571 odpovědí na toto téma

[Tom]

k soucasne situaci:

Blahoprejny telegram z Ruska:

Blahoprejeme vam k predsednictvi EU, stop.
Plyn, stop.
Ropa, stop.

[Forsaken]

Na tropicken ostrove stroskotaji american, francouz a cech.
Chyti je lidozravy domorodci a saman jim povida: Abyste nerekli, ze vam nedame sanci, tak tady mate kazdy dve sklenene koule. Zavreme vas na tyden do chyse, a kdo mi potom s tema koulema ukaze neco, co jsem jeste nevidel, toho nechame zit.
Po tydnu prijdou do chyse k americanovi a tomu se koule vznasi nad hlavou. Saman rika: no snazil ses, ale to uz jsem videl, sezrat.
Navstivi i francouze, a tomu sklenene koule litaji po cele chysi, a saman rika: No je to sice lepsi nez american, ale to uz sem taky videl. Sezrat.
Nakonec vlezou do chyse k cechovi. Saman s tama vyleze, placne se do cela a povida: tak to jsem jeste nevidel, ten blbec jednu stratil, a druhou rozbil.

[Forsaken]

Žán, ma citron nožičky?
Ne pane.
Tak to jsem si zas do čaje vymáčkl kanárka.

[Ocelov]

Jak z cikána udělat léčivou bylinu?
Uříznout mu přirození a je z něho černý bez.
-----------
Co znamená zkratka NASA? Need Another Seven Astronauts.
-----------
Zvířátka v lese mají vojenský odvod, a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celý les:
"Nevzali mě na vojnu!"
Medvěd se ho ptá:
"A co ti je, že tě nevzali?"
"Ale to víš, něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom."
Medvěd jde dál a po cestě si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a ten má z toho strašnou radost.
"Co tys udělal, vlku?"
"Ale, ohobloval jsem si koule o strom."
Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom. Medvěd si říká, že když to udělali ostatní, tak to taky tedy udělá. Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně, až do krve, si je odře. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká. Hned od dveří na něj volají:
"Medvěde, ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy."

[bratrXana]

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale [kvitek medový] - je to Tony Blair!!!"

[Borin]

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani
berou zápas trochu na lehkou váhu takže jdou radši na pivko s tím, že tam
nechají Rooneyho který bez problémů porazí čechy sám.
V klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva Rooney dal gol
Anglie vede 1:0 Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85.
minutě přichází studená sprcha Češi vyrovnali.
Okamžitě se vypotácí z baru a jedou na stadión tam dostávají další
šokující zprávu v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy....
Vběhli do šatny kde sedí Rooney a kroutí hlavou.
Wayne co se stalo, jak sme mohli prohrát s čechy..?
Chlapi nebudte nasraní nemohl jsem moc dělat rozhodčí mě v 13. minutě
vyloučil.....

[Hejkal]

Žán, ma citron nožičky?
Ne pane.
Tak to jsem si zas do čaje vymáčkl kanárka.

Ja to znam jinak:

Žán, ma citron nožky?
Ne pane

Žán, ma citron zobák?
Ne pane

Žán, ma citron peří?
Ne pane.

Žán asi mi spadla do čaje andulka..

[bratrXana]

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

[Marwin]

Několik lidí odpovídá na následující otázku. "Jsou všechna lichá čísla větší než dvojka prvočísla?"

Matematik: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, a podle indukce - každé liché číslo větší než dvě je prvočíslo.
Fyzik: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, 9 je experimentální chyba, 11 je prvočíslo ,...
Inženýr: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ,...
Programátor: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 7 je prvočíslo ,...
Prodavač: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 -- uděláme pro vás to nejlepší co lze...
Biolog: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 -- výsledky ještě nedorazily...
Reklamní agent: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ,...
Právník: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 -- nejsou dostatečné důkazy dokazující opak...
Účetní: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo , 9 je prvočíslo , po slevnění o 10% a odečtení 5% od základu daně.
Statistik: Zkusíme několik náhodně vybraných čísel: 17 je prvočíslo , 23 je prvočíslo , 11 je prvočíslo ...
Psycholog: 3 je prvočíslo , 5 je prvočíslo , 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo ale pokouší se to potlačit...


z týhle stránky : http://www.karlin.mf...ih/mao/joke.htm

[Brudrafon]

Kdyz uz jsme v tom, tak neco pro narocnejsiho divaka. Stare, ale dobre.

