571 odpovědí na toto téma

[bratrXana]

Přijde malý Pepíček k mamince a ptá se:
Maminko, kdybych býval při narození vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych
se Peprdýlek...?

[Shahdee&Farroth]

Tři kamarádi, jeden notorický kuřák, jeden nenapravitelný alkoholik a poslední gay, napjatě čekají na výsledky svého zdravotního stavu v čekárně. Konečně přijde doktor a oznamuje jim postupně:
"Takže vy", říká prvnímu "už ani jednu cigaretu, ani nedopalek, jinak zemřete. Vy ", povídá druhému "to samé co se týká piva no a vy už ani jednoho chlapa, jinak je po vás."

Tak kamarádi jdou zachmuřeně domů. Jdou kolem hospody a tam na stole leží nedopité pivečko.
"Ale co," řekne si ten alkoholik "dám si teda ještě poslední."

Kopne ho do sebe a okamžitě zemře. Zbylí dva jdou o to zachmuřeněji domů a tu vidí na zemi ještě doutnající nedopalek. Kuřák se pro něj už už shýbá když v tom mu gay povídá:
"Poslouchej jestli se pro to cigáro vohneš, tak sme voba v prdeli."

[Brudrafon]

Jak se resi softwerova chyba hardwerovym patchem ?

???

Pendolino odtahne jina lokomotiva ...

[Hejkal]

svolá matka představená sestry a povídá:
"sestry, dnes v noci byl v našem klášteře muž!..."
"oooooo" ozvalo se davu
"chichiochi" jedna
"...našla jsem mužské spodní prádlo!..."
"oooooo" ozvalo se davu
"chichiochi" jedna
"...a taky jsem našla prezervativ!..."
"oooooo" ozvalo se davu
"chichiochi" jedna
"...a ten prezervativ byl plný!..."
"oooooo" ozvalo se davu
"chichiochi" jedna
"...a v tom prezervativu byla dírka!..."
"chichiochi" ozvalo se davu
"oooooo" jedna

[Hejkal]

v hodině fyziky -
učitel: popiš nám funkci spalovacího motoru.
Blondýnka: a mohu svými slovy? Učitel: no, tak do toho.
A blondýnka: brum-brumbrum-brumbrum-brum.

[DFDark]

tak ja tedy taky prihodim neco o blondykach, snad to tu jeste neni.

Tri blondynky ztroskotaji na ostrove. Pokousi se tedy najit nejakou cestu pryc, ale kdyz nic nemuzou najit, doujdou na plaz a svesi hlavu. V tom znicehonic uvizne na plazi zlata rybka s tim, ze kdyz ji pusti, tak kazde z nich splni jedno prani. Blondynky teda neleni a pusti ji zpet do vody. Prvni z nich si preje byt chytra. Tak se z ni stane bruneta, tukne se do cela, skoci do vody a odplave. Druha si preje byt jeste chytrejsi nez ta prvni, tak se z ni stane cernovlaska, tukne se do cela, postavi z chrasti vor a odpluje. Treti z nich si preje byt jeste chytrejsi nez ta druha, tak se z ni stane chlap a odejde po moste.

[bratrXana]

Občan napsal do Bílého domu.
Stěžoval si na zacházení, jehož se dostalo zajatci z afghánské války.
Následuje kopie odpovědi:
Bílý dům , 1600 Pennsylvania Avenue Washington, D.C.
Vážený stěžující si občane,
děkujeme Vám za nedávný dopis, v němž jste kritizoval zacházení se
zajatci z Talibanu a Al-Kajdy, kteří jsou v současné době drženi v
Guantanamo Bay na Kubě.
Vláda bere tyto věci vážně a Váš názor zazněl zde ve Washingtonu zřetelně
nahlas. Jistě se rád dozvíte, že díky obávám občanů
jako jste Vy zřizujeme program přeškolení teroristů, který se bude
jmenovat
"Liberálové přebírají odpovědnost za zabijáky"
(Liberals Accept Responsibility for Killers), zkráceně LARK. Na základě
pravidel tohoto nového programu jsme se rozhodli umístit
jednoho teroristu do Vaší osobní péče.
Vybrali jsme pro Vás zajatce, který k Vám má být dopraven příští pondělí.
Budete o Aliho Mohammeda Ahmeda bin Mahmuda pečovat dle standardu, které# jste osobně ,písemně vyžadoval. Jednou týdneVás budeme kontrolovat,
abychom
zajistili, že Vaše standardy péče o Ahmeda odpovídají těm, které jste tak
přísně doporučoval ve svém dopise.
Ahmed je sice mimořádně násilnický sociopat, ale doufáme, že Vaše
citlivost dle Vašeho popisu - problému jeho postojů mu
pomůže překonat tuto povahovou vadu. Možná máte pravdu, když tyto problémy
popisujete jako pouhé kulturní rozdíly.
Terorista, kterého tímto adoptujete, je výjimečně zdatný bojovník v boji
muže proti muži, a dovede ukončit lidský život za použití tak
jednoduchých prostředků jako je tužka nebo pilníček na nehty. Je též
znalcem ve vyrábění řady výbušných zařízení z předmětů
obvyklých pro chod domácnosti, takže možná uznáte za vhodné tyto předměty
před ním skrývat, pakliže se ovšem neobáváte, že by ho toto jednání mohlo
nějak urazit. Ahmed si nebude přát jakkoliv komunikovat s Vaší paní nebo s
Vašimi dcerami, neboť považuje všechny ženy za formu majetku, který
nedosáhl
úrovně člověka. Toto je pro něj obzvláště citlivá otázka. Je známo, že se
projevuje násilnicky, když má kolem sebe ženy, které nedodržují způsob
oblékání, jenž považuje za vhodný. Jsem si ale jist, že si po nějaké době
Vaše paní a dcery zvyknou a naopak budou rády, že se těší anonymitě,kterou
jim poskytuje burka. Připomeňte jim pouze, že to vše je součástí projevu
úcty k jeho kultuře a náboženské víře.
Ještě jednou Vám děkujeme za Vaše psaní. Jsme opravdu vděční, když nás
lidé
jako Vy informují, jak máme dělat správně svoji práci. Dobře pečujte o
Ahmeda a hodně štěstí.

