nedá a jde ho hledat. Najde ho jak běhá bezradně mezi autobusama.
"Co děláš?"
"Hledám tři sta dvacet osmičku! "
"Ty seš blbej viď? Tak ukradnem tři sta šedesát trojku a vystoupíme u kostela, ne??!"
#45
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 02.12.2005 19:19
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".
#46 Host_SilverLady_*
Host_SilverLady_*
-
- Host
Odesláno 03.12.2005 03:05
Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy.
Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me.
Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce.
Kuratko rika: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem.
Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me.
Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce.
Kuratko rika: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem.
#47
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 06.12.2005 00:00
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena
zaplatí, odjedou... Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused
zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň
zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně
a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší.Žena
souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou
skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?"
zařve. Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu
čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.
zaplatí, odjedou... Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused
zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň
zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně
a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší.Žena
souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou
skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?"
zařve. Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu
čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.
#48
Rah bin Salam.
-
- Hráč
-
- 775 Příspěvků:
Starší tovaryš
- Location:STS Chvojkovice Brod
Odesláno 06.12.2005 20:15
Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově.
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne:
"Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to
jistě pochopí." Za minutu běží Paroubek zpět k autu,
zpocený, na oku monokl, v zadnici broky.
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se
Vystrašeně podívá na řidiče:
"Tentokrát vy."
Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Paroubek čeká 10
minut, 20 minut...Po hodině se řidič vrací, trochu
vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku.Paroubek se ho ptá:
"Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
"Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží
před domem a je mrtvé."
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne:
"Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to
jistě pochopí." Za minutu běží Paroubek zpět k autu,
zpocený, na oku monokl, v zadnici broky.
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se
Vystrašeně podívá na řidiče:
"Tentokrát vy."
Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Paroubek čeká 10
minut, 20 minut...Po hodině se řidič vrací, trochu
vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku.Paroubek se ho ptá:
"Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
"Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží
před domem a je mrtvé."
#49
Iome
-
- Hráč
-
- 799 Příspěvků:
Starší tovaryš
#50 Host_Corriel_*
Host_Corriel_*
-
- Host
Odesláno 07.12.2005 02:33
Jaká je největší potupa pro vegetariána?
Když ho pohřběj do masovýho hrobu.
Když ho pohřběj do masovýho hrobu.
#51
Iome
-
- Hráč
-
- 799 Příspěvků:
Starší tovaryš
#52 Host_SilverLady_*
Host_SilverLady_*
-
- Host
Odesláno 20.12.2005 22:05
pár leteckých historek:
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
#53
Wertin
-
- Hráč
-
- 358 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 21.12.2005 18:12
Přijede redaktor novin za bačou do Hor aby s ním udělal reportáž a zeptá se ho jestli nezná nějakou veselou historku na to bača no znám sem jednou ztratil ovcu a měsíc sme ju hledaly
a až sme ju našly tak sme ju samů radostí vopíchaly na to redaktor no rači jinou tuhle nemůžu zveřejnit na to bača no tak jinou to se mi ztratil pes a celej mněsíc sme ho hledaly a až sme ho našly tak sme ho samů radostí vopíchaly na to redaktor tak tu taky nemohu zveřejnit tak mi řekněte ryči nejakou smutnou na to bača to sem se jednou ztratil……………..
a až sme ju našly tak sme ju samů radostí vopíchaly na to redaktor no rači jinou tuhle nemůžu zveřejnit na to bača no tak jinou to se mi ztratil pes a celej mněsíc sme ho hledaly a až sme ho našly tak sme ho samů radostí vopíchaly na to redaktor tak tu taky nemohu zveřejnit tak mi řekněte ryči nejakou smutnou na to bača to sem se jednou ztratil……………..