Proc si informatici pletou Halloween a Vanoce? Protoze OCT 31 je to same, co DEC 25.

Proc neni parez stromem? Protoze obsahuje kruznice.

A pro mene zdatne:

Slovak: Hec, mi mame Euro. Co mate vy ?
Cech: Plyn ...

[bratrXana]

Test morální integrity

Budete podrobeni krátkému testu.

Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení!
Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte
si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď
by měla být spontánní a upřímná.
# # #
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...
Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné
katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy... Situace je
téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem... Síla
přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
# # #
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!
# # #
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...
Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života!
Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu
World Press Photo...! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v
Česku...
# # # A teď ta slíbená otázka:
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
# # # MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?????

[Ayko]

Úprimný horoskop


Vodnár ( 21. január - 19. február )
Si vynaliezavý a práve preto to chceš ďaleko dotiahnuť. Veľa klameš, ale dopúšťaš sa stále tých istých primitívnych chýb, lebo si neuveriteľne tupý a hlúpy. Za vrchol blaha považuješ, keď sa môžeš nadrbať v staničnej reštaurácii. Nikto ťa nemá rád a ten tvoj [kvitek medový]ný - odporný ksicht už nemôžu ľudia ani cítiť.

Ryby ( 20. február - 20. marec )
Máš živú fantáziu, a preto si často myslíš, že ťa sleduje CIA alebo FBI. Na svojich priateľov nemáš absolútne žiadny vplyv, a preto si pozornosť vynucuješ tým, že v jednom kuse demonštruješ svoju silu. Trpíš komplexom menejcennosti a v podstate si len kus hov*a. Ryby obyčajne týrajú i zvieratká.

Baran ( 21. marec - 20. apríl )
Máš priekopníckeho ducha, ale o ostatných ľuďoch si myslíš, že sú to len sprosté ovce. Často zahanbuješ ostatných ľudí, si netrpezlivý a podceňuješ ich rady. Nič iné nevieš ako jednostaj nasie*ať každého vo svojom okolí. Si obyčajný k...t, napriek tomu, že máš problémy s erekciou.

Býk ( 21. apríl - 21. máj )
Si praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoga a strašne veľa pracuješ - väčšina ľudí si o tebe myslí, že si tvrdohlavý somár. I výzorom sa na neho podobáš, najmä extrémne veľkými ušami. Pri rozprávaní veľa slintáš a prskáš. Pre nadmernú tuposť majú býci problém už i s ukončením základnej školy a strednú zvládajú iba za pomoci úplatkov. Sú to zväčša pridr*aní komunisti a utopisti.

Blíženci ( 22. máj - 21. jún )
Si bystrý a inteligentný. Veľa ľudí ťa miluje, to preto, že si bisexuál. Máš sklony požadovať veľa takmer zadarmo. Sprepitné čo dávaš v podnikoch nestojí za nič. Si prekliaty drždgroš. Od stredného veku však u nich nastupuje demencia jeseň života trávia obyčajne v psychiatrických liečebniach. Blíženci sa jednostaj čvachtajú v bahne incestu ...

Rak ( 22. jún - 22. júl )
Máš veľa empatie a porozumenia pre problémy iných ľudí, čiže si jedno otravné hovädo... Svoj odporný rypák neustále strkáš do vecí, do ktorých ťa je prd. Si bonzák najhrubšieho zrna, ktorý by za korunu udal i vlastnú matku. Dôležité veci stále odkladáš na neskoršie, kvôli čomu žiješ na podporách a celý tvoj život stojí za hov*o. Vo väzniciach sedia väčšinou iba Raky...

Lev ( 23. júl - 23. august )
Myslíš si, že si rodený vodca. Je to však hovadina a ostatní si o tebe myslia, že si absolútny idiot. Väčšina Levov sú násilní provokatéri. Si namyslený chruňo a neznesieš úprimnú kritiku. Tvoja sebadôvera a arogancia vychádzajú iba z tvojho alkoholizmu a vrodeného kreténizmu. Levy sú zlodejské kur*y, čo majú radšej oná*iu ako pravý s*x.