[Hejkal]

Ve škole se děti učí počítat. Všichni už to umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"

[Ayko]

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka, ktorého
stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že pracujete,
aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku starostlivosť a
vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby
som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:
- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre
postarala......
Chlapík mu ale skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na > Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších skúsenostiach
jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.

[bratrXana]

Potkají se žralok, orel a vlk.
Žralok říká:" Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím
nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost.
Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no
žiju si jako pán, jsem moc spokojený."
Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad
prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora
trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa.
Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený."
Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám
nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy
trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý
kbelík oříšků."
Orel se žralokem se podiví: " Oříšků? Jsi přeci šelma, proč
nedostaneš maso?
"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

[Hejkal]

Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:

Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A Meďoury - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my..."

[Ayko]

Príde rom do obchodu so zbranami. Predavac vravi:
- Ciganom nepredavame!
Cigan sa pyta:
- Co mate proti ciganom?
- Vsetko co tu vidite!

- Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

- Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
- V porodniciach...

Príde cigan do drogerie a hovori:
- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
- Vy sa snad volate Christian Dior
- Nie, ja som Dezo Dorant.

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera dlho rozmysla a opyta sa:
- A nechces ho radsej obetovat?

Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali
políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami.Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori
kolegovi:
- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
- Coze? Vy ste to uz vyriesili
- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!

Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke:
- Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala.
- Fiha a preco?
- No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.

[Hejkal]

1.Co je absolutní rychlost???
.
.
Když běháte do kolečka a vidíte si na záda.

2.Co je absolutní kurva???
.
.
To je taková, co Vám dá i na poušti za hrst písku.

3. Kdy je absolutní tma???
.
.
Když i sova si rozbije hlavu o strom.

4.Co je absolutní nesmysl?
.
.
Když cikán studuje při zaměstnání.

5.co je maximální opilost?
.
.
Když už nemůžete bez cizí pomoci ani ležet na zemi.

6.Co je absolutní tloušťka?
.
.
Když vylezete v plavkách na pláž a aktivisti Greenpeace vás začnou tlačit zpátky do moře.

7.co je absolutní drzost?
.
.
Vysrat se sousedovi před dveře, zazvonit a požádat o toaletní papír.

8.co je absolutní optimismus?
.
.
Když si dva homosexuálové koupí kočárek.

[Wulfgar]

ST vtípek

[bratrXana]

Zkuste říct: "Tak já tu dnes zůstanu po práci."
Místo: "A kdy to mám kurva dělat?"

Zkuste říct: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možně."
Místo: "Nezájem, seru na to."

Zkuste říct: "Opravdu?"
Místo: "No ty si snad ze mě děláš prdel."

Zkuste říct: "Takhle to asi nepůjde."
Místo: "To je na [sedmikráska]."

Zkuste říct: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?"
Místo: "Polib mi prdel."

Zkuste říct: "Mám rád svou práci."
Místo: "Zkurvenej job."

Zkuste říct: "Měli bychom to probrat."
Místo: "Zasranej meeting."

Zkuste říct: "Kolega není z nejbystřejších...."
Místo: "Většího [kvitek medový]a jsem neviděl..."

