Holandská strana bude chtít legalizovat sex s dětmi
Vtipy
Započal
Host_Wario1_*
, 27.09.05 00:41
571 odpovědí na toto téma
#122
mkov
-
- Hráč
-
- 761 Příspěvků:
Starší tovaryš
- Gender:Male
Odesláno 30.05.2006 21:25
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho:
Bushi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?
Bush na to: no, řekl bych tak maximálně 8- 10 milionů.
Paroubek: hm, tak to je všude stejný...
Bushi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?
Bush na to: no, řekl bych tak maximálně 8- 10 milionů.
Paroubek: hm, tak to je všude stejný...
#123
vafliik
-
- Hráč
-
- 919 Příspěvků:
Starší tovaryš
- Gender:Male
- Location:hlavy až k patě
#124 Host_Goblin lll_*
Host_Goblin lll_*
-
- Host
#125 Host_Goblin lll_*
Host_Goblin lll_*
-
- Host
Odesláno 31.05.2006 06:02
.... kdo tro neviděl tak ať se podívá 
...dobrej kytarista 
...dobrej kytarista
#126
Strinx
-
- Hráč
-
- 904 Příspěvků:
Starší tovaryš
- Gender:Male
Odesláno 31.05.2006 08:45
Děti, co jste včera dělali?" Ptá se paní učetelka ve druhé třídě.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."
#127
Iome
-
- Hráč
-
- 799 Příspěvků:
Starší tovaryš
Odesláno 31.05.2006 14:03
WTF
Co To jeee ? nejak to neviem rozchodit ;)
Co To jeee ?
nejak to neviem rozchodit ;)#128
Iome
-
- Hráč
-
- 799 Příspěvků:
Starší tovaryš
Odesláno 01.06.2006 08:11
Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
> > 'Mozem si tu otvorit ucet?'
> > 'Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?' pyta sa uradnicka.
> > 'To je snad jedno, kurva!'
> > 'Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!'
> > 'Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!'
> > 'Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!'
> > 'Do pici...ake vyrazy ??!'
> > Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati
> > trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:
> >'Nejaky problem, pane?'
> > 'Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych
> > sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany
> > ucet!'
> > 'Aaaaha..., usmeje se milo manazer...,
> > a táto stara pica vam tu kurví naladu, co?'
> > 'Mozem si tu otvorit ucet?'
> > 'Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?' pyta sa uradnicka.
> > 'To je snad jedno, kurva!'
> > 'Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!'
> > 'Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!'
> > 'Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!'
> > 'Do pici...ake vyrazy ??!'
> > Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati
> > trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:
> >'Nejaky problem, pane?'
> > 'Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych
> > sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany
> > ucet!'
> > 'Aaaaha..., usmeje se milo manazer...,
> > a táto stara pica vam tu kurví naladu, co?'
#129
voodoo
-
- Kronikář
-
- 1579 Příspěvků:
Admin
- Gender:Male
Odesláno 01.06.2006 11:04
Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že
skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si před
kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s
vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned
to jde líp." Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a
postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má
skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on
mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na
dveřích lístek:
1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí strašák".
8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě.
12. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
16. Věřícím se říká ovečky a ne berani.
17. a nakonec máš říct amen a ne šmitec
Jinak to bylo napoprvé fajn.
---------------------------
Sejdou se tři zloději. Čech, rus a američan. Řeknou si, že půjdou ukrást chleba.
Tak jdou do obchodu, čech ukradne bochník chleba, rus vezme tašku chlebů a američan celou krabici chlebů.
Když vycházejí z obchodu, chytne je policajt a říká: "Jestli to tady všechno nesníte tak půjdete na rok do vězení!"
Tak čech svuj bochnik s potížemi sní a odejde. Rus a američan to nesní a jdou na rok do vězení.
Po roce se opět sejdou. Řeknou si, že ukradnou vodku. Jdou do obchodu, čech ukradne láhev vodky, rus vezme
tašku vodky a američan sebere krabici vodky. Při odchodu je chytne policajt a říká: "Jestli to nevypijete tak půjdete
na dva roky do vězení!" Čech láhev vodky vypije a potácí se pryč. Rus a američan vodku nezvládnou vypít a jdou
na dva roky do vězení. Po dvou letech se opět sejdou a jdou ukradnout nějaké zbraně. Jdou do obchodu, američan
někam zmizí. Čech ukradne vyskakovací nožík a rus samopal. Při odchodu je chytne policajt a říka: "Jestli si ty zbraně
teď nestrčíte do zadku tak půjdete na doživotí do vězení!" Čech si strčí nožík do zadku a je volný. Rus si tlačí samopal
do zadku a přitom se usmívá a pláče. Policajt ho pozoruje a zeptá se: "Proč se usmíváte a zároveň pláčete?" Rus na to:
"Pláču protože to hrozne bolí. A usmívám se protože američan si veze tank."
skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si před
kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s
vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned
to jde líp." Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a
postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má
skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on
mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na
dveřích lístek:
1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí strašák".
