571 odpovědí na toto téma

[Geralt]

Příjde babička na národní výbor a upaží:
" Hei Hitler"
Starosta se na ní podívá a říká:
"To jste si babi spletla dobu"??
Babi na to:
" Dobu možná ale Vás ne"!!

[Marstaj]

Tak zase jinam...

Prijde kostlivec k doktorovi a doktor povida "No to jdete brzo..."


3,2,1 SMICH

[Maslostroj]

Znáte Pendolino?
Jede samo a vzadu kuří dva Italové.

[mkov]

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptáse: -Kam jdeš s tou baterkou? Na rande. Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku. No, a podívej se, cos sbalil!

Revizorka upozorňuje cestujícího:
-Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
-No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?

Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí: -Hoří, hoří!
Na to se ozve hlas ze skříně: Nábytek! Zachraňte nábytek.

Děti, jak dělá ovečka?
Béééé.
Dobře, a jak dělá kohoutek?
Kykyrykýýý
Dobře. A jak dělá svině?
Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím.

Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl [kvitek medový]...

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
-Co takhle začít chovat prase?
-Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?
-Si zvykne...

V řeznictví:
-Dobrý den, máte něco vod drůbeže?
-Jo, posranej dvorek..
-Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?
-To taky, slipy v prdeli..

Slečno, vy máte nohy jako laň
-Ooooh
-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Policajt zastavil auto.Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-- Snad halogen, ne? Á tak pán je ještě navíc suterén...

[Iome]

"Bolí ma ucho," stazuje sa dievca na lavicke v parku mladikovi.
Ten ju na ucho pobozka a pyta sa: "Este boli?" ... "Ani trosku!" Po
chvili ju boli za krkom. Mladik ju tam opat pobozka a pýta sa: "Este
boli?"
"Uz nie!"
Vedla na lavicke sedi starsi pan, nakloni se k mladikovi a posepka:
"Pepacte, a hemeroidy liecite tiez?"



- Aky mas vztah ku skupinovemu sexu ?
- Kladny, ako kazdy moderny clovek.
- Dobre, tak si Ta zapíšem.
- A kto sa zucastni ?
- Ja, ty a tvoja zena.
- Hm. Tak s tym ja ale nesuhlasim.
- Fajn, tak teba si skrtam.

[voodoo]

Vlk hovori zajkovi:
"Zajko, vyfajci mi ho."
"Ale ja som to nikdy nerobil, ja to neviem..."
"Tak rob ako vies."
Chrum, chrum, chrum...

[Ertai]

takže vtip: Táta šnek učí synka jak přes ulici. Řík8: až uvidíš dvě světla tak to je auto, musis jit doprostred a auto nad tebou prejede a tobe se nic nestane, chápeš to? Synek přikývne, plazí se plazí a najednou dvě světla, přikrčí se mezi ně aaa... ozve se křupnutí a mlasknutí. Otec jen pokýve hlavou a řekne hmmm Velorex to se hned tak nevidí

[Twisterko]

Zahrajte si Animatora !

Imho dost chutne spracovane


http://www.onlinehry...s_animation.htm

[Winchester]

*leží pár v posteli*
žena: miláčku, neměl bys chuť?
*chlapek se bezeslova zvedne, dojde k lednici, otevre si pivko... vypije a jde si zase lehnout...*
žena za chvíli zase: miláčku, neměl bys chuť?
*tak chlapek jde zase k lednici, otevre si pivko, vypije a jde si zase lehnout...*
žena: noták, aspoň na koníčka
chlápek: dobře teda, ale pojedeme k ledničce...

[Sallow]

A pak ze bloncky neumi s digitalem


 mm.jpg   56.68K   167 Počet stažení

[Nox1]

židovská rodina sedí u vánočního stolu,a najedno někdo zaklepe ''tady ježíšek,, tak otevřou dveře ozvou se rány bum bum bum''apríl tady gestapo,,!

====================

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Nadéje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec néjak připraví... Letuška (vesele s širokým ůsměvem na tváři): "Tak ted si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou... Výýýborné, skvéle! Každy máte cestovní pas - nechybí nékomu, že ne?!" Chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií.... Máme to všichni?! tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhnéte, pečlivé srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možna by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
====================

"Děti, když budete hodné, tak vám tatínek nasbírá takové houby jako vloni, abyste nemusely dva měsíce do školy!"

[Iome]

Viem ze to nie je vtip ale vtipne je to dost.
Japonci su fakt Husty !!!!

http://www.youtube.c...&page=1&t=t&f=b



http://www.youtube.c...related&search=

[mkov]

Podle nových směrnic EU:
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako [sedmikráska]..." " Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

[vafliik]

Zizu 100x jinak.

