571 odpovědí na toto téma

[bratrXana]

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den
počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce
tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví:v cihelně?Jak to tam vydržíš?" "
No jak?Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

[bratrXana]

# Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby, večírky, bary a
# > hostince, aby si dávali pozor a byli velmi opatrní,
# > když jsou pozváni ženou na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu,
# > která je na trhu známá pod názvem "pivo". Droga se vyskytuje v kapalné
# > skupenství a dá se sehnat prakticky kdekoli. Je dodávána v lahvích,
# > plechovkách,
# > nebo se čepuje pípou z velkých sudů. Pivo používají sexuální predátorky na
# > večírcích a v barech, aby přesvědčily své mužské oběti
# > aby s nimi šli domů a spali s nimi. Ženě stačí aby chlapík zkonzumoval pár
# > jednotek piva a potom ho jednoduše požádá, aby s ní šel domů na nezávazný
# > sex. Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po
# > několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně
# > vypadajícími ženami, které by je za normálních okolností nikdy
# > nepřitahovaly. Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou
# > vzpomínkou na to,co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým
# > pocitem, že se stalo "něco špatného" Jindy jsou tito nešťastníci
# > připraveni o celoživotní úspory známým podfukem, kterému ženy říkají
# > "vztah". V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, že
# > vláká nic netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu,které se
# > nazývá "manželství". Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem
# > poté, co je jim
# > ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex. Prosím! Pošlete toto
# > varování jen dobrým kamarádům, na k****y a č****y se vyse*te. Pokud se
# > sami stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej provozují,
# > existují skupiny na podporu mužů kde se můžete setkávat s podobně
# > postiženými muži a diskutovat o svých šokujících zážitků. K nalezení
# > takové skupiny ve vašem okolí, nahlédněte do telefonního seznamu a
# > hledejte "Golfová hřiště" Instruktážní video, jak pivo účinkuje můžete
# > shlédnout zde: Beer Demo Klikni a
# > čekej!!!!
# >

[bratrXana]

Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?"
Zebra: "[kvitek medový]e!"

[bratrXana]

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na [sedmikráska].
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a [kvitek medový]em?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

[bratrXana]

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem jsou Bohumil
Kulínský a Michael Jackson.
Letadlo začne z neznámých důvodů padat.
Přiběhne Majkl a říká: "Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "...a co děti?"
Majkl: "Ty m*dáme!"
Kulínský: "A stíháme???"

[bratrXana]

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!



A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

[Aelipse]

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

Sad
Spartan
sitting
still
saw
silly
spoof
similar to
singsong,
so
scratching
shoulder
Spartan
scribed
spoof,
suddenly
smiled
sufficiently
satisfied.

:)

[A7S8X-MX]

Sad
Spartan
sitting
still
saw
silly
spoof
similar to
singsong,
so
scratching
shoulder
Spartan
scribed
spoof,
suddenly
smiled
sufficiently
satisfied.

:)

Co to znamená?

[Aelipse]

Co to znamená? 

Ono to má něco znamenat? Vzal jsem první slovíčka, která vypadla ze slovníku pod písmenem S, a napsal je pod sebe :)

[DFDark]

Ono to má něco znamenat? Vzal jsem první slovíčka, která vypadla ze slovníku pod písmenem S, a napsal je pod sebe :)

kdyby tam nebylo to spoof (delat si legraci/parodovat) ale byl by tam nejaky object/osoba na S tak by to davalo docela smysl :)

[Drax]

celkem povedene ja myslel žes to kombinoval ne jen vytah ze slovniku smysl to i dava:P
a jeste do toho

mrzutý
spartan
sedel
tise
videl
blbeho
,,parodovat,,
podobneho
řikanka
tak
si poškrábal
záda
.. ale jo trochusto smysl dava

[Aelipse]

No když už to chcete do detailu, tak spoof mimojiné znamená ,,vtip", čili podstavné jméno zde je ;)

Že vy zase tu ironii berete doslova :P

[Aelipse]

celkem povedene ja myslel žes to kombinoval ne jen vytah ze slovniku smysl to i dava:P
a jeste do toho

mrzutý
spartan
sedel
tise
videl
blbeho
,,parodovat,,
podobneho
řikanka
tak
si poškrábal
záda
.. ale jo trochusto smysl dava

No jak chcete, přeložím:

,,Smutný Sparťan sedě klidně (nehybně, tiše) zahlédl hloupý vtip podobný říkance a tak škrábaje se na rameni zapsal vtip a záhy se usmál dostatečně uspokojen."