Panna ( 24. august - 23. september )
Ty si ten logický typ, čo neznáša neporiadok. Tvoje malicherné hov*ožrútstvo vyvádza z rovnováhy tvojich priateľov a kolegov. Si chladný typ, čo nemá city a počas s*lože často zaspávaš. Z Panien sa stávajú dobrí politici a pasáci.

Váhy ( 24. september - 23. október )
Si umelecký typ a to preto, lebo sa nevieš vyrovnať so skutočným svetom. Ak si chlap, tak si určite buze*ant. Tvoje šance získať dobrý job alebo veľa peňazí sú niekde medzi nulou a mínus päť miliónov. Väčšina žien v znamení Váh sú kur*y. Takmer každý jeden človek narodený v znamení Váh zdochýna na pohlavné choroby.

Škorpión ( 24. október - 22. november )
Si húževnatý a odvážny, ale tí čo ťa prekuknú vedia, že si nespoľahlivý a podlo prefíkaný. Svoje ciele dosiahneš jedine vďaka tomu, že nemáš v sebe ani gram morálky. Si ten najväčší špinavec v celom zverokruhu. Vďakabohu, že väčšinu Škorpiónov ešte včas odkrágľujú ....

Strelec ( 23. november - 21. december )
Si nadšený optimista. Tvrdohlavo sa spoliehaš na šťastie, ale to jedine preto, že ti chýba čo i len náznak talentu. Väčšina Strelcov sú alkoholici, feťáci a bezdomovci, čím sú ostatným ľuďom len na srandu. Si prachobyčajný, bezcenný malý zasran.

Kozorožec ( 22. december - 20. január )
Si vyhranený a konzervatívny no z rizika sa vždy do*erieš. V podstate si bezcharakterný špekulantský hov*iak. Nikdy nikto dôležitý sa nenarodil v tomto znamení - okrem Arnolda Benedikta. Našťastie je väčšina Kozorožcov impotentných...

[bratrXana]

Rady pro sex starších (?) osob ... každý jak se cítí

1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.
3. PřipravTe si pomocí osvětlení náladu (t.j. veškerá světla VYPNĚTE).
4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.
5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce IBALGIN, abyste mohli sexuální akt dokončit, pokud by vás chytl houser.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!
(Píšu velkým písmem, abyste to mohli dobře číst.)

[jachym]

# # >>> Odchází takhle čtyři z golfu,
# # >>> ale jeden se trošičku zdrží.
# # >>> Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků.
# # >>> První povídá :
# # >>>> "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no
# # >>>> teď
# # >>> už má velkou stavební firmu.
# # >>>> Vydělává tolik, že mohl # svému kamarádovi věnovat dům."
# # >>>> Druhý povídá : "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval až
# # >>>> na
# # >>> místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat
# # >>> poslední
# # >>> nejluxusnější model auta."
# # >>>> Třetí povídá : "Můj syn se vrhl na spekulacena burze.
# # >>>> Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní
# # >>>> balík
# # >>> akcií za dva miliony." > Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili
# # >>> o
# # >>> úspěších svých synů a jak prý je na tom on.
# # >>>> Čtvrtý povídá : "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá
# # >>>> už
# # >>> patnáct let kadeřníka a je homosexuál.
# # >>>> Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům,
# # >>>> auto
# # >>> a balík akcií."

[bratrXana]

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

[Giol Turd]

Jsou takhle tri lidi na Eifelove vezi, Anglican,Indian a Cech hadaji se kdo prvni skoci dolu

Anglican:No no no
Indian:Vatáá vatáá
Cech skoci dolu pak vyleze zpet nahoru rozbije indianovi drzku a rika: [sedmikráska] vata beton tam byl

[Maslostroj]

"Dědó, serete si na kšandy."
"Cožé?"
"Serete si na kšandy!"
"Já špatně slyším, cos to říkal?"
"ŽE SI SERETE NA KŠANDY!!!"
"Jó kšandy, na ty já seru."

[Aelipse]

V lese na sněmu se zvířátka dohodnou, že v rámci evropské unie musejí zachovávat hygienické normy, a proto odhlasují zákaz sraní v lese.