8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě.
12. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
16. Věřícím se říká ovečky a ne berani.
17. a nakonec máš říct amen a ne šmitec
Jinak to bylo napoprvé fajn.
---------------------------
Sejdou se tři zloději. Čech, rus a američan. Řeknou si, že půjdou ukrást chleba.
Tak jdou do obchodu, čech ukradne bochník chleba, rus vezme tašku chlebů a američan celou krabici chlebů.
Když vycházejí z obchodu, chytne je policajt a říká: "Jestli to tady všechno nesníte tak půjdete na rok do vězení!"
Tak čech svuj bochnik s potížemi sní a odejde. Rus a američan to nesní a jdou na rok do vězení.
Po roce se opět sejdou. Řeknou si, že ukradnou vodku. Jdou do obchodu, čech ukradne láhev vodky, rus vezme
tašku vodky a američan sebere krabici vodky. Při odchodu je chytne policajt a říká: "Jestli to nevypijete tak půjdete
na dva roky do vězení!" Čech láhev vodky vypije a potácí se pryč. Rus a američan vodku nezvládnou vypít a jdou
na dva roky do vězení. Po dvou letech se opět sejdou a jdou ukradnout nějaké zbraně. Jdou do obchodu, američan
někam zmizí. Čech ukradne vyskakovací nožík a rus samopal. Při odchodu je chytne policajt a říka: "Jestli si ty zbraně
teď nestrčíte do zadku tak půjdete na doživotí do vězení!" Čech si strčí nožík do zadku a je volný. Rus si tlačí samopal
do zadku a přitom se usmívá a pláče. Policajt ho pozoruje a zeptá se: "Proč se usmíváte a zároveň pláčete?" Rus na to:
"Pláču protože to hrozne bolí. A usmívám se protože američan si veze tank."
#130
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 02.06.2006 17:22
Muži jsou prostě šťastnější
Celý život ti zůstane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můžeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otěhotnět.
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velý pisoár. Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peneženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.
Celý život ti zůstane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můžeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otěhotnět.
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velý pisoár. Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peneženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.
#131
Gamus
-
- Hráč
-
- 349 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 03.06.2006 16:29
Tak sem teda zjistil výslednou podobu připravovaného CEPu. A nestačil sem se divit
Nová verze ve skutečnosti znamená okamžitý WIPE celého modulu a jeho následné odeslání do Microsoftu, kde ho zabaví jako pirátský software. Zde je důkaz :)
Nová verze ve skutečnosti znamená okamžitý WIPE celého modulu a jeho následné odeslání do Microsoftu, kde ho zabaví jako pirátský software. Zde je důkaz :)
Přiložené soubory
-
CEP.JPG 2.67K
165 Počet stažení
#132
Rah bin Salam.
-
- Hráč
-
- 775 Příspěvků:
Starší tovaryš
- Location:STS Chvojkovice Brod
Odesláno 05.06.2006 13:26
Anglicky mluvici zlodej, cesky policajt a cesky prekladatel:
Policajt: “Kde jsou ty prachy?”
Prekladatel: “Where is the money ?”
Zlodej: “I ll not tell it!”
Prekladatel: “Nerekne.”
Policajt: “Jestli to nereknes, tak te zavreme!”
Prekladatel: “If you don’t tell it, you will be arrested .”
Zlodej: “I will not tell it!”
Prekladatel: “Nerekne.”
Policajt: “Jestli to nereknes, tak te zastrelime!”
Prekladatel: “If you don’t tell it, we will shoot you.”
Zlodej: “I have hid them in the garrage next to my home!”
Prekladatel: “Stejne nerekne!”
Policajt: “Kde jsou ty prachy?”
Prekladatel: “Where is the money ?”
Zlodej: “I ll not tell it!”
Prekladatel: “Nerekne.”
Policajt: “Jestli to nereknes, tak te zavreme!”
Prekladatel: “If you don’t tell it, you will be arrested .”
Zlodej: “I will not tell it!”
Prekladatel: “Nerekne.”
Policajt: “Jestli to nereknes, tak te zastrelime!”
Prekladatel: “If you don’t tell it, we will shoot you.”
Zlodej: “I have hid them in the garrage next to my home!”
Prekladatel: “Stejne nerekne!”
