571 odpovědí na toto téma

[Yakut]

-Tati! co je to vagina? Jak Vypada?
*Co je to vagi..ehm, no...jak vypada...pred spojenim je to
poupatko te nejkrasnejsi ruze, vonavy kalich ...
*Po spojeni je to...
*videl si uz nekdy Anglickeho buldoga, jak zere majonezu?

[Forsaken]

Leží tři krabice od softvaru na smetišti:
"Proč jsi tu?"
"Neběžel jsem pod Windows 98, a ty?"
"Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí?"
"Já jsem Windows 98..."

**************************************

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, "bednu" počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

**************************************

Šedesátá léta, SSSR, Moskva. Cizinec se v centru města ptá místního občana:
"Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?"
"V Helsinkách..." odpovídá místní znalec.

**************************************

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí sama u pultu, a ptá se jí, jestli je možné ji pozvat na skleničku.
"Na hotel?!"
Vykřikne slečna. Ostatní hosté zpozorněli.

Mladík vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?"
Vykřikuje ta slečna. Lidé se otáčejí, mladík zčervená a

zklamaně odchází. Slečna jej rychle dohoní a šeptá:
"PromiĹ?te, že jsem vyvolavala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zjímá mě chování lidí v nečakaných situacích."
"Cože?!"

zakřičí mladík na celý podnik, "padesát marek?"

[bratrXana]

Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávam, a ty?
Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?

[bratrXana]

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká "To je jasný: buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.
Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon."
A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi."

[Hastrman]

Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl. Ukázalo se, že to byla mrtvice. A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice dostatek personálu, tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal:
"Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem
věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha.
Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost.""Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!". "Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
Odvedl Paroubka k výtahu a jeli dolů do pekla. Brána Pekel se otevřela a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v RáJi. Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý
větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá. Pod kaštanem diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky,
grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
"Dej si jedno, Jirko!"
"Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek.
"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to,
spíš prospěje."
Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a
sliby protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ, zvýšení mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče zrušením poplatků, prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních činitelů, zavedení majetkových přiznání pro majetky nad 10 milionů korun
a tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení daňových rájů. Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí,je den pryč. Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká.
"Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu.
A dalších 24 hodin je Jirka donucen trávit čas s partoučestných,vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než o jídle, o penězích, a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky.Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není.A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě.
"No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili. Ani Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali," říká si Paroubek. Den skončil a svatý Petr se vrátil. "Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš Věčnost."
Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se: "Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo krásné, a tak... ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla." Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá jako poušť ale je to ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech, jak jsou přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici. Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou. Ďábel
přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká: "Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo teklo proudem.
Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne: "Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil !"

[Ayko]

čo počul terminátor ako posledné ked prišiel do rómskej osady ? "dig more, železo"

[bratrXana]

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
# Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
# Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v
# celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
# Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
# "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy
# základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal.
# Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
# "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici.
# "Franta po chvíli přemýšlení odpoví:... Zobrazit více
# "Tak jo, ale mám tři podmínky." "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
# "Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
# "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
# "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
# "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
# "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."

[bratrXana]

Rozsudek soudce.


Soudce : „ To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. “
Obžalovaný muž : „ Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít. “
Soudce : „ Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící
už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení. “

Nato se obžalovaný muž rozhovořil.
„ Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12 letý měří 80 cm a 19 letý pouze 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká : „ V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové. “
Já říkám : „ Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové. “
„ Ne “, říká moje žena, „ pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy. “
Já říkám : „ To je pigment. “
„ Ne “, říká moje žena, „ pigment je to, na co psali staří Římané. “
Já říkám : „ To je pergamen ! “
„ Ne “, říká moje žena, „ pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ....“
„ Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla
a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec ...Tedy - moje žena. “
„ Miláčku, koukni se, co zde stojí. “
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká : „ Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15. “
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil : „ Ale miláčku, to je francouzská kniha
a francouzský text. Tady stojí : „ La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.“
To znamená : „ Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV. “
„ Ne “, říká moje žena, „ to musíš překládat doslovně : La Marquise = slunečník,
Pompadour = kabelka, la Maitresse = učitelka, Louis XV = pasák 15.
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře. “
Já říkám : „ Ty myslíš lektora. “
„ Ne “, říká moje žena, „ lektor byl antický řecký hrdina. “
Já říkám : „ To byl Hektor a ten byl z Tróje. “
„ Ne, “ říká moje žena, „ Hektor je plošná míra.
Já říkám : „ To je hektar ! “
„ Ne “, říká moje žena : „ Hektar je nápoj bohů. “
Já říkám : „ To je nektar “.
„ Ne “, říká moje žena, „ Nektar je řeka v jižním Německu. “
Já říkám : „ To je Neckar. “
Moje žena : „ Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo. “
Já říkám : „ Tomu se říká duet. “
„ Ne “, říká moje žena, „ duet je, když mají dva muži souboj se šavlí. “
Já říkám : „ To je duel. “
„ Ne “, říká moje žena, „ duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak ...“
„ A dál, pane soudce - dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil. “
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel : „ Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora.“