[Drax]

a prej nahodne :)

[DFDark]

No jak chcete, přeložím:

,,Smutný Sparťan sedíce klidně (nehybně, tiše) zahlédl hloupý vtip podobný říkance a tak škrábajíc se na rameni zapsal vtip a záhy se usmál dostatečně uspokojen."

jak jsi prisel na to ze Spoof == vtip ??

[Aelipse]

jak jsi prisel na to ze Spoof == vtip ??

viz slovnik.cz

ale můžu se plést :)

[DFDark]

viz slovnik.cz

ale můžu se plést :)

no tak jo :) ja to smrkl na seznamu a tam ti to vtip nevyhodi (ale kvalite seznamu moc neverim)

[Aelipse]

no tak jo :) ja to smrkl na seznamu a tam ti to vtip nevyhodi (ale kvalite seznamu moc neverim) 

Tak to googlím a došel jsem k závěru, že se to opravdu častěji používá ve významu "parodovat", každopádně jako "vtip, fórek" se to dá taky použít :) wiki

Tak jsem zase o něco chytřejší

[bratrXana]

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: ,, Kdo jste? " ,, Manžel " ,, Tak poslouchejte manželi! Budu zachvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!! "

[Shahdee&Farroth]

Dva bankéři diskutuji nad aktuální situací...
"Člověče,po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako nemluvně!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral..."

[Atert]

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně
pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun.
Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek
na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu
neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a
říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?
Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají zavřeno,
ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci šek nechat
proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.ok.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej ale
zamítne, že prý není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:

"Šperk si nechte a ten šek můžete klidně zahodit, už jsem ji vošukal!

[Atert]

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky"
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky.....,tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:"Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."

[Atert]

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den
počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.
" Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak
mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s liškou se diví:v cihelně?Jak to tam vydržíš?" "
No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

[Atert]

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář. "Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec. "Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a lehne si na oltář.
Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježíše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže , ty vole, sundej mě z kříže !!

[Atert]

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:
Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.

Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici
a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."

Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám,
přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

[bratrXana]

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo mlčet....."

[bratrXana]

Co představuje 100%? Co to vlastně znamená, když někdo poví, že

je něco potřeba udělat na VÍC než 100%? Už jste se i vy někdy zamysleli nad
touto otázkou a hlavně nad těmi, kteří o sobě hrdě prohlašují, že dávají ze
sebe víc než 100 %? Každý z nás se alespoň jednou v životě střetnul se
slibem, že když uděláte to a to, nebo se přihlásíte tam a tam, dostanete víc
než 100%. A co například takových 131%? Je to dost, nebo třeba hned 150%?
Zamyslíme se nad věcí logicky. Pro správnou orientaci si vezmeme na pomoc
starou dobrou matematiku, která nám spolehlivě pomůže přesně vysvětlit, co
vlastně v životě představuje ubohých a uznávaných 100%.


Když písmena abecedy:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z


přepíšeme na čísla:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Potom:


P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%


P-O-Z-N-A-N-I = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 = 95%


Ale:


T-V-R-D-A-P-R-A-C-E = 20 + 22 + 18 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 5= 104%!


Jenže pozor:


V-E-L-K-E-H-O-V-N-O = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 8 + 15 + 22 + 14 + 15 = 131%!


A nepřekonatelné:


L-E-Z-E-N-I-D-O-P-R-D-E-L-E = 12 + 5 + 26 + 5 + 14 + 9 + 4 + 15 + 16 +18 + 4
+ 5 + 12 + 5 = 150%!



Z uvedených výpočtů můžeme s matematickou přesností vyvodit závěr, že se
správným postojem se dostanete úctyhodně daleko. Když dosáhnete poznání
budete na tom přibližně stejně a když budete celý život tvrdě pracovat k
cíli se přiblížíte ještě víc. Avšak nic a nikdo nepřekoná ty, kteří dělají v
životě velké [sedmikráska], a když k tomu přidáte ještě lezení do prdele, z vrcholu
žebříčku vás už nikdo, nikdy nesundá!

Na 150%!

[Altharian]

A nepřekonatelné:
L-E-Z-E-N-I-D-O-P-R-D-E-L-E .....

Přiložené soubory

•  285.jpg   43.63K   363 Počet stažení

[Marwin]

Čistil jsem mejla a tohle mi kdysi přišlo:

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to?
Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej,ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského Střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
"Máš přesně 1 586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě."
"Jste konzultant EU," řekne ovčák.
Mladému Muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák."Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vratte mého psa...!"

[bratrXana]

Ochranné pomůcky:
Prvý suspenzor byl v hokeji použitý už v roce 1874.
Ale první helma až v roce 1974.
Trvalo to sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý...