571 odpovědí na toto téma

[Neon]

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít > opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, > běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do > mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady > taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi > fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

[Ayko]

Tri najväčšie klamstvá na Slovensku:



1. pod ideme na jedno
2. dopijem a idem domov
3. od zajtra nepijem

[Geralt]

Ovečky

Pase ovčák ovce na zelené louce.
Najednou, co to? Po pěšince přijíždí BMW a za ním oblaka prachu.
Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně:
"Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T.
Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením.
Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku.
Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi Oracle.
Propojí databázi s aplikací, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data.
všechna uložená data.
Po několika minutách má zpracovaná data.
Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako
stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
"Máš přesně 1 586 ovcí."

"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
"Jistě."
"Jste konzultant EU," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist:
"To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák.

"Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal.
Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte [sedmikráska].
A teď mi vraťte mého psa..."

[Neon]

SEX má 6 fází:
- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó, můj bože....
- sebevražednou: ...Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!

[Davis421]

zemědělci mají schúzi a předseda povídá: doslechl jsem se že nás má navštívit delegace z vesmíru. Všichni udiveně koukají a pak se jeden zeptá: a jak vypadaj? předseda: no jsou malí zelený a maj vykulený oči a až je potkáte tak se zřetelne představte. Pozdeji oráč Pepa jede po poli a vydí ve křoví malej, zelenej, vykulenej, tak seskoči z traktoru, utíká k němu a říká: já jsem traktorista Josef a já tady ořu. A z křoví se ozve: ja jsem hajnej a ja tady seru.

[Hejkal]

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

[Neon]

# # # # # # Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
# # # # # # Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
# # # # # # Když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
# # # # # # podíval
# # # # # # na boty a říká :
# # # # # # "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
# # # # # # Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
# # # # # # Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
# # # # # # Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
# # # # # # Potom se chlapeček podívá na boty a říká :
# # # # # # "To ale nejsou moje botičky."
# # # # # # Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala :
# # # # # # "To jsi, nevěděl dřív, ty jeden...?" s námahou zase botičky sundala.
# # # # # # Když byly boty dole, povídá chlapeček :
# # # # # # "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já."
# # # # # # Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat
# # # # # # a znovu pomohla chlapečkovi do bot.
# # # # # # Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala :
# # # # # # "Kde máš rukavičky?"
# # # # # # Chlapeček odpověděl : "Rukavičky mám schované v botičkách."
# # # # # #
# # # # # # Soud s učitelkou bude za týden....!

[Maslostroj]

Hehe, úvod Simpsonů, díl The Springfield Files

Hello, I'm Leonard Nimoy. The following tale of alien encounters is true. And by true, I mean false. It's all lies. But they're entertaining lies, and in the end, isn't that the real truth? The answer...is no.

[Conan Amra]

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu jeste dvě věci, které
>>
>> jim chtěl dát.
>> Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás
jeden.
>> Ten první je moci čurat vestoje."
>> Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci!
>> To bude báječné a můj život bude mnohem jednodužší a
>> veselejší!"
>> Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
>> "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
>> Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
>> Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel
>> na pláň, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu
podařilo
>> vytvořit v písku.
>> Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva
>> Boha:
>> "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?
>> "To je mozek, Evo. To je mozek."

[Atert]

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tatínek, když se potká se svými známými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou na zem a na celou školu zařve: Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?

[Maslostroj]

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem),
když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku. Francouz ho
ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý
chléb?" Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě." Američan: "My ne. My jíme
jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je,
vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie." Francouz tiše
přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?" Francouz:
"Samozřejmě." Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce,
potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je,
vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan:
"Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je,
vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

[Davis421]

přijde Pepíček do baru a říká na barmanku: dej mi plzeň a velkýho ruma. Barmanka řekne: ale Pepíčku, chceš mě dostat do problémú?
Pepíček: možná pozdejc, těd bych se rád napil.

[Brudrafon]

Prijde Pepicek do baru a rika: "Jedno pivo."
Barmanka se na nej podiva a povida mu: " Nechces si dat radsi dzus?"
Pepicek ji promptne odpovi: "Chtel bych, ale chybi mi tri koruny."

[Brudrafon]

Profesor: Kolikrat muzete odecist 7 od 83 a kolik vam zbyde ?
Student: Kolikrat chci, pokazde 76.

[Garret]

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,tak se mu ještě postaví. Děda příjde do obchodu a říká:
"Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich teda pět!"

[Atert]

Maškarní bál. Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá...
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy.... a povídá: Za zubní kaz, vole

[bratrXana]

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření...
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší. Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, které stálo: "OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME..."

[Wulfgar]

Co je černé-bílé, černé-bílé, černé-bílé, černé-bílé, černé-bílé, černé-bílé?

Jeptiška padající ze schodů.

[Ayko]

aky je rozdiel medzi nadrogovanym a nafetovanym ?

nafetovany lepsie hori

[bratrXana]

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina
angličtiny."
Student dědečkovi:"Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet
na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem
vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá.Manžel milence: "Tak
manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina
bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi..........

[Ayko]

Murphyho zákony z oblasti informatiky:

* Všetko sa pokazí naraz.
* Pokazí sa i to, čo sa vlastne ani pokaziť nemôže.
* Na konci dlhého čakania budeš šťastný/á, ak sa na obrazovke konečne objavia presýpacie hodiny -- a ty môžeš začať oficiálne čakať.
* Len ten program beží bez chyby, ktorý nikto nepotrebuje.