[Maslostroj]

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.

Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě.
Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, už žena leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod.
Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

[bratrXana]

Školní inspektor si sedne do poslední lavice vedle Franty. Štramanda učitelka napíše na tabuli anglickou větu a chce, aby ji deváťáci přeložili, vtom jí upadne křída, ohne se pro ni a minisukně odhalí kalhotky. To už se ale Franta hlásí. Učitelka ho vyvolá: „Tak, Franto, co znamená věta na tabuli?“
„Chci ji do postele, já ji tak strašně chci!“
Učitelka zrudne: „Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!“
Franta si sedne a loktem dloubne do inspektora: „Hele, když neumíš anglicky, tak příště nenapovídej, [kvitek medový]e!“

[bratrXana]

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, začne běhat kolem a křičet: "Medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!" vytáhne pindíka a medvěda počůrá.
Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát: "Medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů !" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: "Medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"

[Kolemjdoucí]

Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí:
"Dejte nám práci
, dejte nám práci!"
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z
kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
"Pojď sem, já ti dám práci."
"Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???"

***

Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti

dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V?ichni dostanete práci
!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"

***

Občan napsal do Bílého domu.
Stěžoval si na zacházení, jehož se dostalo zajatci z afghánské války.
Následuje kopie odpovědi:
Bílý dům , 1600 Pennsylvania Avenue Washington, D.C.
Vážený stěžující si občane,
děkujeme Vám za nedávný dopis, v němž jste kritizoval zacházení se
zajatci z Talibanu a Al-Kajdy, kteří jsou v současné době drženi v
Guantanamo Bay na Kubě.
Vláda bere tyto věci vážně a Váš názor zazněl zde ve Washingtonu zřetelně
nahlas. Jistě se rád dozvíte, že díky obávám občanů
jako jste Vy zřizujeme program přeškolení teroristů, který se bude
jmenovat
"Liberálové přebírají odpovědnost za zabijáky"
(Liberals Accept Responsibility for Killers), zkráceně LARK. Na základě
pravidel tohoto nového programu jsme se rozhodli umístit
jednoho teroristu do Vaší osobní péče.
Vybrali jsme pro Vás zajatce, který k Vám má být dopraven příští pondělí.
Budete o Aliho Mohammeda Ahmeda bin Mahmuda pečovat dle standardu, které# jste osobně ,písemně vyžadoval. Jednou týdneVás budeme kontrolovat,
abychom
zajistili, že Vaše standardy péče o Ahmeda odpovídají těm, které jste tak
přísně doporučoval ve svém dopise.
Ahmed je sice mimořádně násilnický sociopat, ale doufáme, že Vaše
citlivost dle Vašeho popisu - problému jeho postojů mu
pomůže překonat tuto povahovou vadu. Možná máte pravdu, když tyto problémy
popisujete jako pouhé kulturní rozdíly.
Terorista, kterého tímto adoptujete, je výjimečně zdatný bojovník v boji
muže proti muži, a dovede ukončit lidský život za použití tak
jednoduchých prostředků jako je tužka nebo pilníček na nehty. Je též
znalcem ve vyrábění řady výbušných zařízení z předmětů
obvyklých pro chod domácnosti, takže možná uznáte za vhodné tyto předměty
před ním skrývat, pakliže se ovšem neobáváte, že by ho toto jednání mohlo
nějak urazit. Ahmed si nebude přát jakkoliv komunikovat s Vaší paní nebo s
Vašimi dcerami, neboť považuje všechny ženy za formu majetku, který
nedosáhl
úrovně člověka. Toto je pro něj obzvláště citlivá otázka. Je známo, že se
projevuje násilnicky, když má kolem sebe ženy, které nedodržují způsob
oblékání, jenž považuje za vhodný. Jsem si ale jist, že si po nějaké době
Vaše paní a dcery zvyknou a naopak budou rády, že se těší anonymitě,kterou
jim poskytuje burka. Připomeňte jim pouze, že to vše je součástí projevu
úcty k jeho kultuře a náboženské víře.
Ještě jednou Vám děkujeme za Vaše psaní. Jsme opravdu vděční, když nás
lidé
jako Vy informují, jak máme dělat správně svoji práci. Dobře pečujte o
Ahmeda a hodně štěstí.

