571 odpovědí na toto téma

[JETR]

Dva programátoři v TV vědomostní soutěži:
Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal na papírku jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které Pan Zbyněk může odpovídat jen "Ano" nebo "Ne". Jaroslav: Jaké je jméno osobnosti kterou představujete? Zbyněk: Ne, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano; ne, ano, ano, ne, ne, ne, ano, ne; ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano; ne, ano, ano, ano, ne, ano, ne, ne; ne, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano; ne, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ne; ne, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ne, ano, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ano, ano, ne, ne, ano;

[Princ Krasoň]

Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás" a
5) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
-----------------------
to je spíš pravda než for

[OneillekCZ]

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, A když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí,zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá,jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"


TO brudra: Jsi pořád tak pasivní a jedovatej? vlezu do dvou příspěvků a všude samá kyselá poznámka...*plácne se do čela*

[Kolemjdoucí]

Farář jede ve svém autíčku z kostelíka, když tu vidí bylbord na kterém je vidět kříž, na něm ukřižovaný Ježíš, jemuž rukou trčí moderní hřeby. Pod tím je napsáno: " Naše hřeby, vydrží cokoliv!".
Farář nemešká, ztrhne automobil do nejbližší zatáčky směr město a jede si promluvit s ředitelme dotyčné firmy na hřeby.
" To přece není možné, to nejde tohle to! Jak vy si to představujete, to musíte změnit, vždyť je to hrozné!" láteří a ředitel firmy si zamne bradu, zamyslí se a pak, s výrazem rozumného muže schopného se dohodnout, přikývne: " Máte pravdu důstojný pane, tohle není vhodné."
Druhý den jede farář opět z kostelíka, když uvidí bylbord na němž je prázdný kříž a pod ním se válí s tváří v krvi Ježíš, pod tím je nápis: "Vidíte? Tohle by se vám s našemi hřeby nestalo."

[Neon]

Starej, nechutnej, ale dobrej...

Jedou dva homosexuálové výtahem, a jeden povídá:
"Heleť, cejtim tady semeno..."
Druhý na to:
"Jo, promiň sem si krknul..."

[Aelipse]

Poldové dělají inteligenční testy: zavolají si tam první ho a ptají se ho: "Má to tkaničky a chodí se v tom, co je to?" Chlápek přemýšlí, škrábe se na hlavě a poté vyhrkne "botasky!"
"Výborně, prošel jste."
Polda vyjde ven a říká tomu druhému: "Hele, kdyby se tě ptali, co je to, má to tkaničky a chodí se v tom, tak řekni botasky, jo?"
"Jasný," kýve druhý. I zavolají si ho k sobě a ptají se: "Co je to, visí to na stěně a dělá to tik tak tik tak..."
"A má to takničky?"
"Ne."
"Tak jsou to gumáky! (pro pražáky holinky :P)"

[Aelipse]

Sedí dva chlápci v sauně, čtou si časopisy a potí se jak prasata. Po chvilce ten druhý vytáhne jionta marihuany a zapálí si. Chvilku pokuřuje a pak nabídne i tomu prvnímu. Ten odmítá s tím, že v životě nekouřil a nehodlá s tím začínat. Ten druhý ho ale přemlouvá a ten první si řekne "ale co, zkusit to můžu, pro jednou mě to snad nezabije." Tak si pořádně šlukne a pokračuje ve čtení. Jenže ze chvíli se ten druhý chlápek zvedne, popadne jeho oblečení a peníze a utíká pryč. Ten první týpek vyskočí a beží za ním, jenže vzápětí ten druhý naskakuje do auta a ujíždí. Tak si ten první stopne taxík (nahý) a říká řidiči, aby sledoval to auto před nimi. Jenomže mají smůlu, semafory na křižovatkách jim nepřejí a zloděj jim zmizí z dohledu.
"Tak to bude za 600," oznamuje taxikář.
"No jo, ale všechny moje peníze má ten šmejd, který nám právě ujel."
"Tak to uděláme jinak," oznamuje řidič a zaveze ho k lesu, kde ho vyhodí z auta, uspokojí se na něm a ujede.
"Ty vole to mám ale den," říká si ten chlápek, "Ukradli mi všechny peníze a doklady, znásilnil mě taxikář a já tu teď sedím nahý na pařezu a ještě se mi chce srát!" Začne srát a najednou ho někdo chytí za rameno a povídá: "Sakra chlape, jak si to představujete srát nám tady v sauně?!"