#54
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 04.01.2006 19:22
Stížnost studovaného mrtvého rytíře
-----Original Message-----
From: Mgr. Death Knight [mailto:Death.K@seznam.cz]
Sent: Wednesday, January 04, 2006 3:06 PM
To: depo07@ppl.cz
Subject: Stížnost
Dobrý den nechci někoho provokovat nebo urážet ale mněli by jste se podívat
pořádně na zaměstanace který dne 4.1.2006 mezi 12:00 - 14:00 mněl doručit
zásilku na Jméno Helena Omastová v životě jsem se nestekal s takovým
jednáním moje mamka je už starší byla po noční směně a schválně nešla spát
aby věděla že přišla zásilka. Doručovatel ji nejméně 2x volal že už jede
sice mněl v řádu hodinové spoždění ale chápu to všude je s níh a jsme přece
jenom lidi a však tam kde mněl zavezt zásilku je cesta sjízdná a normální
dnes Tu vjížděla Avie s nábitkem, sanitka, avie pekař a pár tranzitu bez
problému jak vjely tak i odjely a však váš zaměstanec volal že tam nevjede
že je kalamita myslel jsem že si dělá srandu když jsem to slyšel a když
mamka začala mu promlouvat do duše že tam čeka na smluveném místě, at aspon
přijede blíže tak jí začal nadávat že najivní a že je zvědaví jak ten balík
bude tahat domu a dále urážky formátu že mám obrovskou zlost na
doručovatele. Samozřejmně ani nepočkal tam kde mněl čekat asi 100m od
domluveného místa a nějákých 150m od Adresy. Neviním vás ale mněl by jste si
dát na toho zaměstanace pozor, studuji ekonomickou fakultu tak vím jaký
nepořádek to dělá pro vaše budoucí zákazníky jednou určitě budu sedět v
představenstvu nějáké společnosti a nechtěl bych mít špatné vzpomínky na
vaší firmu jak s ní jednal tady vulgárni zaměstnanec a mí přatele už taky
kroutily hlavou nezapomeňtě že v dnešní doběje je zákazník velký pán a nikdy
nevíte kde ten zakazní po sleze muže sedět. Mněly by jste změnit Customers
Care (péče o zakazníky) protože si myslím že je to asi vaše heslo. Nejspíš
je mi jasně že s tím nic nemužete dělat ale aspon jsem vás upozornil a mužu
vám říct že na zahraniční staži ve francoszké firmně se tohle nikdy nestalo
doufám že jste si udělaly trochu obrázek co se tady dnes stalo . Děkuji
-----Original Message-----
From: Mgr. Death Knight [mailto:Death.K@seznam.cz]
Sent: Wednesday, January 04, 2006 3:06 PM
To: depo07@ppl.cz
Subject: Stížnost
Dobrý den nechci někoho provokovat nebo urážet ale mněli by jste se podívat
pořádně na zaměstanace který dne 4.1.2006 mezi 12:00 - 14:00 mněl doručit
zásilku na Jméno Helena Omastová v životě jsem se nestekal s takovým
jednáním moje mamka je už starší byla po noční směně a schválně nešla spát
aby věděla že přišla zásilka. Doručovatel ji nejméně 2x volal že už jede
sice mněl v řádu hodinové spoždění ale chápu to všude je s níh a jsme přece
jenom lidi a však tam kde mněl zavezt zásilku je cesta sjízdná a normální
dnes Tu vjížděla Avie s nábitkem, sanitka, avie pekař a pár tranzitu bez
problému jak vjely tak i odjely a však váš zaměstanec volal že tam nevjede
že je kalamita myslel jsem že si dělá srandu když jsem to slyšel a když
mamka začala mu promlouvat do duše že tam čeka na smluveném místě, at aspon
přijede blíže tak jí začal nadávat že najivní a že je zvědaví jak ten balík
bude tahat domu a dále urážky formátu že mám obrovskou zlost na
doručovatele. Samozřejmně ani nepočkal tam kde mněl čekat asi 100m od
domluveného místa a nějákých 150m od Adresy. Neviním vás ale mněl by jste si
dát na toho zaměstanace pozor, studuji ekonomickou fakultu tak vím jaký
nepořádek to dělá pro vaše budoucí zákazníky jednou určitě budu sedět v
představenstvu nějáké společnosti a nechtěl bych mít špatné vzpomínky na
vaší firmu jak s ní jednal tady vulgárni zaměstnanec a mí přatele už taky
kroutily hlavou nezapomeňtě že v dnešní doběje je zákazník velký pán a nikdy
nevíte kde ten zakazní po sleze muže sedět. Mněly by jste změnit Customers
Care (péče o zakazníky) protože si myslím že je to asi vaše heslo. Nejspíš
je mi jasně že s tím nic nemužete dělat ale aspon jsem vás upozornil a mužu
vám říct že na zahraniční staži ve francoszké firmně se tohle nikdy nestalo
doufám že jste si udělaly trochu obrázek co se tady dnes stalo . Děkuji
#55 Host_Seeker52_*
Host_Seeker52_*
-
- Host
Odesláno 05.01.2006 23:27
Druhá třída po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš koláč taky."
Pepíček na druhý pokus napíše HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš koláč taky."
Pepíček na druhý pokus napíše HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."
#56 Host_gGeorg_*
Host_gGeorg_*
-
- Host
Odesláno 06.01.2006 16:17
puvodne tyto vtipy byli o jiste mensine vyskytujici se v cechach.
Zajemci si ji snadno doplni
Přijdoe afro-american do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?"
Afro-american: "Vypadáme snad jako indiáni [kvitek medový]e?!"
Jak z Afro-americana udělat léčivou bylinu?
Uříznout mu přirození a je z něho Černý bez.
Víte, jak se říká cikánovi v saku?
Obžalovaný povstaňte.
Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci:
"Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?"
"Osm let..."
"A proč jste odešel?"
"Přišla amnestie..."