Pokud už to tu někde je, tak se omlouvám, 14 dní jsem byl mimo...

[Ertai]

Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní souteže, na body mají nerozhodně. O vítězi má rozhodnout báseň, kterou složí behem 5 minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (mesto v Mali).

Po 5 minutách vystoupil kazatel: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu.

Publikum aplaudovalo a kazatel byl považován za vítezě, ale pouze než vystoupil střihač: When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.

[bratrXana]

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem.
On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?

[vafliik]

Mel jsem se zenit. V den svatby jsem přijel k domu své nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit.
A pouceni z tohoto pribehu? - vzdycky nechavej kondomy v aute!!!

[Sepha]

Kedy je clovek maximalne strateny?
Ked ho ani Google nenajde.

Boli sme pri vode, zbadali sme vodný vír, nad ktorým preletel výr skalný.
Zrazu oba v?ry zmizli.
? - aké tam, kur*a, má byť I/Y

[vafliik]

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝ Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝

---

Cigán Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy.I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů,v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví:"Táto, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži.Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Táto, tam se s nikým neserou!"

---

Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. -Dobrý den pane řidiči, dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy, vyhráváte 10 000 Korun, co s nimi uděláte?- Řidič: -No asi si už konečně udělám řidičák.- Na to povídá manželka sedící vedle: -Pane policajt, nevšímejte si ho, von vždycky takhle mluví když je vožralej.- To probudí spícího spolujezdce vzadu. -Já sem vám řikal, že s tim kradeným autem daleko nedojedem.- A z kufru se ozve: -Už jsme za hranicema?-

[Iome]

nie je to vtip ale ten krpec je uzasny

http://www.metacafe....h/120476/magic/

[vafliik]

Jak tady kdysi Iome psala ten skvělej příspěvek o Chucku Norrisovi ( http://www.nwn.cz/fo...ndpost&p=121463 )

.. tak mě teď pobavilo :

- tohle -

[bratrXana]

http://www.super.cz/...kove-hrani.html

[Nox1]

Jde chlápek po starý čtvrti a uvidí dědu, jak se hrabe v nesplachovacím záchodě a něco se snaží vytáhnout. Tak mu povídá: "Dědo, nehrabte se v těch hovnech, budete od toho celej zasranej!" "Ale mě tam spadly trenýrky." "No jo, dědo, ale ty už budou celý od hoven, stejně je nebudete moct nosit." "Jenže já v nich měl svačinu!"

..........................................


Přijde chlap k doktorovi, že má takovej divnej problém: "Pane doktore, já mívám v noci vždycky takovej divnej sen. Přijde ke mě skřítek a povídá mi: 'Pojď chcát, pojď chcát!' A já blbec se vždycky počůrám." Doktor se mu snaží poradit: "Tak na něho jděte psychologicky. Řekněte mu, že jste už byl." Druhý den přijde chlap zas a stěžuje si: "Pane doktore, vy jste mi s tou vaší radou teda dal! Zase přišel abych šel chcát!" "No a řekl jste tomu skřítkovi, že jste už byl?" "No, řekl." "A co on na to?" "Jenom se usmál a řekl: 'Tak pojď srát, pojď srát!'"

..........................................


Vydají se tři archeologové do pralesa hledat vzácný poklad. Po hodině je unesou domorodci a povelí jim, aby každý přinesl nějaké ovoce. Po hodině, 1.archeolog nese 2 pomeranče, a 2. nese hrstku borůvek, a ten 3., ten jestě hledá. domordci rozkážou archeologům aby si ovoce nacpali do zadku a nevydali při tom ani jedeniný zvuk, jinak je upálí. 1. se tedy snaží nacpat si pomeranče do zadku, ale vykřikne, tak ho upálí. 2. si do zadku s radostí strká jednu borůvků do druhé ale začne se hrozné smát, no tak ho také upálí. V nebi potá jeden druhého a ptá se, prosimtě, to si se nemoch udržet aby ses nesmál, to tě tak lochtalo? 2. na to : ne, já jen viděl jak si poslední archeolog nese 3 melouny!


.........................................


Jednomu profesorovi na UK chodili upíjet z láhve čistého lihu. Dal proto na ni nálepku: POZOR - METYLALKOHOL - HROZÍ OSLEPNUTÍ!!!. Druhý den přijde, v láhvi jen polovina a na nálepce připsáno: JEDNO OKO NA TO OBĚTUJU!!!

[Sallow]

Jak spravne hlasit pojistnou udalost

 2477_IMG_4975.jpg   144.63K   111 Počet stažení

[Sallow]

Nerusena dovolena na riviere v Rusku

 lodka_4.jpg   104.16K   152 Počet stažení