[Aelipse]

A ještě jeden pro Harughu a Janka z pole:

Jdou dva maníci po chodníku a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář. Neřeší to a jdou dál. Vzápětí kolem prosviští další motorkář bez hlavy. Oba se tváří překvapeně, ale pak pokrčí rameny a pokračují. Nakonec kolem ale projede třetí motorkář a když mu zase chybí hlava, ten jeden říká druhému: "Ty hele, Franto, přehoď si tu kosu přes druhé rameno."

[Ayko]

Chlapik cely vecer popija pivo. Vsimne si ho jedna zena a pyta sa ho:"preco cely vecer len tak pijete pivo?"
Muz jej podpovie :" Pivo ma robi nesmrtelnym. Vyskocim zo 7 poschodia a nic sa mi nestane."
Tak muz teda skoci. O chvilu vyde hore po schodoch, akoby sa nic nedial.
Zena si u barmana vypyta jedno velke pivo, vypije ho a potom vyskoci von. Barman sa pozrie dolu a vidi uz iba mrtvu zenu a hovori chlapikovi:" Superman, ty si taky koko* ked si nad*bany!"

[Neon]

Dvě maminky si povídají o tom, co nejvíc bolí. Poslouchá je děda a praví:
"Nejvíc bolí když jdou zuby."
"A Vy si to dědo pamatujete?"
"Včera jsem je snědl s polévkou a dneska ráno vyšly."

[Ayko]

zajačik........

Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom
strome uvidi jelena, ako fajci travu.
- "Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu
nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili
kyslikom!"
- "Mas pravdu!" hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia,
uvidia lisku, ako snupe kokain.
- "Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v lone prirody snupes kokain? Pod
radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej
stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym
heroinom.
- "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod
si radsej s nami zabehat!" -hovori liska. Ale vlk vravi:
- "Chodte vsetci do pi.e! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak
behame po lese jak ko.oti!"

[Ayko]

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený,
když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce
chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen
hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná ku.va, ani jsi mi neřekl,
že máš spacák od Lacoste!!!

[Ayko]

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká:
"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".Jeptiška: "To není pro
mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá
ajeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven,
aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako
motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí:"Ale sestro,
vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho
posere!


--------------------------------------------------------------------------------------------

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně
povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem
brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se
ježek přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:
Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

[Ayko]

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
Hulič:
"OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"


**************************

Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat
cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká: je je je jedny s s
s sparty... tak nic, de tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry,
taky nic,přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: L M...
prodavač se ho ptá:
modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty čůráku!!



******************


Prijde manzelsky par do cinske restaurace. Usadi se pribehne cisnice:
"Cosi date? Máme kocici nozicky, psi steaky... "Zena se zhrozi: "Jezkovi
voci!""Vyborna volba madam"

[Ayko]

Na smrtelnej posteli lezi 80-rocny milovany manzel, otec,dedko. Blizi sa
jeho posledna chvila na tomto svete a okolo neho sa zhromazdila cela
jeho rodina - zena,deti, vnucata a dokonca niekolko pravnucat.
Vsetci sucitne a v tichu cakaju az pride ta chvila...