Joachimova filozofia:
Znova reštartovať počítač je rýchlejšie, než skúšať nejaký geniálny trik a nakoniec ho musieť aj tak vypnúť a zapnúť.

Vírusové zákony:
* vždy máš o jeden vírus viac, než sa domnievaš
* vždy máš o jeden vírus viac, než odhalí tvoj antivírový program

* 1. tvoj antivírový program nájde, ak niečo nájde, len tvoj najnevinnejší vírus
* 2. ak nemáš žiaden neškodný vírus, nájde tvoj antivírový program hľadané reťazce vo svojom vlastnom konfiguračnom súbore (databáze vírusov)
* 3. nikdy nemáš neškodný vírus

Ikasov povzdych:
Jediné, čo ide pod novými Windowsami rýchlejšie, sú jeho pády.

[Ayko]

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko, Jeden povídá druhýmu:
"dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:
"chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá: "pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:
ty vole, my jsme ale [kvitek medový]ové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!

[Ayko]

Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu.
Otevře mu rozlobená manželka:
Teď se chodí domů, ty ožralo?
-Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja jsem se jen zastavil pro kytaru!

**************************************************

Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.

*************************************

co urobi blondýnka s dvomi železnými gulami v prázdnej miestnosti???

jednu pokazí a druhhú stratí

[bratrXana]

Holčička se ptá maminky: 'Mami, jak vznikli lidé?'
Matka odpovídá: 'Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek
lidstva.'
Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku: 'Jak vznikli
lidé?'
Otec odpovídá: 'Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak
začalo lidstvo.'
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce
a
říká:' Mami, ty jsi mi řekla že lidstvo vzniklo pomocí Boha který stvořil
Adama
a Evu, otec mi ale říkal že vzniklo z opic?'
Matka holčičce odpoví: 'No moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti
vyprávěla jak vznikla rodina z mé strany...'

[bratrXana]

Z ARCHIVU ÚSTECKÉ KRAJSKÉ SPRÁVY STB - ZE SPISU "BIDLO":
Žadatel: vojín Karel Bidlo, nar. 1952 Věc: Přihláška do informátorské služby STB. Datum: 7. 11. 1971 "....... Chtěl bych poskytovat informace o mládencích ve vojenské službě nejen tzv. kontrášům i když jsem ještě na vojně, ale dnes bych chtěl poskytovat informace taky vám. Někteří neuvědomělí vojáci si se mnou chtěly vyřizovat účty pomocí najatých násilníků a když na to nesehnaly peníze, tak požadovaly alespoň abich dostal tzv. deku, což je porušením vojenského řádu! Nejsem žádný chudák paskřivec na těle i na duchu a nezplodil mně věčně ožralý syfilitik, níbrž můj soudruh otec je členem KSČ a pomocníkem SNB u nás v Ústí - Střekově. Moje mamka je známá žilinská komunistická aktivistka a ne špinavá smradlavá prostitutka, jak o ní hovoří někteří nepřátelé našeho socialistického zřýzení......" Ústí nad Labem

[Aelipse]

Ze života:

Kámoš si kupuje cigára, vzadu na krabičce je nápis "Kouření způsobuje impotenci". On se na to podívá a ptá se prodavačky: "Nemáte tam radši ty s rakovinou?"

[Atert]

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"

[Mohykán]

Somálec leží v nemocnici a najednou začne řvát : ,,Pomoc tady je pavouk¨¨ přiběhne sestra a říká: ,,Ale toho se nemusiš bát to je malej pavouk ten ti nic neudělá. Somálec se uklidní a když sestra odchází slyší za dveřma TY HAJZLE KAM MNĚ TÁHNEŠ!

[Atert]

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku.
Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se# teda trochu najime." Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu,sperku nebo penez.
Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory, nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem.
Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.

Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.
Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..

[Neon]

ČERNÝ HUMOR
------------------------------------------
Radí se bača s manželkou. "Ten beran je nějak smutný," říká bača.
"Asi ho podříznu."
"No, když myslíš, že ho to rozveselí."
------------------------------------------
Kanibalové pozvlali misionáře na oběd.
Svatý muž však oponoval: "Jíst člověka! Vy nemáte srdce?"
Dostalo se mu odpovědi: "Ne,to už nemáme, ale můžete dostat ledvinky."
------------------------------------------
Smuteční průvod jde za rakví. Najednou se k truchlícímu muži přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?"
"Ne, tchýně."
"Taky dobrý!" řekne kolemjdoucí.


SEX
------------------------------------------
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na unor..."
------------------------------------------
Dva se spolu milují.
Žena začne muži přejíždet ve vlasech a on na to: "Co děláš?"
"Ale hledám rohy, protože miluješ jak ďábel."
Po chvíli začne to samé dělat muž a žena se ptá: "Taky miluji jak ďábel?"
"To ne, ale jsi těžká jako kráva."
------------------------------------------
Povídá blondýnka kamarádce:
"Nikdo nechce uvěřit, že sem panna, a přitom by mi stačilo, kdyby si to každý
aspoň jednou ověřil."