#133 Host_Goblin lll_*
Host_Goblin lll_*
-
- Host
#134
mkov
-
- Hráč
-
- 761 Příspěvků:
Starší tovaryš
- Gender:Male
Odesláno 06.06.2006 17:14
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu. Neměl tam lízt!!"
#135
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
#136
Magnát
-
- Hráč
-
- 1121 Příspěvků:
Znalec
#137
Magnát
-
- Hráč
-
- 1121 Příspěvků:
Znalec
Odesláno 12.06.2006 13:12
a dalsi....hlasky Oken
Přiložené soubory
-
Windows1.jpg 22.59K
121 Počet stažení
-
Windows5.jpg 27.04K
108 Počet stažení
-
Windows6.jpg 23.46K
112 Počet stažení
-
Windows8.jpg 22.8K
107 Počet stažení
#138 Host_Josifek_*
Host_Josifek_*
-
- Host
Odesláno 12.06.2006 14:04
access2.gif 2.92K
94 Počet stažení
jine27.gif 1.98K
93 Počet stažení
kos1.gif 5.67K
105 Počet stažení
kos2.gif 3.78K
99 Počet stažení
sit13.gif 3.86K
105 Počet stažení
ATT637127_1.jpg 34.11K
110 Počet stažení
ATT637128_1.gif 4.73K
96 Počet stažení
ATT637129_1.gif 8.76K
94 Počet stažení
#139
Iome
-
- Hráč
-
- 799 Příspěvků:
Starší tovaryš
Odesláno 12.06.2006 17:53
Tá trocha poézie nikoho nezabije
Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem ... sirotou je naisto!
Tu zrazu tá malá kurva drzá,
mi vraví: "Fajka za tristo".
Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem ... sirotou je naisto!
Tu zrazu tá malá kurva drzá,
mi vraví: "Fajka za tristo".
#140
Iome
-
- Hráč
-
- 799 Příspěvků:
Starší tovaryš
#141
Iome
-
- Hráč
-
- 799 Příspěvků:
Starší tovaryš
Odesláno 17.06.2006 19:53
Taaaakze ked my toto vysvetlite tak budem rada:
CO TO MA ZNAMENAT ???
http://ziza.ru/2006/...dve-chasti.html
CO TO MA ZNAMENAT ???
http://ziza.ru/2006/...dve-chasti.html
#144 Host_MRI_*
Host_MRI_*
-
- Host
Odesláno 21.06.2006 15:33
Jedna verze pro pany (zatim jsem to tu nevidel..)
Wikinka neklikat
Wikinka neklikat
#145
Maslostroj
-
- Hráč
-
- 2381 Příspěvků:
Cechmistr
- Location:Víceméně Karviná
- Interests:Books & Pubs
Odesláno 25.06.2006 00:29
Pepíčku, co dělal tvůj děda za války?
Můj děda, psím, můj děda dělal elektrikáře, měl na helmě dva blesky.
Mno a pak jedna ze života, když se kámoš snažil sehnat restauraci na Noci plné hvězd.
"Ale my nechcem nějakou zaplivanou putyku, my chcem luxusní, snobský podnik...guláš s šesti knedlama a tak."
Můj děda, psím, můj děda dělal elektrikáře, měl na helmě dva blesky.
Mno a pak jedna ze života, když se kámoš snažil sehnat restauraci na Noci plné hvězd.
"Ale my nechcem nějakou zaplivanou putyku, my chcem luxusní, snobský podnik...guláš s šesti knedlama a tak."
#146 Host_Shadow Masak_*
Host_Shadow Masak_*
-
- Host
#147
vafliik
-
- Hráč
-
- 919 Příspěvků:
Starší tovaryš
- Gender:Male
- Location:hlavy až k patě
Odesláno 26.06.2006 15:00
Tahle hudba už je děsně profláknutá (Kdysi to sem dával tušim Seeker)... ale v tomhle podání jsem to eště neviděl 
#149
Sallow
-
- Hráč
-
- 266 Příspěvků:
Starší učeň
Odesláno 28.06.2006 10:20
Jeden pro informatiky
Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem
se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam az bude
plna verze.
Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem
se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam az bude
plna verze.
#150
bratrXana
-
- Rebel
-
- 3142 Příspěvků:
Velmistr
- Gender:Male
- Location:Já su z Prahy
Odesláno 28.06.2006 10:22
V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: "Devítko, vraťte se, končí vám
půjčovné!" Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk."
"Sakra! Šestko, máte nějaké problémy?"
půjčovné!" Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk."
"Sakra! Šestko, máte nějaké problémy?"
1 uživatelů si čte toto téma
0 členů, 1 návětěvníků, 0 anonymních