Nahle sa dedko preberie a hovori:
"Poviem vam moji najblizsi svoje najvacsie tajomstvo. Ja som sa v
skutocnosti nechcel nikdy ozenit a zalozit si rodinu. Mal som vsetko -
rychle auta, krasne zeny, vela priatelov a bohate konto... Ale jedneho
dna mi priatel povedal, aby som sa ozenil a zalozil si rodinu,pretoze mi
na smrtelnej posteli nebude mat kto podat vodu,ked budem mat smad..."
"A tak som sa ozenil a radikalne zmenil svoj zivot. Vecerne diskoteky s
krasnymi zenami nahradilo sledovanie serialov s manzelkou... autom som
jazdil pre vas deti moje do skoly a zo skoly a na spolocne dovolenky k
moru... peniaze z konta sa rozplynuli na vase studia deti moje a krasne
dni slobody odniesol vietor...
Ale teraz ked lezim na smrtelnej posteli viete co je najhorsie???"

Co tatko nas drahy?" - spytuju sa vsetci
"Nemam smäd!!!"

[Ayko]

Dvojica sa vezie po vypadovke uz niekolko kilometrov v uplnej tichosti.
Skorsia diskusia aj tak viedla k hadke a ziadna zo stran nechce
eskalovat situaciu...
Prechadzaju okolo farmy plnej konov, koz, a svin.
Na to manzel sarkasticky povie: "Tvoji pribuzni?"
A zena na to : "Ano...svokrovci"

[Ayko]

Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k
magistrovi a
pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí:
"Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta:
"Načo preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá:
"Idem otráviť manžela."
Lekárnik vyvalí oči a namieta:
"Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je
protizákonné!Pojdem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom
prípade NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s
lekárnikovou
ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie:
"Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

[Pexaton]

Co dělá medvěd když hoří les?
Hoří taky.

Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci.
"A jak vám je?"
"Zle-eee."

[Pexaton]

Něco ze života:

Baví se dva chlapi a první povídá: "Ty Honzo já mam auto se synem na půl." Druhý na to: " Fakt jo a jak to děláš?" "No, já platím pojištění a kupuju benzín a on jezdí."

Žák na základní škole zastřel vzduchovkou vrabčáka a dal jej na topení a učitelka mu napsala poznámku : STRKÁ PTÁKA MEZI TOPNÁ TĚLESA

Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá Petrušky: "Jak dělá had?"
"Sss," zní odpověď.
Paní učitelka se ptá dál: "Zdeničko, jak dělá pes?"
"Haf haf," odpovídá Zdenička.
Paní učitelka k Pepíčkovi: "A co dělá kráva?"
"Rozdává známky!"

Víte, jak si blondýna může zlomit nohu při hrabání listí?
Spadne ze stromu.

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?"
"To není západ slunce. To hoří škola!"

[Wulfgar]

náš skvělý prófa na úvod do teorie překladu hýří vtipem, některé z těchto na nás házel při hodině
http://www.slovodne....odne/nadstavba/

[SuperHeadHunter]

o5 trocha toho rasismu:)

Druhá třída po prázdninách.
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně, Alenko.
A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí,napíše PÍSEK,
a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!""No to je
pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby,dostaneš
také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a
už cestou dolavice se zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptáse paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mněházeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
dostaneš koláč i ty."

[Pexaton]

Nekonecne mnozstvi matematiku prijde do hospody. Prvni si objedna pivko,
Druhej si objedna pul pivka, Treti si objedna ctvrt pivka...
A barman rika: "Vy ste fakt kokoti" a naleje dve piva.

[Aelipse]

Nekonecne mnozstvi matematiku prijde do hospody. Prvni si objedna pivko,
Druhej si objedna pul pivka, Treti si objedna ctvrt pivka...
A barman rika: "Vy ste fakt kokoti" a naleje dve piva.

I matfyzáci mají své dny!

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde kovboj do baru a poručí si třikrát whisky. Kopne je do sebe a odejde. Totéž se opakuje další a další den, barmanovi to nedá a ptá se, proč si pokaždé dává právě tři.
"No, já a mí dva staří přátelé jsme se dohodli, že pokaždé, když jeden z nás bude v hospodě, tak se napije i za ty ostatní dva."
"To dává smysl," přikyvuje barman. A tak se to opakuje, kovboj si dává každý den tři panáky. Jednoho dne ale přijde do baru a objedná si jen dva. Barman mu nalije a hned se ptá:
"Co se děje? Snad se někomu z vašich přátel něco nestalo?"
"Nee, to ne, jen já jsem přestal chlastat, je to nezdravý."