Druhý den jde medvěd lesem a najednom se mu začně chtít strašně srát. Chvíli se rozhlíží, a když nikoho nevidí, vysype to pod nejbližší strom. Jak při tom ale vyvalí očiska, tak si všimne, jak se k němu blíží zajíc... Rychle svůj produkt skryje do tlap a dělá, že nic...

"Medvěde, co tady děláš?"
"Nííííc, jen se procházím."
"A copak to máš v tlapách?"
"V těch tlapách? Nooo... jsem chytil motýla!"
"Ukaž." Medvěd rozevře tlapy.
"Jeee, on se posrááál."

[Aelipse]

Sedí si erinka z DZtka na stromě, když jde zrovna kolem vlkodlak z osady.
"Hej, erinko, co tam nahoře děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Jasně."
Tak se vlkodlak vydrápe za ní a za chvíli jde kolem lich z krypty.
"Hej, co to tam vy dva děláte?"
"Machrujeme."
"Jee, a můžu se přidat?"
"Jasně."
Tak lich vyleze na strom a zanedlouho jde kolem Temný ettin z DO2.
"Hej, co tam všichni děláte?"
"Machrujeme."
"Jee, a můžu taky?"
"Jasně."
Ettin vyšplhá na strom, ale jakmile si sedne na větev, tak pod ním zapraská a vlkodlak, lich i ettin letí dolů. Erinka za nimi volá:
"Jeee, vy neumíte lítat? Tak co machrujetee?"

[DFDark]

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: "Lady, mám na Vás velkou prosbu, mohu si Vás prohlédnout?" "Ale jistě, vždyť jsme manželé." Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví: "Lady mohla byste se laskavě obrátit na bok." "Pro tebe choti, udělám vše na světě." Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví: "Lady mě to připadá trapné, ale mohla byste se obrátit na druhý bok?" "Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá." "Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."

[bratrXana]

U soudu: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?

Babička:No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.

Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:

Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.

Soudce: A co bylo dál?

Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
Apríl..!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

[Hejkal]

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne
papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.

Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"

Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."

"Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"

Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."

Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš bidýlku,když
nemáš nohy?"

Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete obtočím pevně
svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není
vidět."

Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má
velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat pán v
něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce,papoušek udělá tiše: "Ssssss" a
naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.

Když se stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká
se to vaší ženy a pošťáka."

Pán: "Co to neslyším?"

Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu
otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."

Pán: "Cože? A co bylo dál?"

Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat
po celém těle."

Pán: "Bože! Co bylo dál?"

Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u
ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."

Pán: "Dál! Dál! Co bylo dál?"

Papoušek: "Dál, dál..., to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já
si rozbil držku!"

[bratrXana]

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava - Svinov a ptá se domorodce: Helééé, prosíííím Těééé,voolééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá???
domorodec: Tak ty se, pičo, do centra v životě nedostaneš!!!

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí rychle odhánějí všechny cestující od oken a okna
zatemňují černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá
průvodčího, co to jako mělo znamenat ?
"No víte, asi před deseti roky musel tento rychlík pro
poruchu zastavit v této vesničce.
V té době šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou potřebu do
kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamzitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s
ní a vzal si ji do Ameriky.
Z pohledu zdejších vesničanů tak udělala obrovské štěstí."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh,
ale jak to souvisí se zatemňováním oken dnes?"
"No od té doby každý den, v době, kdy projíždí tento rychlík,
v té kukuřici sere celá vesnice..."


ČVUT - zkouška z fyziky.
Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno. Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
???????????????
Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá : Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni. Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si vysvleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se posral!!!

[Dalamar]

V praze na nadrazi dojde Ostravak do pokladny:
Listek pičo
A chcete na Svinov nebo na Hlavní nádraží?

[Forsaken]

Dobrý :D

A to víte jak řekne ostravák: Podívej se támhle letí letadlo.

Pičo he.

