571 odpovědí na toto téma

[mkov]

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek.Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem jen prohodil hlavy..."

[mkov]

Muž k pouliční dívčině:
"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil." Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20,- Kč a ještě se ptá: "A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 605 453 740

[mkov]

Přijde úřednik z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás udělat finančni kontrolu!
Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabin: Posbírame je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co dělate s drobky od rozdávaneho chleba pro chudé?
Rabin: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabin: Posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!

[mkov]

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá staré babičky: "Kolik Vám je let?" "Šestašedesát, pane předsedo", odpoví žena. "Řekněte nám, co se stalo", říká předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál?", nabádá předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil ..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a představovala si ...", babička se zarazí. "No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda. Babičce ztuhnou rysy "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"

[mkov]

http://www.mkov.wz.c...apper&Itemid=40
Tady najdete moji zbirku vtipu, nechtelo se mi je sem skopirovavat
Kdyby byli nejake problemy s odkazem tak www.mkov.wz.cz a pak zabavu
(Kdyz uz tam budete napiste mi neco peknyho do navstevni knihy)

[mkov]

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška, zvědavá, jak kostelní myš, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma. Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten.
Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá.
"To byly tři noci lásky," zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, .... jděte do pr***e s těma svýma karamelkama!

[mkov]

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka uz to nevydrzí a povídá: - Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, ze mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

Přijde pán do obchodu a povídá:
Hřebíky!
A kolik?
Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!

Udýchaný mladý posták příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Uz mě nebaví chodit kazdý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Zkousí si děda v obchodě nové boty a kdyz si je nazouvá nejvehementněji,uprdne se.
Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
To nic dědo, az vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.

[Maslostroj]

Od Mkova:

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Tak ten chlapík je typický klasik :))

btw. Uhádnete co jsou to Francouzské brýle?

[mkov]

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s mím orálním uspokojením."
Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestricky ji umývají. Když jí prejedou houbou mezi nohama, prístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Prístroje zacnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestricka povídá té druhé "Poslouchej, proc ji máme tady vzrušovat ?! Vždyt má v cekárne manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Prijdou do cekárny a ríkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Prišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udelat ?" Neštastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutne povídá: "Asi se udusila".

Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve: *Pětadvacet!" Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve: *Devětadvacet!" Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po> vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu: *Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: *Vosum!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká: *A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!"

[Iome]

Vtipne to teda neni ale stoji to zato: magori..

SHOCKING "TRAINING" METHODS IN MARTIAL ARTS PART 3. MALAYSIAN.

[Magnát]

No ja jsme ted na telocviku slysel par zkouzkovych vtipu,ale uz si je vsechny nepoamatuju,jen jeden...

Pride studentka mediciny na zkouzku,profesor ji polozi otazku:"Tak slecno,ktery organ v tele dokaze 6krat az 8krat zvetsit svuj objem." Slecna se zacervena a septem odpovi"penis" profesor odveti"halsiteji slecno",slecna zvysi trochu hlas.."penis".Profesor zopakuje""slecno jeste vic hlasiteji",tak to slecna rekne naplno:"PENIS".Profesor se zasmeje a rekne ji:"Ne slecno ,je to rohovka,ale toho chlapa se drzte."

[Iome]

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát

Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy

Chuck Norris umí dělit nulou

Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů

Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise

Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé

Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník

Chuck Norris nespí. Čeká.

Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris

Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje

Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li

Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní

Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá

Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál

Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá

Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno

Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování

Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris

Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem

Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit

Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.

Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok

Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce

Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem.

Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.

Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí

V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít včetně pokoje samotného

Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž

Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem.Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem

Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí

Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu

Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli

Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehřál slunce

Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je : "Crouching Chuck, Hidden Norris" - Chuck a Norris

V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům

Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté

Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho

Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály

V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě

Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktida. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.

Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala

Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre

Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris

Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi

Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení

Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz

Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí

Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám

Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu

Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob

Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc

Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení

Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí

Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

[Iome]

WILD BOYZ LAMA

[Strinx]

[mkov]

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde mášAlíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny, říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhaného!" "Si piš, tati.."

[mkov]

NECHCETE CHODIT V SOBOTU DO PRÁCE ?

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové ... jako je tady ta soudružka ... "

[vafliik]

tak tohle mě dostalo. Rozhodně to chce mít puštěnej zvuk, i když se chlapci snaží být potichu :)

[Maslostroj]

Tak jestli jste neviděli tohle, tak se asi potento

[Godzilla1]

Něco pro naše milovníky vesmírných lidí
Sem se mrkni

[Iome]

Jagr-smrdis jako prase

[Iome]

nie je to vtip len taka zaujimavost...
Machine Gun vs Katana

[Magnát]

"Nove knihy"

Přiložené soubory

•  12.jpg   94.94K   112 Počet stažení
•  11.jpg   23.65K   104 Počet stažení
•  10.jpg   69.74K   107 Počet stažení
•  9.jpg   43.65K   100 Počet stažení
•  8.jpg   41.05K   103 Počet stažení
•  5.jpg   36.97K   97 Počet stažení
•  4.jpg   62.98K   110 Počet stažení
•  3.jpg   35.03K   112 Počet stažení
•  2.jpg   23.25K   107 Počet stažení

[Eraser.CZ]

To je bozi, kde se to da sehnat?

Myslim ze vek na to mas,abys vedel,kde se porizuji tyhle nesmysly

A tady je priloha poukazjici na spatnou armadni vybavenost nekterych zemi a naprostou zoufalost

Přiložené soubory

•  588.jpg   29.22K   141 Počet stažení