[Drakon Ash'han]

pražák se baví s ostravákem... : Heeeléééé, prooooč vy v týýýý ostravěěě... mluvítééé tak kráátceee ? ---- Boneničaspičo

[Yakut]

Prijde chlapek k doktorovi..."Pane doktore...mam problem, mam pocit, ne ja si to fakt myslim, ja sem nocni motyl"
Doktor se na nej podiva se zaujmem a pobavene:"To je vskutku zajimave, ale ja sem jen obvodni, meli by ste jit za specialistou pres psychologicke problemy, klidne vas odporucim."
Na to pan svizne: "Ano, ano du tam prave ted,ale sel sem kolem a u vas se svitilo."

[Ayko]

Chuck Norris kedysi stratil supravu hodiniek. Nasla ich skupinka deti a odvtedy su znami ako Power Rangers

[miking]

Policejní akce u silnice. Policajti vidí přijíždět auto tak ho zastaví.
Ve voze sedí pěkná blondýnka a policajti po ní chtějí řidičák.
Blondýnka ale neví co to je tak jí policajti napoví,
že je to taková malá kartička a je na ní její fotka.
Blondýnka nasadí široký vítězný úsměv a chvilku hledá v kabelce.
Po chvilce hledání vytáhne malé zrcátko, rychle do něj koukne a podává ho policajtům.
Policajt si zrcátko vezme a koukne do něj. Poté ji ho vrátí a praví:
No to jste měla říct rovnou, že jste taky policajt, můžete jet.

[Ayko]

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

[Ayko]

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový
týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
...pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím
tady budeme jako jebat do kolika?

[Ayko]

Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy, a rozhodne se, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila. Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu,tam ji vyhodí z auta a spokojene jede domů.
Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi svého domu. Nervózní manžel zopakoval operaci, ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od domova. Když se vrátil, kočka opět sedí spokojeně dveří. To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic v pravo, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty zkurvená kočko!!!!!!
O pět minut později manžel volá manželce: Miláčku, je kočka doma? Ano, právě přišla, proč miláčku?
Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu.......ztratil jsem se!

[Ayko]

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

[Ayko]

Dve ženy nastúpili v jeden deň do výkonu trestu na 20 rokov. O 20 rokov ich v ten istý deň aj vypúšťali a jedna hovorí druhej: "Zastav sa večer, dopoviem ti to."

[Ayko]

klop klop....kto je tam?...to som ja, otvor!...aký otvor ??

[Xelis]

Přiložené soubory

•  Bez_n__zvu.jpg   85.26K   67 Počet stažení

[Ayko]

o sparte

 fotbal.jpg   97.52K   60 Počet stažení

[Forsaken]

Dělení vín na moravě:
1. Dá sa
2. Dá se svařit
3. Nedá sa
4. Dá sa Pražákom

........................................

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m,odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

........................................

Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

[Silvaner]

potkají se tři žraloci...

první povídá "sežral jsem maďara a už měsíc mě pálí žáha"
druhej říká "to je dobrý, já jsem sežral ruskýho generála a už měsíc plivu medajle"
třetí řekne "to vůbec nic není, já jsem sežral českýho poslance a ten byl tak dutej, že už měsíc se nemůžu potopit"

[Forsaken]