[Forsaken]

Tendle jsem kdysi slyšel myslím v televizi ale fakr mě dostal:

Němec si přijede do českých lesů na lov, zaplatí si povolenku na odstřel medvěda a vydá se na něj čekat na posed.
Po chvíli vyleze z houští veliký medvěd a němec zamíří flobertkou a pálí, ale trošku minul a zasáhl ho do pravého ramene,
rozzuřený medvěd zaním vyleze na posed a brutálně ho znásilní.
Po týdení rekonvalescenci v lázních si němec řekne že mu to jen tak neprojde, pořídí si samopal a jde znovu na lov.
Po vhvilce čekání vyleze znovu medved z houští a němec spustí salvu, a le zase nemýří moc přesně a medveda opět jen zraní, ten si říká no počkej, tak tobě to minule nestačilo jo? A lovce znásilní tak, že se nemůže měsic postavit na nohy.
Němec rozzuřený na nejvyšší míru si pořídí bazuku a jde se pomstít.
Opět čeká na posedu a hden jak se oběví medvěd, vystřelí. Ale co čert nechtel, medved před rakerou hbitě uskočí,
podívá se na lovce na posedu a říká: Hele, že ty sem nejezdíš na lov??

[Monia]

Nevím, jestli to tu už není, ale budiž...

Dva králíčci se rozhodnou, že půjdou stanovat. Nabalí si tedy stany a spacáky a vyrazí. Protože je hezky, jdou spát pod širák. V noci ale příjde krokodýl a jednoho králíčka sežere do půlky těla. Když se na druhý den vzbudí, druhý králíček povídá: "Hele, to ses mi nepochlubil, že máš spacák Lacoste..."


Nebo...

Kolik fanoušků Liverpoolu je třeba na zašroubování žárovky?
Žádný... V Liverpoolu není elektřina.

[Hejkal]

Chlapeček na tátu: "Tati, jsem žid nebo cikán?"
"A proč to chceš vědět?"
"No chci si koupit kolo, a nevim jestli ho mám usmlouvat nebo ukrást."

[Drobček]

Nez se jidlo dostane z pusy do zaludku trva to 7 vterin
- lidsky vlas udrzi 3 kg
- muzsky penis je stejne dlouhy jako jejich palec x 3
- zenske srdce bije rychleji nez muzske
- na jednom chodidle mame vic nez tisic miliard bakterii.
- pouzivame 300 svalu jen aby jsme udrzeli balanc
- steheni kost je tvrda jako cement
.... Kazda zena si to uz precetla.
Muzi si jeste prohlizi svuj palec...

[Aelipse]

Baví se právník, psycholog a matematik o tom, zda je lepší mít manželku nebo milenku.
Právník: ,,Lepší je mít milenku, s rozvodama je hromada papírování."
Psycholog: ,,Lepší je mít manželku, dodává to pocit rodinného zázemí a zbavuje stresu."
Matematik: ,,Nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsem u milenky, milenka si myslí, že jsem u manželky a já zatím můžu dělat nějakou matematiku."


Reportér dělá interview s bačou.
R: ,,Měl byste nějakou veselou příhodu ze života?"
B: ,,No tož před třemi rokami sa nám zatůlala ovca, tož sme ju hledali tak dlůho, že když sme ju našli, měli sme taku radost, že sme ju všici oje"ali."
R: ,,Hmm, to bohužel nemůžeme vysílat, neměl byste něco jiného?"
B: ,,No... tož před dvěma rokami sa nám zatůlala koza, tož všici sme ju hledali tak dlůho, že když jsme ju našli, měli sme taku radost, že sme ju všici oje"ali."
R: ,,Tohle zdá se taky nemůžeme zveřejnit. Neměl byste něco smutného?"
B: ,,Smutneho? No... tož loni sem se ztratil já..."


,,Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán.
,,Zem je kulatá!" ozve se z jednotky.
,,Kdo to řekl?!"
,,Koperník."
,,Koperník, pět kroků dopředu!"


Jdou dva policajti lesem a najednou vidí na stromě viset oběšence.
,,Ježiši, koukej na to! To ho budeme muset sundávat, zajišťovat stopy, vést vyšetřování a nakonec z toho všeho sepsat zprávu..."
,,Hele a co kdybychom ho jenom převěsili na ten strom vedle? Tam už by spadal do revíru policie sousedního města a my bychom si ušetřili problémy." Tak to taky udělají. O pár hodin později se kolem procházejí policajti z vedlejšího revíru a vyvalí oči.
,,Ty vole koukej, on už je tady zas!"