[Ayko]

Srb, Slovinec a Chorvat su na rybacke, chytia zlatu rybku, ta im kazdemu splni jedno zelanie

-srb vravi, chcem aby moja krajina bola najbohacsia na svete, zlata rybka mu to splni
-slovinec vravi, chcem aby okolo mojej krajiny bol tak vysoky mur z ho nik nevysplha, zlata rybka sa zacuduje ale splni mu to
-chorvat sa tak zamysli a pyta sa rybky "prepusta ten mur vodu?" rybka odpovie "neprepusta" tak chorvat vravi "napln to pookraj vodou, neh je pokoj"

[PUX5]

Staré ale dobré :D

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu všem historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog. V tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole,že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
hehe http://89.187.130.53...j_pro_kocku.jpg
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://img165.images...27556635zw8.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://fc01.devianta...spacecoyote.jpg

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Ayko]

pride american do hotela v chorvatsku, chce sa ubytovat, hodi hotelierovi na stol sto dolarov a ide sa pozriet ake ma izby
-hotelier rychlo zoberie stovku a uteka mäsiarovi zaplatit si dlhy za mäso
-mäsiar rychlo zoberie stovku a uteka za farmarom aby zaplatil dlh za prasa co kupoval
-farmar rychlo zoberie stovku a uteka splatit dlh prostitutke za sluzby ktore u nej mal
-prostitutka rychlo uteka k hotlierovi kam si nosila klientov, zaplatit dlh

-v tom sa vracia american ze sa mu ziadna izba nepaci, tak berie svoju stovku a odchadza

[PUX5]

hehe

http://www.wizards.c...llery/79186.jpg
-------------------------------------------------------------------
Roztimilé elfinky
http://www.srandaweb...brezen/1723.jpg

[Wulfgar]

MOAR PIKČRZ!
http://pix.motivated...1020-tennis.jpg

[Hejkal]

Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je vylosovany jeden civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s akrobatickym pilotem. Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže... Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?" Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal", tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá: " a co ted, jak se
cítíte?" "To jsem taky cekal", zní pilotovi ve sluchátkách. Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo
vzhuru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no tak todle jsem fakt necekal". Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi: "teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal". Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhem
, jsem se po*ral- a to jsem taky cekal, ale pri tom tretim, kdy mi to všecko nateklo do helmy - tak to jsem necekal."

[Aelipse]

Reportér se ptá policejního náčelníka, jestli jsou policisté z jeho jednotky opravdu tak hloupí, jak se říká.
,,Samozřejmě, že ne," brání se náčelník, ,,klidně vám to i dokážu." I zavolá si dva své nejlepší muže a vybídne reportéra, aby jim zadal nějaký úkol. Reportér jim tedy dá úhloměr a chce po nich, aby změřili výšku sloupu naproti přes ulici. Policisté jdou ke sloupu a náčelník s reportérem je sledují z okna.
Policisty samozřejmě napadne sloup seřezat a změřit ho na zemi. Když se jim ho nedaří pokácet pomocí úhloměru, dojdou si pro sekeru a nakonec sloup dostanou na zem, kde ho začnou měřit. Náčelník a reportér celou situaci sledují z okna, když už to náčelník nevydrží a plácne se do čela.
,,To jsou ale pitomci! Měli přece změřit výšku, ne délku!"

[bratrXana]

Jak je důležité mít vzdělání:




Přijedou maníci s [sedmikráska]cucem a jako normálně musejí odčerpat septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho - ucpala se
>hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů. Jde ten, co
>tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený [sedmikráska]cucář. Plácne tam sebou v
>trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká
>tomu druhému: "Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří se,
>vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo.
> Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase
>se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a
>jede to dál.
> S hrdostí povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej
>život jen podávat nářadí!"

[Ocelov]

Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Re: Ležáky


[kvitek medový]e! Psal jsem ti VYCHLADIT!

[Ayko]

Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý.

Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sám.

Je odsúdeniahodné, ak sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.

Je ťažké byť [kvitek medový]om, pretože konkurencia je veľká.

Keď je vám vaša milovaná neverná a vy sa chystáte vyskočiť z okna, uvedomte si, že vám nasadili parohy a nie krídla.

Dobrá žena buď pije alebo nalieva.

Ja som vám to hovoril. (epitaf na hrobe hypochondra).

Aj ženatý muž môže byť šťastný. Len sa to nesmie dozvedieť manželka.

Ak láska naozaj prechádza žalúdkom, tak kde potom, preboha, končí?

Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.

Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.

Boh miluje ateistov, pretože ho neobťažujú svojimi problémami.

Nič tak neskrášli ženu ako pár koňakov v žalúdku muža.

Pane Bože, prijmi moju manželku s takou láskou, s akou ti ju posielam. (EPITAF).

Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.

Smiech bez príčiny znamená, že ste buď idiot alebo zlatučké dievčatko.

Život začína, keď zdochne pes a deti vypadnú z domu.

[bratrXana]

Sedí na střeše dvě děvčátka. Jedno dobré a druhé zlé.

Plivají na kolemjdoucí. Zlé děvče se trefilo dvakrát a dobré čtyřikrát.

..a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem.