571 odpovědí na toto téma

[Ayko]

Ako môžu rodičia chcieť, aby ich deti poslúchali, keď
Tarzan žije napoly nahý,
Popoluška sa vracia domov o polnoci,
Pinocchio stále klame,
Aladin je kráľ zlodejov,
Batman jazdí 480 km/h,
Šípková Ruženka iba spí

[Xelis]

Jak se veš drží na pleši??

Vší silou ....

[Razfallow]

Po milostnom akte žena celá natešená hovorí:
- Ach miláčik, nazveme ho David, čo povieš?
Muž víťazoslávne zdvihne kondóm a hovorí:
- Ak sa odtiaľto dostane, tak aj Coperfield!

[jachym]

DOPIS ROMSKÉ MATKY DO LOCHU :O)


Moj drahí synu!

Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj táta četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protže předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.

V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.

Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.

Poslala jsem ti kabát, kterej jsi chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.

Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.

Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože to trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.

Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.

Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.

Tvoje mylující matka

P.S. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale byla už zalepená.

[Yakut]

„milé Bravíčko, když mi nějaký kluk hladí prsa a mačká bradavky, mám pak vlhké kalhotky.

Je možné, že mám vodu na plicích ??“

[Ayko]

z FB:


Ale noooo...nebol som až taký opitý!
- že nie? Hodil si môjho škrečka a kričal "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Tam si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so slovami: Dumbledore, ty žiješ!!

[DASH]

"Ahoj Bravo.
Včera se mi s přítelem stala dost nechutná věc, měli jsme sex, a on pak vstal, šel do kuchyně, po chvíly přišel, sundal si trenky a začal na mě chcát! dost jsem se naštvala, a odešla.. nevím jak mu vysvětlit že "NECHCI" aby to dělal."

[bratrXana]

Dávejte si pozor! Nový druh podvodu na eBay!!!
Zaplatil jsem 150 eur za prostředek, který mi zvětší penis, a ty svině mi poslaly lupu!

Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.
Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.

[Forsaken]

"Kdo zná,děti,nějaký slavný výrok známé osobnosti?"
Zeptá se paní učitelka.Andulka-"A přece se točí!Galileo Galilei."
Petřík-"Učit se!Učit se!Učit se!V.I.Lenin."
Nakonec se přihlásí Pepíček-"Do prdele tyhle hodiny se nám do gazíku
nevejdou.Maršál Malinovský před pražským orlojem v roce 1945."

[Ayko]

Moja priateľka
ma pozvala k sebe
domov. Keď som k nej
došiel, našiel som tam
len jej polonahú sestru...
... ... Vyzerala neuveriteľne
sexy, došla ku mne a
zašepkala mi do ucha:
Už dlho k tebe
prechovávam city, chceš
sa so mnou vyspať?
V tom momente som sa
otočil, vyšiel von
prednými dverami a šiel
smerom k autu... Pred
ním stála moja priateľka
a povedala mi:
Týmto si si získal moju
dôveru...
Ponaučenie z tohto
príbehu? Vždy majte
kondómy v aute

[Forsaken]

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran … a od cíle hlásí, že šly všechny úplně mimo terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."

[Forsaken]

Dopis dcery
Vejde matka do pokoje své dcery.
Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka.
Obávaje se nejhoršího otevírá matka dopis a čte následující řádky:
------
Milá maminko,
je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevším s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa.
Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše prátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin.
Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží! Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.
Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby si poznala svoje vnoučátka.
Tvoje milovaná dcera
-
-
-
P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou v životě horší věci než vysvědčení, co leží na nočním stolku.
Mám tě ráda.

[Forsaken]

Urolog k pacientovi:
"Pane Novák,musíte přestat onanovat!"
"Proč doktore,škodí mi to?"
"To snad ani ne,ale potřeboval bych vás vyšetřit..."

[Aelipse]

,,Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
,,Ne, a neříkej mi mami. To, že spím s tvým tátou ze mě nedělá tvoji mámu."
,,Dobře, a jak ti mám teda říkat?"
,,Normálně, Miloši..."

[DoomHemer]

Isty vedec hovori priatelovi: Vobec nechapem, preco si trval na tom, aby si tvoja manzelka obliekla pas cudnosti, ked si odisiel na konferenciu. Len tak medzi nami, ved sme priatelia, s Emminou tvarou a postavou, co myslis, ze by sa mohlo stat?
"Ved viem, ale pri navrate domov mozem pokojne povedat, ze som stratil kluc" odpovie muz.

[bratrXana]

Ozbrojená lúpež v banke.
Lupič naloží peniaze do tašky,obráti sa s pištolou na ochrankara.
-Videl si niečo?
-áno..
Prásk!-dostane guľku medzi oči.
... ... ... Lupič sa obráti k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
-Ty si niečo videl?
-Ja nie,ale moja žena áno!....:

[DoomHemer]

Jedno male dievcatko stale klamalo. Dostalo bernardina a vybralo sa von povedat vsetkym susedom, ze dostalo leva.
Zavolala si ho matka a vyzyvala ho: "hovorila som ti, aby si nidky neklamala. Teraz chod hore do izby a povedz Panu Bohu, ze ta to mrzi. A slub mu, ze nikdy viac nebudes klamat."
Dievcatko odislo do izby, odriekalo modlitby a zas sa vratilo dole. matka sa ho opytala:
"povedala si Panu Bohu, ze ta to mrzi?" Dievcatko odvetilo: "ano. urobila som to a Pan Boh povedal, ze niekedy je tazke rozoznat mojho psa od leva."

[DoomHemer]

Jde mladík okolo parlamentu a na dveřích vidí nápis: „SEX S POLITIKEM JIŽ ZA 2000 Kč!“
Už zkusil kde co, ale tohle ještě neměl, tak se osmělí a zazvoní. Otevře mu dobře oblečený pohledný politik ve středních letech, zinkasuje peníze a informuje ho: „Půjdete na konec téhle chodby a vejdete do posledních dveří vpravo."
Natěšený mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou ulici. Dveře se za ním automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: „Dnes s vámi vyjebal ministr Kocourek.“

[Havran]

Tohle nejde neposlat - předesílám - NIC OSOBNíHO, přesně jak jsem to viděl, posílám:
Příjde slečna na gyndu a říká pane doktore já mám veliký problém!!!a co máte? "víte mi zpívá vagína :-(:-( cože? no tak se svlékněte a vlezte si na kozu.Přiloží ucho a slyší Spartááá Spartááá!!! Dktor jí říká "Buďte v klidu!!!Tohle zpívá každá p*ča :-):-)

Příspěvek upravil Havran: 24.11.2011 09:04

[Palko]

V hotelu na recepci..
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepcni: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo"

[Ayko]

Sedí Arab, Maďar, Slovák a Cigán v bare a popíjajú.
Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí:
"My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát ..."
Potom dopije svoje Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rostrelí ho a hovorí:
"U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát ..."
Slovák si kľudne dopije, následne vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara
aj Cigána. Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:
"U nás je toľko Cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát !!!"

[Xelis]

• OBJEV ROKU!!! Objev nového prvku Mendělejovy soustavy-neví se užitnost pro lidstvo :) Byl objeven nový prvek! Název: Romík (lat. Cikanium) - chem. zn.Ci, nejedná se o prvek, ale pouze o stabilní izotop india. ... Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající, poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3, je vyšší než hustota vody, to znamená, že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, ale naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit olovem. Využití: využití romíku v praxi je bohužel mizivé.....

[Highlander]

Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal p*jebať celý autobus!

Příspěvek upravil Highlander: 15.10.2012 16:30

[Highlander]

15 rocny chlapec pride do lekarne. "Kolko stoji jeden kondom?" pyta sa lekarnika. "Predavame ich iba po tri a stoja 3 eura."
"Kurnik" hovori rozhorceny chlapec, "tak to nemam dost penazi a to som dnes planoval prist o panictvo."
"Tak," hovori lekarnik, "v tom pripade, ti dam krabicku zadarmo."
"Dakujeeeeem!" krici chlapec a vybieha z lekarne s krabickou kondomov.
V ten vecer pride ku priatelke do bytu, kde byva s rodicmi a vsetci si sadnu k veceri pripraveni jest. Pred tym nez zacnu sa pomodlia
pricom maju hlavu dole. Ako potom zacnu vecerat, si jeho priatelka vsimne ze jej chlapec ma hlavu stale dole a tak mu z toho unesena sepka do ucha, "nevedela som, ze si az taky nabozny."
"A ja som zas nevedel, ze je tvoj otec lekarnik!"

[Werewolf]

A jeden aktuální,když se nás ta zima nechce pustit.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové/Finové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. - 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. - 20°C Dech se stává slyšitelným. - 43°C Ruská/finská auta nestartují už ani na vodku. - 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele. - 60°C Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. - 70°C Zamrzlo peklo. - 75°C Santa Claus opouští Severní pól. -120°C Zmrznul i alkohol, není co pít. - 268°C Hélium zkapalnělo. - 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Eskymáci konečně připouštějí, že je celkem kosa.

[Highlander]

Do firmy nastoupí nový šéf.
Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "22.000,- korun měsíčně, proč ?"
šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."

[Highlander]

Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Ide okolo bača a kričí:
- No čo Aladin .......... neštartuje ?

[Aelipse]

A jeden pro Silasku:

Syndrom uklízečky v serverovně: "Ono to hučelo, tak jsem to vypnula" ...

[Highlander]

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle, vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy „já už nemůžu” odpadne. Z toho plyne poučení, že je lepší mít styky než donášet.

***

Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění: „Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!” Poslal. Asi po měsíci došel další dopis: „Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!” Poslal. Zase po měsíci došel další dopis: „Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!” Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: „Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?!”

***

Na ceduli před luxusní hospodou je nápis: „Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!” Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: „To přece zaplatí moji pravnuci!” Číšník na to: „To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka.”

[Highlander]

Pán má na hlavě jen tři vlasy, přijde do kadeřnictví a chce uplést cop. Kadeřnici se to sice moc nezdá, ale dá se do pletení copu. Najednou ale povídá: „Ježiš, hrozně se omlouvám, já jsem vám omylem vytrhla jeden vlas.“ Pán na to: „To nevadí, upleťte to teda z těch dvou.“ Kadeřnice plete dál, když najednou: „Jejda, je mi to moc líto, ale já jsem vám vytrhla další vlas.“ Pán na to: „No, tak to nechte rozpuštěný.“