571 odpovědí na toto téma

[Nox1]

Běhá si takhle zajíc po lese,když vidí jezevce,jak hulí trávu.Zajíc povídá:´´Jezevče,jezevče,takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si radši se mnou zaběhat!´´Jezevec uzná že má ušák pravdu a jde si s ním zaběhat.Běhají,běhají,když vidí vlka uplně opilého,ale chlastá dál.´´Vlku,vlku,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Vlk uzná,že má zajíc pravdu,když potkají lišku,jak šňupe koks.´´Liško,liško,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Běhají,běhají,když potkají medvěda,jak čichá toluen.´´Medvěde,medvěde,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Medvěd otevře jedno oko a povídá:´´Nikam nejdu,seru na vás!Pokaždé když si dá zajíc extázi,tak všichni běháme po lese jak [kvitek medový]ové!´´


................................................

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. +10°C Obyvatelé helsinských činžákù vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky. +2°C Italská auta nejdou nastartovat. 0°C Destilovaná voda zamrzá. -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. -10°C Francouzská auta přestávají startovat. -12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. -15°C Americká auta nejdou nastartovat. -18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli. -20°C Dech se stává slyšitelným. -21°C Pokud vùbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout. -22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. -24°C Německá auta nejdou nastartovat. -27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. -29°C Švédské automobily přestávají startovat. -32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem. -33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské. -38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. -43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku. -50°C Auto se ti snaží nacpat do postele. -60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštìjí Grónsko a stěhují se na jih. -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. -75°C Santa Klaus opouští polární kruh. -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní. -268°C Hélium zkapalnělo. -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

[Sallow]

Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu.
Chtěl by na své zahradě pěstoval zeleninu, ale je sám a nemá již tolik sil...
Jeho syn studuje v Paříži a tak se rozhodne napsat mu e-mail:

"Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat zeleninu.
Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec."

Obratem obdrží odpověď:
"Milý otče, prosím tě, nedelej v žádném případe na zahrade cokoli! Schoval jsem tam "tu vec".
Taky tě mám rád. Ahmed"

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA.
Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic.
Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:

"Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletne zryta a můžeš sázet zeleninu.
Víc pro tebe z takové dálky nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."

------------------------------------------------------------------------------------------------

Václav Klaus jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. "Jed!" rika nas
prezident, "musim byt za chvilku v Praze!"
"Nemuzu, to bych taky mohl prijit o papiry." "Prosim te, sedni si
dozadu a pust mne za volant," rika Klaus.
A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet."
Velitel se ho pta: "Proc jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka, cte noviny
a Klaus mu dela ridice!"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Prijmou do firmy nového zamestnance a vezme si ho do parady mistr:
"Tak tady mas mladej koste a pujdes zamest halu."
"Ale ja jsem inzenyr?!" rika novej.
"Aha...", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu..."

[Maslostroj]

 pic12052.jpg   41.96K   116 Počet stažení  pic01150.jpg   17.95K   109 Počet stažení  pic16941.jpg   28.03K   131 Počet stažení

[bratrXana]

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám
'Uložit'
anebo
'Uložit jako'

[bratrXana]

Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?

Přibližně 216

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
53 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

[Maslostroj]

A man died and went to heaven. As he stood in front of St. Peter
at the Pearly Gates, he saw a huge wall of clocks behind him.
He asked, "What are all those clocks?"
St. Peter answered, "Those are Lie-Clocks.
Everyone on Earth has a Lie-Clock.
Every time you lie the hands on your clock will move."
"Oh," said the man, "whose clock is that?"
That's Mother Teresa's. The hands have never moved,
indicating that she never told a lie."
"Incredible," said the man. "And whose clock is that one?"
St. Peter responded, "That's Abraham Lincoln's clock.
The hands have moved twice, telling us that Abe told
only two lies in his entire life."
Where's President Bush's clock?" asked the man.
"Bush's clock is in Jesus' office. He's using it as a ceiling fan.

[Strinx]

Lopyk na dovolené

Přiložené soubory

•  i.JPG   34.19K   127 Počet stažení

[Strinx]

Co dodat!

Přiložené soubory

•  obrázek.jpg   87.82K   127 Počet stažení

[Sallow]

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám
volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe
návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám
vybral."Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první
místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s
prázdnýma rukama.
Znovu, znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec.
Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy
neubývalo. "Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill
Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala
nejlépe. Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."

[JETR]

Stručné vysvětlení chybových hlášení, se kterými se můžeš setkat

400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš.
401 Unauthorized - Vdaná ...
402 Payment Required - Večeře při svíčkách.
403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found - Šla jsem ven s kámoškama.
405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší ...
407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict - A co je tohle za ženskou?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO má být ta velká věc?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde ...
415 Unsupported Media Type - Ve čtyřech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error - Mám své dny ...
501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala ...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nějaké slané ...
503 Service Unavailable - Bolí mě hlava.
504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno?

[Nox1]

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani nedokázal
prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho
arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvolnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch
budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť
aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde
našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam
niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej
omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a
bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale
robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je
"buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň
to bolo celkom dobré.

S pozdravom,
Arcibiskup

[ScOuT]

Dotaz uživatele
DOTAZ UŽIVATELE:

Dobrý den,

vloni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programu a natahuje se už při bootovaní systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zda se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.

Můžete mi někdo poradit?

------------------------------------------------------------------


ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškozeni systemových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp.Manželku 2.0, ale narazili na více problému, než v původním Systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem Systému.. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat Paralelně.. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známe. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4. !!!

S pozdravem FamilySoft

[Sallow]

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

[Maslostroj]

Číst nahlas : ))

Come shell ten well bloat?.....Ten well bloat shell blight.

[Maslostroj]

Procházka světovými ideologiemi a naukami:

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

[Wikinka]

http://lamer.cz/quotes/show/2017

[Sepha]

<a> ahoj. jenom neco odepis
<b> pičo
<b> :)
<a> ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq:)
<b> delas si srandu?
<a> ne

[Maslostroj]

 39_americani.jpg   36.77K   162 Počet stažení

[JETR]

Jaký je rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?
ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

[Magnát]

Kdyz jsem ted na te alg...

- Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.

[Maslostroj]

Brýle na nose a podobné ztráty
 ivava.jpg   164.47K   144 Počet stažení

[Ali]

http://www.nwn.cz/fo...opic=11733&st=0

[Winchester]

spatny fory, Kerio!

Přiložené soubory

•  kerio.JPG   68.41K   113 Počet stažení

[bratrXana]

Jsou tri studenti, American, Nemec a Cech. Dostanou za ukol se naucit Japonsky.
American se pta "a mate nejake lektory a kurzy, kde se to da naucit ?"a vedouci tymu odpovi," ano jiste, vse je Vam k dispozici." Pak prijde Nemec a rika: "a nedalo by se jet primo do Japonska a ucit se to na miste?", vedouci na to: "ale ano, vse je mozne, to Vam zaridime" a pak prijde Cech cely zkrouseny a rika: "a mate na to nejaka skripta?" Vedouci projektu na to: "skript mame celou knihovnu,muzete si vybrat" a Cech si jen tak oddychne a povida: "no jo no, to zas bude noc!"

[Iome]

Tak tento chlap je je ale hovado :)

"Ferdo podej mi pivo, mi nejak vyschlo von porad mele ... "

http://dmnc.mujhost....-s-fernetem.mp3

vypocut cele :) je to dlhe ..kamos tam blizko toho podniku byva a pozna ten lokalek ;)

[Godzilla1]

http://www.gliding.c...matik-dopis.jpg