571 odpovědí na toto téma

[vafliik]

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: 'Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví: 'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"

[Iome]

dmnc: )

12:10:49 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: necum
12:10:59 nEph.SoNNy -> *MAAG*Mario89: wtf?
12:11:08 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: ty si admin?
12:11:11 nEph.SoNNy -> *MAAG*Mario89: kdyz nic nepotrebujes tak nepis
12:11:17 nEph.SoNNy -> *MAAG*Mario89: ne asi ...
12:11:31 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: muzu pouzivat hack?
12:11:45 nEph.SoNNy -> *MAAG*Mario89: ano, pokud se chces dostat na www.gamepark.cz/banlist.asp
12:11:58 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: vim jak ban obejit, hahahahah!!
12:12:07 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: staci k tomu jeden programek
12:12:07 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: dej mi ban!! uvidis
12:12:21 nEph.SoNNy -> *MAAG*Mario89: nemam k tomu duvod, ses jeste maly ja to chapu
12:12:33 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: dej mi ban!!
12:12:35 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: dej mi ban!!
12:12:39 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: ban!! !!!
12:12:42 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: delej"
12:12:46 *MAAG*Mario89: kurva chcu baaaaaan
12:12:49 *MAAG*Mario89: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§
12:12:54 *MAAG*Mario89: delej hovado
12:13:18 nEph.SoNNy -> *MAAG*Mario89: ok jak chces, ale pocitej s tim ze ban na IP nedavam, takze ti zadny HIDE IP program nepomuze
12:13:21 *MAAG*Mario89: coze?
12:13:34 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: na co davas ban?
12:13:36 nEph.SoNNy -> *MAAG*Mario89: na cislo bot
12:13:45 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: nedavej mi ten ban prosim
12:13:47 *MAAG*Mario89: prooosiiiiiiiiiiiiiiim
12:14:08 *MAAG*Mario89 -> nEph.SoNNy: byl tu muj bracha, jestli ti neco psal tak se omlouvam

[Magnát]

# Jasný den
# Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
#
#
# Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
# Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
#
# Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dáte
mi
# nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.
#
# Profesor: Souhlasím.
#
# Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co
není
# ani logické ani legální?
#
# Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi
# výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou
# otázku.
#
# Nejlepší student mu okamžitě odpoví: Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti
letou
# ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což
je
# logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky,
# přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální...
#
#
#
# Z čehož se dá logicky vyvodit:
#
#
# Je legální, že sedíme v práci, ale nelogické, že při tom pracujeme.
#
# Je logické, že si posíláme soukromé e-maily, ale není to legální.
#
# A ani legální, natož pak logické není, že jsme za to ještě placeni.

[mkov]

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále. soused měl malý děcko,takovýho hajzla, pořád mě
kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil
za ruku a utrhnul jí prsty ... Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou
bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla
zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to... a ti dva: Tak to tě čeká
taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

Na palouku se pase kráva. Když už má dost, jde se ještě kapánek projít.
Potká zajíce a vidí, že v ruce drží cigáro. Kráva: ,, Tak malej a kouří"
Zajíc odfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne: ,, Tak velká a nemá
podprsenku!"

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd,
skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá Hm, teda
medvěde, ty
seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho. Medvěd se zarazí,
podívá se dolů a zařve Ježiši, já zapomněl sundat veverku.

Jednoho dne medvěd rozhlásí po lese, že ho ostatní budou krmit masem. Kdo
mu nepřinese maso, tak ho umlátí přirozením.
První mu přinese maso liška a medvěd si ji odškrtne.
Potom mu donese vlk maso a medvěd si ho také odškrtne.
Druhý den přijde zajíc a nese mu mrkev, medvěd tedy vytáhne přirození a
začne ho mlátit, zajíc se směje. Medvěd se ho ptá,čemu se směješ? Ale,
říká zajíc, za mnou jde ježek a nese ti jablko!

[PUX5]

To sem nasel na foru kandelabrie, ale pekne sem se zasmal

[Tomi the Nightkiller]

Policejní perličky


Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchýni a okolí.

Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.

Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku.

Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.

Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.

Otisky prstů nešlo sejmout, protože pachatel na co sáhnul, ukradl.

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.

Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.

Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.

Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.

N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.

Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.

Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Rom, tak mluvil cikánsky.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam s přesvědčením, že tam nemá co stát.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Pivu jsem již odvykl a v důsledku toho jsem přehlédl jedoucí motocykl.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

Důvod k napadení ten řidič neměl, vždyť jsem mu jasně rukou naznačoval, že špatně vidí, a ne, jak on se domnívá, že je blbec.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

[Ter Leeloo II]

No kdyz o lovu, tak jsem si vzpomnel ...

http://www.logix.cz/...humornik/Lvi.xp

[bratrXana]

Letí vzduchem tři sněhové vločky: První říká: "Já bych chtěla spadnout na Jižní pól, tam bych rosla do krásy a zářila ...." Druhá říká: "Já bych chtěla spadnout na Severní pól, tam bych rostla do krásy a zářila..." Třetí povídá:.. "Já bych chtěla spadnout do Prahy..." "Prosím Tě a co tam budeš dělat?..." "...no přece kalamitu..!!"