V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson a Michael Jackson vypraví do kostela a že si nechaj požehnat. Přijdou do kostela, ten je narvanej, kázání v plnem proudu a tak se Michael Jackson rozhodne, že na sebe upoutá pozornost.
Jde před oltář a tam začne tancovat ty jeho obvyklé pohyby. Jack Nicholson se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn.
Náhle Michael Jackson vidí, že se papež zvedl, přistoupil k Jacku Nicholsonovi a pokřizoval ho. Ten se zvedl, pokynul Michaelu Jacksonovi a odchazi.
Venku ho Michael Jackson zastaví a ptá se ho: "Jak je to možný? Ja se tam snažím a on požehná akorát tobě..."
Jack Nicholson povídá: "On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl Tipni ten doutnik (ukázal nahoru), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolu), seber toho negra (ukázal na Michaela Jacksona) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím)"

[Forsaken]

1. Chemická sloučenina vodíku s kyslíkem, jež produkuje minimálně bellů,
působí erozí na vrstvy hornin, uložených podél její trajektorie.

2. Vzdálenost bodu A, (což je místo, kde ukončí, puzena gravitační silou,
svou dráhu malvice ) od bodu B (což je místo ležící svisle pod místem
započetí její dráhy ) se blíží k nule.

3. Abundance šelem z čeledi Canidae přivodí exitus hlodavce z čeledi
Leporidae.

4. Více než jednou, ale méně než třikráte, urči velikost fyzikální či
chemické veličiny, a méně než dvakráte, ale více než nulkrát použij způsobu
obrábění, jímž se části materiálu od sebe oddělují.

5. Subjekt A, jenž vyvíjí usilí o vytvoření svislého či úklonného díla
ústícího na povrch a determinujícího subjekt B, sám opíše dráhu ve zmíněném
díle ústící.

6. Kdo odolává pokušení podlehnout touze nechat dřímat vlastní energii, bývá
obklopen chlorofylem.

7. Ztráta prostorového vnímání není na závadu suverenitě nad osobami touto
ztrátou ještě více postiženými.

8. Číslo, jímž můžeš vyjádřit svou lingvistickou potenci, se rovná číslu,
jímž znásobuješ své vlastní ego.

9. Na místě, nacházejícím se v bezprostřední blízkosti zařízení sloužícího k
instalaci světelného zdroje, dopadá minimální počet paprsků ze zdroje se
šířících.

10. Vodomilní obratlovci nepatrných rozměrů nejsou ničím jiným, než
vodomilnými obratlovci.


##############################################

1. Tichá voda břehy mele.

2. Jablko nepadá daleko od stromu.

3. Mnoho psů - zajícova smrt.

4. Dvakrát měř, jednou řež.

5. Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.

6. Komu se nelení, tomu se zelení.

7. Jednooký mezi slepými králem.

8. Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem.

9. Pod svícnem bývá tma.

10. Malé ryby - taky ryby.

........................................

" Mami, můžu vylízat tu mísu?"
" Ne, spláchni!"

[Aelipse]

,,Pepíčku, nechceš si vylízat misku?"
,,Ale mami, vždyť ani nevím, která letos vyhrála!"

[bratrXana]

*Teorie Pekla *
Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Bonusová otázka:
*Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)? Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:
*Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.*Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.* *Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.*
*Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:* Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.* Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? * *Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2,peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".* Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

[Ayko]

Subject: Mor ho!... po zahoracky

Samek Chalúpka: Tuč ho!

Zleceli orlé z Tatér,
...táhnú na Záhorí,
nad obondzené pola,
cez veliké hori,
preleceli cez Moravu,
cez tú hrubú vodu,
sedli tam v Rakúsoch,
u Jánského brodu.

A ty enem tuč ho, šak tuč ho,
pachouku mého rodu,
do kmínskú paprčú
čáhne ti na suobodu,
a kebis hned scípnút mjeu
v tem boji dzivokem,
tuč enem a rači sci nebit,
jak biu bis otrokem.

[Ayko]

V kine:
- Môžem ťa pobozkať?
- Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila.
- Mňa???!!!

[Ayko]

Svet stráca svojich géniov: Einstein umrel, Bethoven ohluchol a teraz aj mňa hlava pobolieva.

[Ayko]

Traja opití muži zastavili taxík. Taxikár zbadal, že sú opití, tak jednoducho zapol motor, vypol ho a povedal "Už sme tu." Prvý muž mu dal peniaze, druhý mu poďakoval, ale tretí mu dal facku. Taxikár bol ohromený, pretože dúfal, že si žiaden z nich nevšimne, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho spýtal začo to bolo? "Nabudúce si kontroluj rýchlosť, veď si nás skoro zabil!"