[gravianus]

Muž jde do nemocnice pro výsledky vyšetření a v ordinaci mu doktor povídá:
"Pane, musíme vám oznámit, že máte na mozku nádor."
Muž zpanikaří, ale doktor ho rychle uklidní: "Zrovna máme na skladě pár mozků, můžeme tedy přejít k transplantaci. Stačí si jen vybrat. Je tu dělníkův za 60 tisíc, vysokoškolákův za 120 tisíc a politikův za 250 tisíc."
Muž nechápavě poslouchá a pak se zeptá: "A proč je politikův mozek nejdražší?"
Doktor na to: "Ještě nebyl použitý."

[Yoren]

Armáda elfů jde lesem a z křoví se ozve „5 elfů si nepodá jednoho trpaslíka“ . Elfí král ukáže na 5 nejbližších elfů a pošle je do křoví. Z křoví se začne ozývat zvuk boje,lámaní kostí a nářek. „10 elfů si nepodá jednoho trpaslíka“ , elfí král se nasupí a ukáže na 10 nejbližších elfů,ti vběhnou do křoví. Z křoví se ozve zvuk boje,lámání kostí,sténání,křik a vzduchem proletí i na smrt pomlácený elf. „Cha chááá 20 elfů si nepodá jednoho trpaslíka“. Elfí král už pomalu puká zlostí,ukáže na 20 nejlepších elfů ze své osobní stráže.Z křoví se ozve klení,nářek,prosby o milost. „Armáda elfů si nepodá jednoho trpaslíka“ . Král elfů už se jen otočí ke své armádě, „Do útoku !!!“ Elfoví armáda začne po plukách vstupovat do křoví, král čeká,slyší hluk boje,praskot kostí ,cinkání ocele o ocel a najednou ticho. Po chvíli se z křoví začne plazit zakrvácený,těžce zraněný elf s krvavou pěnou v koutku úst povídá „ byla to past králi jsou tam dva!!!“

[Maslostroj]

Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
"Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají.
"Čau medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče.

Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
"Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal, a až se zeptá, jakej Trkal, tak mu řekni: No ten, co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, to je skvělý; díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem. "Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal."
"Ja vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

[SuperHeadHunter]

Moradin do toho Uhoď jestli se tady ten Vtip už někde vyskytuje ! ! !
.
.
.
Pouští jde chlap. Už tři dny. Má žízeň. Najednou v delíriu vidí: V dálce za dunami stánek a v něm prodavač. Zase vyrazí s novou energií, když dojde až ke stánku, udýchán zachrčí: "Vodu!" Prodavač povídá: "Ne, já prodávám jen kravaty." Chlápek zoufale padne k zemi, ale pak se zvedne a z těžka vyrazí dál. Další noc. Další den. Najednou v delíriu vidí: V dálce za dunami hotel. Doplazí se ke vchodu. Před vchodem stojí vrátný v livreji. Chlap zachroptí: "Vodu!" A vrátný na to: "Lituji, pane, ale bez kravaty Vás sem nepustím."

[Tom]

Hada se takhle jeden American s Cechem, jestli je trabant auto nebo ne. Cech se nastve, sedne do trabose, zabouchne dvere, popojede dopredu, popojede dozadu, udela par kolecek a pak se teprve rozjede. Amik rika: Dobre, uz ti verim, je to auto, jezdi to, ale co mely znamenat ty manevry na zacatku?" "Ale pribouchl jsem si do dveri pampelisku, nesla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

[HOUSTON]

Snad tu jeste nebyl....ale celkem me uzemnil


Po válce se ptá učitelka dětiček:
"Copak jste udělali pro svou vlast za války?"
Přihlásí se Pepíček a říká:
"Prosím prosím, já jsem pomáhal partizánům nabíjet kanóny"
"No to je skvělé a co ti na to říkali?" Ptá se učitelka.
"Ganz gut, Joseph!"

[Gamus]

Jak říkáte kočce, která nemá nožičky?

Nijak, stejně nepřijde...