571 odpovědí na toto téma

[Ayko]

Lezí trojhlavý drak vo svojej jaskyni a spí. Jedna z hláv otvorí oko a
tichucko hovorí druhej:
- Schovala som si pol vedra rumu... Co povies? Vypijeme si?
- Vypime! - hovorí druhá hlava.
Vedro im vsak o skalu skrtlo a tretia hlava sa zobudila:
- Vy dve ste pekné svine. - rozcúlila sa trojka - Chlastat budete vo
dvojici, ale grcat budeme vsetky tri.


*********************************************************************

Zena odide na sluzobnu cestu.
Muz teda rano zobudi synceka, da mu ranajky a vedie ho za ruku do skolky.
V skolke mu vychovavatelka hovori, ze toto dieta k nim nepatri.
Tak ho vedie do inej skolky, tam sa situacia zopakuje.
To iste aj v tretej skolke. Ked odchadzaju zo stvrtej skolky, syncek
hovori:
Ocko, este jedna skolka, a ja dnes fakt zmeskam do skoly...

[Dalamar]

Žena posílá manžela programátora na nákup: “Kup dvě nožičky klobásy a když budou mít vajíčka, kup jich deset.” Muž jde na nákup: “Máte vajíčka?” “Ano.” “Tak mi dejte deset nožiček klobásy.”

[Ayko]

Žena potká v baru velmi atraktivního muže. Pěkně si spolu povídají a nakonec spolu i odejdou. Jdou k němu domů. Když jí provádí pobytě, tak sižena všimne, že má v ložnici plno plyšáků. Přes celou zeď má 3 police,na kterých jsou jich pěkně poskládány stovky. Jeden vedle druhého.
Je jasné, že mu to muselo dát spoustu práce je takhle hezky poskládat. Opravdu jí to
dojme. Na spodní polici byly jen malí plyšáci. Na střední byly středně velcí a na nejvyšší byly největší plyšáci. Bylo to divné, aby měl muž tolik medvídků, ale rozhodla se o tom nemluvit. Byla opravdu ohromená takovou citlivostí. Celou dobu si pro sebe říkala, že on by opravdu mohl být ten pravý... Obrátila se k němu a vášnivě ho políbila. Strhali ze sebe šaty a celou noc se vášnivě milovali... Když bylo po všem, zeptala se ho: tak jaké to bylo? Pan Citlivý ji na to odpověděl:
"Vyber si kteroukoliv z cen na spodní polici a vypadni."

[bratrXana]

# Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a
# vysvětluje,co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem.
# Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi.
# Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce.
# Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
# "Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
# "Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička.
# "A co tedy jsi?"
# "Su hrdá Moravanka."
# Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se:
# "Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."
# "No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já
# Moravanka."
# To učitelku dopálí.
# "To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla
# kráva,pak bys byla co?"
# Holčička se zamyslí a usměje se. "Potom bych byla Češka."

[Aelipse]

Přijde žíznivý turista ke studni a chce se napít, když na něj zavolá paní:
,,Co to piješ? Dyť do teho chčijó psi."
,,Coo? Já vám nerozumým, já sem z Prahýý."
,,Jo panáček je Pražák... tož pij pomalu, je studená..."


V autobuse:
,,Sedni si až k voknůů."
Chlápek na něj kouká, ale ani se nehne. Pražák tedy opakuje.
,,Helee, voee, ti řykáám si sedni až k voknůů."
,,No, však čekám až kvokneš."

[bratrXana]

„Když žena chce zplodit kvalitního potomka, volí jiné strategie než muž. Například se podívá na výpis z jeho bankovního účtu.“ :-)

[Dalamar]

Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor:
"...a právě přichází pan ředitel v masce lva."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"

[bratrXana]

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a
přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k
němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián.
Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen
chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně
dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne rybu a udělá si to s ní.

A co z toho plyne:
Jak skončili mamuti - víme.
Proč mají paviáni holou prdel - víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněly ryby!

[Aelipse]

10:15 <Zoe4ever> Mozem sa nieco spytat?
13:40 <oceans@progamingshop> Ano
13:40 <Zoe4ever> U vas sa vzdy tak dlho caka na odpoved?
17:23 <oceans@progamingshop> Ano


<a> Cest, je tu někdo kolem 14ti?
<b> jj
<c> jj
<d> jj
<a> tak děte do prdele, tohle je pro dospělý!


<vavitko> kdyz tam mam zaskrtnute v nastaveni "zobrazit me pohlavi v profilu"... bude tam zobrazeno jenom slovne ze?