Jede skin autem a potká stopujícího afro-americana
afro-american se ho ptá jestli jede do Ostravy.
"Jasně,"odpoví skin."
"A vezmeš mě?"
"To víš ze jo, ale musíš celou dobu držet v hubě tenisák."
Afro-american nato: "To není problém, kde ten tenisák je?"
"Vzadu na kouli!!!".
A jeden muj osobni, pribeh ze zivota.
Dneska jdu kolem skupinky zevlujicich delniku tmavsi pleti a slysim:
"Oni mysleji ze sme Debili! Vsak to neeni zadna pravda!"
Zajemci si ji snadno doplni
Přijdoe afro-american do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?"
Afro-american: "Vypadáme snad jako indiáni [kvitek medový]e?!"
Jak z Afro-americana udělat léčivou bylinu?
Uříznout mu přirození a je z něho Černý bez.
Víte, jak se říká cikánovi v saku?
Obžalovaný povstaňte.
Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci:
"Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?"
"Osm let..."
"A proč jste odešel?"
"Přišla amnestie..."
Jede skin autem a potká stopujícího afro-americana
afro-american se ho ptá jestli jede do Ostravy.
"Jasně,"odpoví skin."
"A vezmeš mě?"
"To víš ze jo, ale musíš celou dobu držet v hubě tenisák."
Afro-american nato: "To není problém, kde ten tenisák je?"
"Vzadu na kouli!!!".
A jeden muj osobni, pribeh ze zivota.
Dneska jdu kolem skupinky zevlujicich delniku tmavsi pleti a slysim:
"Oni mysleji ze sme Debili! Vsak to neeni zadna pravda!"
#58
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 20.01.2006 20:56
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude
mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží.
Paráda, potěšil se a hned vyrazil na Harleyovi k frajerce představit
se rodičům.
Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný
zeť líbí.
Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém
obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.
No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti
minutách začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho.
Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a
taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho.
Koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít
tu motorku.
Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr:
....."Dobře, dobře, já to nádobí umeju!"
mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží.
Paráda, potěšil se a hned vyrazil na Harleyovi k frajerce představit
se rodičům.
Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný
zeť líbí.
Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém
obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.
No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti
minutách začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho.
Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a
taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho.
Koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít
tu motorku.
Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr:
....."Dobře, dobře, já to nádobí umeju!"
#59
Winchester
-
- Hráč
-
- 226 Příspěvků:
Starší učeň
- Gender:Male
- Location:padlík
Odesláno 21.01.2006 18:39
jede chlapí navečír autem, zastaví ho policejní hlídka
policajt: Člověče chlape, nesvítěj vám ty..., heligóny
chlápek: Noo, snad haĺogeny, ne?
policajt: chlapéé, vy ste nejakej suvenýr...
policajt: Člověče chlape, nesvítěj vám ty..., heligóny
chlápek: Noo, snad haĺogeny, ne?
policajt: chlapéé, vy ste nejakej suvenýr...
#60
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 22.01.2006 21:49
Par cikanskejch...
Jdou dva cikáni po chodníku a spadnou do jámy s vápnem. Vylezou ven celý bílý a jeden povídá druhýmu :"Co teď budeme dělat???" A druhý na to: "Ty jsi chvíli bílej a hned chceš makat!!!"
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou." "To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?" "Bungee jumping."
Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
Vyjmenovaná slova cikána: Sytý, syn, sýr, syrový, sychravý, syfylys....sypyča.
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas: "Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút." Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
Víš proč nehráli cikáni ve STAR TREKU? Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ...
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení: "Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ješt panna. Není můj otec homosexuál?
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá: "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit". Starosta souhlasil a tak si plácli. Nato chlapík vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města odletli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se vás musím zeptat: Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?"
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct? "Dobré ráno, sousede."
Ako sa začína cigánska kuchárka? "Ukradneme si tri vajcia..."
Dežo číta v novinách: "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie." Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
Jdou dva cikáni po chodníku a spadnou do jámy s vápnem. Vylezou ven celý bílý a jeden povídá druhýmu :"Co teď budeme dělat???" A druhý na to: "Ty jsi chvíli bílej a hned chceš makat!!!"
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou." "To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?" "Bungee jumping."
Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
Vyjmenovaná slova cikána: Sytý, syn, sýr, syrový, sychravý, syfylys....sypyča.
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas: "Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút." Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
Víš proč nehráli cikáni ve STAR TREKU? Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ...
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení: "Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ješt panna. Není můj otec homosexuál?
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá: "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit". Starosta souhlasil a tak si plácli. Nato chlapík vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města odletli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se vás musím zeptat: Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?"
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct? "Dobré ráno, sousede."
Ako sa začína cigánska kuchárka? "Ukradneme si tri vajcia..."
Dežo číta v novinách: "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie." Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
1 uživatelů si čte toto téma
0 členů, 1 návětěvníků, 0 anonymních