[Maslostroj]

 s_názvem.JPG   61.94K   120 Počet stažení

[bratrXana]

Dr.House

K pacientce: House: „Máte v sobě parazita.“
Pacientka: „Něco jako tasemnici?“
House: „Podívejte, má vaše oči. Máte na odstranění toho parazita zhruba měsíc, pak to bude nezákonné, až na několik států. Ale nebojte se, není to tak hrozné, někteří lidé tomu dávají jména, oblékají do šatiček a vozí v kočárku.“

[Geralt]

Aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou?
Ak dáte na pneumatiku reťaz, nezačne rapovať

Heslo dňa:
Ešte raz sa vyspím a bude výplata.
Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate.


Dežinko príde domov z prvej triedy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes som v škole vedel, koľko je 2x2. To preto, že som róm?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že si inteligentný.
Na druhý deň príde dežinko domov zo školy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes sme si s chlapcami na záchode merali pipíka a ja som mal najväčší. To preto, že som inteligentný?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že máš 17 rokov.

[Yucht]

viete aky je rozdiel medzi turistom a rasistom v londyne ?
2 tyzdne.

[Sepha]

Princezně při křtinách sudička věštila, že když jí bude 16 let, píchne se do prstu a umře.

Proto jí král dal všechny prsty odsekat už v 15 letech.

[Geralt]

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov. Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke. Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
-"Máte fínsku vodku?"
-"Nemáme."
-"A máte Johnie Walker?"
-"Nemáme."
-"A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
-"Mám."
-"Tak si sadnite a napíšte objednávku."

[Magnát]

ted me opetovne dostal serial doktor House

House prijde pozde do prace,rptoze epidemie neni az tak vazna vec...
Sefka nemocnice: "kde ste,mame spostu prace"
House: "dnesak nepracuji,je tu hodne nemocnych a ja bych nerad onemocnel"
Sefka: "vy se vymlouvate z prace"
House: "ano"

bavi se doktori mezi sebou o nejakem problemu...
doktor: "na skole sjem mel takoveho stareho profesora"
House: "a ten vas ohasaval?"
doktor: "neee!"

doktor House mluvi s rodici 12ti lete holcicky,ktera zrovna prodelava potrat a nechce jim po domluve s holcinou o tom rict...
rodice:"tak co ji je?"
House:"trpi TTH"
rodice: "a to je jako co?"
House:"to je zkratka tri cizich slov,ktere jste nidky neslyseli a po te,co odejdete z teto nemocnice ani neuslysite"
rodice: "a uz ji pustite domu?"
House:"jeste ne,musi prodelat jeden zakrok"
rodice: "a jaky?"
House:"neco ji musime odoperovat"
rodice:"a co?"
House:"no takovy abnormalni objekt v brise"
rodice:"a je to vazne?"
House:"ne takove operace provadime bezne..."

a mnoho dalsiho

[Iome]

huh


<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel. :-)
<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
<Ajiinka> Co to melesh ty woe????
<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!!!!

[Eraser.CZ]

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda
a ptá se:

- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi
stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."

Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch
záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam
má taky WY. Zeptá se:
- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
- "Proč myslíš?", na to černoch.
- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti
stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"
---------------------
Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem
se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam az bude plna verze.
--------------------
Slepý pomocník v kuchyni myje nádobí. Bere talíře, pak mísy a nakonec vezme
struhátko. Po chvíli přejíždění po něm rukou, povídá:
"Větší kravinu sem ještě nečetl !"
---------------------
Sejdou se prezidenti Bush, Gorbačov a Havel a povídají si,
jak na tom jsou.
Bush říká:"My, když začnem stavět jeden den letiště, tak
večer už na něm přistane první letadlo."
Gorbačov na to:"My, když začnem stavět koleje přes celou
Sibiř, tak večer na nich vyjede první vlak."
Načež Havel povídá:"My, když začnem jeden den stavět pivovar,
tak už v deset dopoledne jsou všichni na mraky
----------------------
Dežo přijde do elektra a povídá: "Já bych chtěl támten CD přehrávač."
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému
elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad...
Dežo se vrátí do elektra a povídá : "Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!"

[Magnát]

# # # Přijde buzík takhle k řezníkovi a spustí:
# # # Brý ranko páničku, chtěl bych štangličku vysočinky.
# # # Řezník na to: No a bude to vcelku nebo to chcete nakrájet?
# # # A buzík: No no no, copak mám prcinku na žetonky?