<a> cau nemas office 2007
<b> nemam, preco?
<a> mam tu subor docx a nemozem otvorit, dost to potrebujem
<b> sak len premenuj z napr. subor.docx na subor.txt a poznamkovy blok ti txt otvori
<a> jasne, dam tam rovno mp3 nech to nemusim citat xD


<rákosníček> Při těhotenství je dítě propojeno s matkou pupeční šňůrou přímo. Jak je to u dvojčat??? Jsou připojený sériově nebo paralerně???

více na lamer.cz

[Drakon Ash'han]

více na lamer.cz

 

<a> Na TS mi nejde zvuk...
<b> A máš sluchátka ve správném jacku?
<a> Mě to tam strčil profík.
<b> To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?

[A7S8X-MX]

Tohle jsou moje oblíbené: http://www.lamer.cz/quotes/best

[miking]

Přijde chlapek na pracák a žádá prácu.
Tož něco tu máme optajte se třeba vás vemů.
Tak dobrý vezmou ho ale po měsícu de zas na pracák.
Co se stalo?" ptají se ho na pracáku.
No tož coby, víte, já sem strašně pomalej.
Z teho si nic nedělejte, šak to se stává. Máme tu ještě něco.
Zase ho vemou ale do týdne je spátky na pracáku.
Sem pomalej, tak mě vyhodily.
Tak ted tu mám něco pro vás! budete krmit zvířata v ZOO.
Tam budete mít na všecko čas.
Tož ho vzaly ale po dvou dnech je na prácáku zptátky.
To není možná chlape. Co ste tam dělal?
No dostal sem na starost želvy. Tak jim nesu žrádlo, otevřu branku
a oni mě kolem noh frrrrr a byly prič.




Taťulda zavolá hurvínka a dá mu dvě koruny ať donese pivo.
Hurvínek jde a potká máničku a všecko jí řekne.
Hurvínku, když mi dáš ty penízky můžeš si šáhnout na prsíčko.
Hurvínek neváhá a sáhne si na prsíčko.
Běží zpátky a volá taťuldo ja sem ty penízky ztratil.
No nic, stane se. Dá hurvínkovy nové penizky.
Hurvínek hned běží za máničkou a ta spustí.
Když mi dáš penízky můžeš si sáhnout i na druhé prsíčko.
Tak hurvínek si zase sáhne a běží za taťuldou.
Taťuldovy už je to divný tak hurvínka sleduje.
Hurvínek samozdřejmě beží hned za máničkou.
Hurvínku když mi dáš penízky, můžeš si ho dát
na krajíček.
V tom taťulda vykřikne, hurvínku dej ho tam celej, já to doplatím!

[miking]

Dva manici se stratí v poušti daleko od civilizace. mají strašnou žízen a sotva lezou.
Najednou jeden povidá: "vystřel, třeba nás někdo uslyší".
Tak ten druhej vystřelí, chvíly poslouchají ale nic se nezměnilo.
Sebereou poslední síly a jdou další hodinu.
A zase jeden povídá: "vystřel, třeba nás někdo uslyší".
Zase nic. Jdou dál. Pot z nich jenom leje.
"Vystřel naposledy, je to naše jediná naděje".
A ten druhý mu povídá: "Nemůžu, už mi došly šípy".

[OndarenkO]

Potkají se dva právníci.
-"Zdravím, nestudovali jsme spolu v Plzni?"
-"To těžko, já od tama mám akorát titul."

[Ayko]

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane
doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky".
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
Nooo,26 až 28 krát do týdne." Na to jí lékař odpoví: Milá slečno, ani
na dálnici tráva neroste....

[bratrXana]

Není blondýna jako blondýna! !


Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká,pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma.

Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň Skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

[bratrXana]

Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného sportovce Jeremyho Luska.
Vzal jsi mi mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona.
Také jsi mi vzal mého oblíbeného herce Patricka Swayzeho.
Už jsem ti vlastně řekl, že můj oblíbený politik je Jirka Paroubek?

[bratrXana]

Synáček se ptá matky:
Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá: To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za
otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé? Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví: Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou.
Potom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé...

[Ayko]

Odvážný prodavač
Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se "Máte
nunčaky?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "A co boxery? Máte?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "A revolvery máte?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "A co brokovnice? Máte?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "Ty, a co máš proti cikánom?"
Prodavač "Všechno, co tu vidíš"

[bratrXana]

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, ani se mi po včerejším večeru nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

[bratrXana]

Manželka sa vráti podnapitá a unavená domov a hovorí manželovi:
"Ty si ma teraz riadne nasral! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu v kľude umývaš riad..."


Blondýna
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal
jejich
dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále
jsem
za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su
automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten
kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí
samy".
Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy
nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

[bratrXana]

Jak se svolávaj kamarádi na abiturientský večírky:

Po deseti letech:
"Pudeme ke Zlatejm koťátkům - je tam servírka s nádhernejma kozama"!

Po dvaceti letech:
Pudeme ke Zlatejm koťátkům - výborně tam vařej"!

Po třiceti letech:
"Pudeme ke Zlatejm koťátkům - maj tam dietní stravu"!

Po čtyřiceti letech:
"Pudeme ke Zlatejm koťátkům - maj tam bezbariérovej přístup"!

Po padesáti letech:
"Pudeme ke Zlatejm koťátkům - tam jsme eště nebyli"!

[zpirit]

[bratrXana]

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou,že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu, zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

[bratrXana]

Erotické linky:

Největší ňadra - 0609 112 112 (30Kč/min)

Největší zadečky-0609 123 321 (25Kč/min)

Největší vagíny -0609 555 777 (35Kč/min)

Největší čuráci - 156, 158 (zdarma)

[bratrXana]

Dotaz do internetové manželské poradny:



Drahý Johne,



Píšu dotaz do Tvé internetové poradny, protože pevně doufám, že mi pomůžeš.
Nedávno když jsem odcházela do práce, můj manžel seděl v pokoji a díval se na televizi.
Bohužel jsem do práce nedojela, protože se mi porouchalo auto a já zůstala stát asi 2 km od domu.
Vrátila jsem se tedy pěšky zpět domu a chtěla manžela poprosit o pomoc.
Když jsem ale otevřela dveře od domu a vyšla po schodech nahoru, nevěřila jsem vlastním očím !
Můj manžel byl v naší společné ložnici s dcerou našeho souseda!!!
Je mi 32 let, mému muži je 34 let a sousedovic Kláře je 19!!!.
S manželem jsme svoji přes 10 let a zatím jsme měli krásné manželství.
Když jsem na něj uhodila, sesypal se a přiznal, že to s Klárou táhne už přes půl roku!
Do manželské poradny se mnou ale jít nechce a já nevím, jak dál. Je ze mě troska a nevím, co mám dělat.
Potřebuji nutně Tvoji radu!



Pomůžeš mi ?




Tvoje Sheila




Odpověď:



Milá Sheilo,



Jestliže Ti selhalo auto tak krátce po výjezdu, může jít o mnoho různých závad.
Začal bych asi tím, že bych zkontroloval přívod paliva.
Zda tam nějaké je a zda nejsou v přívodním potrubí překážky, nebo nečistoty.
Pokud bude tohle v pořádku, zkontroloval bych hadice vedoucí od palivového čerpadla.
Pokud i toto bude v pořádku, prověřil bych elektroinstalaci - zejména zemnící kabely.
Jestliže ani zde nebude závada, je docela možné, že je vadné samotné palivové čerpadlo a bude potřeba jej vyměnit,
což už je ale práce spíš pro autoservis.




Srdečně



Tvůj John

[Ayko]

Opitý pri zábradlí
Opitý muž stojí opretý o zábradlie, loví rukou v rozkroku a hovorí:
No neboj sa, vylez. Nebudeme trtkať, len čúrať.

---------------------------

Kvapky do očí
Žena si kvape do očí kvapky, pár kvapiek do jedného, potom do druhého a nakonic pár kvapiek mezi nohy. Manžel na ňu pozerá a pýta sa prečo. Žena odpovie:
- Tá chudera tiež dlho nič nevidela.

-------------------------------------

Nečakaná chuť
Žena sa v noci náhle prebudí a lomcuje manželom:
"Miláčik, strašne by som sa chcela milovať."
"A koho ja ti zoženiem, teraz – o jednej ráno?

-----------------------------------------

Po milovaní
Otázka: "Je dobre po milovaní s manželkou prehodiť pár slov?"
Odpoveď: "Doporučuje sa to - keď už máme tie mobily."

[Forsaken]

Příjde chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Obědná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu příjde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a polkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří."

*****************************************************************************

Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je, tak se vrátí domů a ptá se otce: "Tatí co je to?"
Otec: "No já nevím zeptej se matky."
Ptá se tedy matky: "Mami co je to?"
Matka: "Vím já, se zeptej dědy, ten je starej, bude to vědět."
Cikáně jde za dědou: "Dědo, co to je?"
Děda: "Ty vole hned to zahoď, to je semínko vod lopaty!"

*****************************************************************************

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí, když ho náhle obklíčí domorodci.
On na ně kouká, vidí ty napřažené oštěpy, povzdechne si a povídá: "Jo, tak teď jsem v prdeli!"
Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka."
Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teď jsi teprve v prdeli!"

*****************************************************************************

"Prase umíš francouzsky?"
"Uí ,uí"

[Maslostroj]

Hudební.

Povzdechne si harfista na smrtelné posteli: "Půlku života jsem strávil lazením a druhou půlku hrál falešně."

[miking]

# Starému dědovi nakecají, že když bude jíst
# hodně chleba, že se mu ještě postaví.
# Děda přijde do obchodu a říká:
# "Prosím tři chleby!"
# Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??"
# "Ano!"
# "Vždyť Vám ztvrdne!!"
# "Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"