[Atert]

Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo jen matka mé nastávající a to
velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že, jsem se
jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a
je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já
se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal jeji manžel, objal mně a
řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mně spolehnutí a
že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A poučení z tohoto příběhu?
Vždycky nechávej kondomy v autě

[Dona Atreid]

Koupím sorcku, starší i loňský model i novější typ, může být i delší dobu garažovaná. Bez konstrukčních vad a s automatickou převodovkou ( neumim moc řadit - featy ). Motor by měl mit tak 180 000 najeto asi tak 20 sezon, mladší ani ne , aby se featy stačili řádně usadit. Airbagy stačí jen u řidiče - řídit budu já, zato ale dostatečné, abych si na prvnim drncáku nenatloukla nos. Na podvozek se ji moc koukat nebudu ale kdyby měla i rychlá kola bylo by to super. Kastle mne ani moc nezajímá. Co ale potřebuji je návod k použití a plán dalšího zajižděni , pokud bude ještě třeba , řidičák na tento typ ještě nemam.
- cena dohodou mezi čtyřma očima a ušíma a dvanácti (10+2) prsty. Platim v několika měnach, penize na doručitele - (jakeho si řeknete)
- prosim nabidněte, osamělé bezbranné ženě opuštěné manželem, za rozumnou cenu pro větší bezpečnost ve vzrůstajicím provozu.
Děkuji

[Chuanetta]

Prisel Cech na trenink repre nahatej, jen v helme.
Bruckner mu rika: "Co ty vole tady delas bez hadru s tou helmou?".
Cech nato: "Ujfi mel narozky a rikal: vsechny holky hadry dolu, a oni se fakt svlekly. Pak: Vsichni chlapy hadry dolu a vsichni se taky svlekli, tak jsem se svlekl taky. Potom zhasl svetlo a rikal "A ted chlapy do prace.
Tak jsem tady".

[Magnát]

# #
# # Soubor perel vylovených z konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich
# # zákazníky (jsou to skutečné rozhovory)
# #
# #
# #
# #
# # Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
# # Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
# # Klient: Ne!
# # Hotline: Tak zadejte "Start"
# # Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
# # Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
# # Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
# #
# # Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena,
# je
# # to tak?
# # Hotline: Přesně.
# # Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
# #
# # Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
# # Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět,
# jestli
# # jste v 3.1, 95, 98 nebo v Linuxu.
# # Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
# #
# # Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
# # Hotline: Co mate na monitoru?
# # Sekretářka: Eee... květináče.
# # Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
# # Sekretářka: A jo tak...no...Sony!
# #
# # Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
#
# # Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
# # Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní
# # číslo... Co tam mám napsat?
# # Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se
# # přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
# # Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...
# # Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
# # Klient: Takže tam mam napsat moje město...
# # Hotline: Ano...
# # Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací
# # číslo...
# # Hotline: ...
# # Klient: Haló??? Co tam mám dát?
# # Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
# # Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte,já se
# v
# # informatice moc nevyznám...
# #
# # Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s
# # příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
# # Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
# # Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
# # Hotline: Hahahaha!
# # Klient: To se smějete mně?
# #
# # Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
# # Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
# # Klient: A kde to má jako být?
# # Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
# # Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
# # Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
# # Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
# #
# # Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
# # Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
# # Hotline: Co se děje na monitoru?
# # Klient: No nic...
# # Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
# # Klient: (klik klik klik klik klik...)
# # Hotline: A teď?
# # Klient: Pořád nic...
# # Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
# # Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D,E a
# # nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?
# #
# # Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
# # Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
# # Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
# #
# # Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové
# # heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na
# # Internet.
# # (Po ověření osobních údajů...)
# # Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí
# # hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
# # Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
# #
# # Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
# # Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských
# # spotřebičů...
# # Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
# # Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
# # Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž... Po ránu
# je
# # nejlepší šálek dobrého Netscapu!

[Neon]

1. Co je absolutní symbióza? Blondýnka pracující na Policii.

2. Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí." "Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní." Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?" "Ech, jo, pročpak?" "Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."

3. Citát mužů...
Těžkej jsem jak prase, chovám se jak dobytek....
Jestli já náhodou nejsem kanec....

4. Víte proč dříve, když se muži dámám dvořili, přitom klečeli?
- Aby mluvili přímo k věci.

5. "Včera se o mě dvě ženy praly!"
"To není možné."
"Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!", a ta druhá "A co bych s ním asi tak dělala!""

[-preclik-]

Taky jeden:
Sedí voják na pařezu a cucá patronu.Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu.
Přijde druhý voják a říká: "Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít" !

[Magnát]

# # > Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě,sedí
# # nemytej odpuzující pankáč (viz. týpek s čírem, džísku opatřenou nejméně
# půl
# # kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce
# # nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a
# brejličkách,
# # bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul
# # notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to
# přímo
# # k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:
# # > "Jízdenku bych prosil, pane".
# # > Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl :
# # > "Di do hajzlu ty pičo!".
# # > Tak revizor znervózněl, něchtel před lidma ztratit vážnost a tak se
# otočil
# # na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že
# by
# # prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a bez
# rozmyslu
# # řekne:
# # > "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".