571 odpovědí na toto téma

[Maslostroj]

The latest poll taken by the Government asked people who live in
Ireland if they think Polish immigration
is a serious problem:
23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."
77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym."

[Magnát]

# # Atletické závody.
# #
# # Probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Čech, roztočí kladivo a hodí 81
# # metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se to
# # naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a
# # denně."
# # Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a
# # reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese
# # a proto mám takovou sílu."
# # Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.
# # Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví:
# # "Jsem nezaměstnaný."
# # Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu?
# # Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá
# # do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál
# # můžeš..."

[Krump]

No toto nemá chybu přátelé.... Všichni co viděly film 300: Bitva u Thermopyl tak vědí o co jde.

Přiložené soubory

•  300_by_Blondelover.jpeg   23.98K   133 Počet stažení

[Conan Amra]

Dedko ide o polnoci na záchod. Vráti sa a hovorí babke:
"Babka mi máme naozaj na záchode duchov! Keď som prišiel, samé sa zasvietilo a keď som odišiel, samé sa zhaslo. Babka sa otočí, skoro dostane infarkt a hovorí dedkovi:
"Dedo ty [kvitek medový], ty si sa zase vy..al do chladničky!"

[Conan Amra]

Blondínka príde na maškarný ples a pred dverami sa vyzlieka donaha. "Co robíte?" nechápe usporiadatel. "To ma byt vari maska?"
"Áno. Som tu za husle. Dvakrát si vrznem a pojdem domov."

Potkají se dva kamarádi.
První říká:"Mám pro tebe dvě špatné zprávy!"
???
"Někdo nám spí s tvojí ženou"

Vyjde muž večer z krčmi a spadne do mláky. Ihneď sa postavý, odpľuje si a hovorí: "Poondiaty mikrospánok!!!"

Vies preco Brano Mojsej nemoze robit stojky????
Lebo by mu pečen rozbyla hlavu.....

blondina pride k lekarovi na vysetrenie:
"tak co ,slecna,kde vas picha?"
"zatial v aute,ale slubil ze zozenie byt."

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
"Môžem si u vás skočiť na malú?"

[Magnát]

Vzduchoplavec v horkovzdušném balonu ztratil směr a odchýlil se od kurzu.V tom na zemi pod sebou uviděl jakéhosi muže a zakřičel:"promiňte,prosím,ale nemůžete mi říct,kde to jsem?"
"Ano",zavolal chlapík,"jste v balonu."
"Vy musíte být určitě přednášet na technice!"zavolal vzduchoplavec."Jak jste to poznal?""to co jste řekl,je sice technicky správně,ale nikomu to k ničemu není."
"a vy musíte být manažer!"zvolal chlapík."Nevíte,kde jste,ani kam míříte,ale čekáte že vám pomůžu.A navíc jste ve stejné situaci,v níž jste byl,než jste mě uviděl,ale teď už za to všechno ,podle vás,můžu jen já.

Otázka:co je to hardware?
Odpověď:Ta část počítače,do které můžete kopnout,když přestane fungovat software.

Zemře programátor a dostane s edo pekla.Lucifer volá do nebe:"Co jste nám to sem poslali za blázna?Zničil mi kotle,uškrtil čerty a už tři dny bzhlavě běhá po chodbách a řve:Kde je přechod do druhého levelu?"

[Magnát]

# # Dežo dostane práci u stavební firmy. šéf mu povídá:
# # "Běž natřít okna!".
# # Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
# # "šefe, aj ramy?"
# #
# # V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
# # Policie.
# #
# #
# # Stáj Formule 1 - Ferrari pri své návšteve Ceské republiky zjistila,
# # že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat
# # všechna ctyri kola v extrémne krátké dobe a to bez použtí
# # speciálního náradí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati
# # vyhrávají v depu, dostal soucasný tým mechaniku vyhazov a na
# # jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Cech.
# # Pri první zastávce probehlo vše nadmíru dokonale.
# # Chlapci dokázali behem 3 vterin vymenit všechna kola. Problém však
# # nastal poté, co behem dalších 10 vterin stihli auto prestríkat,
# # premalovat mu startovní císla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.
# #
# # Víte, co má cikán bílýho?
# # Cikán má bílýho poslouchat!
# #
# # Prijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne:
# # "Mate rezervaci?"
# # Cikan: "Vypadame snad jako indiani [kvitek medový]e?!"
# #
# # Sedi hajny na posedu a ceka na srnce. Najednou vidi, jak ctyri
# # cikani nesou krmelec. "Hajzlove jedni, co neni pribity nebo privareny,
# to
# # ukradnou", mumla si pod vousy. Pak celej rozzurenej namiri flintu
# # a BAC, BAC,.... a dva cikani spadnou mrtvi na zem. Z krmelce vyleze #
# skin a povida:
# # "Do prdele prace, mam novy auto a hned sou dve gumy v hajzlu".
# #
# # Cikán luští křížovku a čte:
# # "Černý pták na tři".
# # Chvíli přemýšlí a pak napíše: MUJ.
# #
# # Maly rom potka na ulici chlapce z vedlejsiho domu a pta se ho:
# # "Hadej co dostanu k Vanocum?"
# # "Co?"
# # "Tvoje kolo."

[bratrXana]

V Rusku jdou prepouštět do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítavají tak, že každý řekne 2 části na těle, ty odměří a podle toho mají odstupné.
Jdou k prvnímu a ten říká: "Od jedné dlaně k druhé." Změří a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják říká: "Od hlavy k patám." Změří a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Příjdou k dědovi a ten říká: "Od hlavy po vejce." "Ale dědo, vždyť si vyberte také po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po vejce." Stáhnou teda dědovi trenky, dívají se a oni nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "Ve Vietnamu ... a teď synku měř."

[Atert]

Představte si, že jde kůň do kina, sedne si do 17. řady doprostřed a těsně před začátkem filmu si před něj sedne do 15 řady žirafa. Film začne a kůň se pořád přes tu žirafu snaží zahlédnout plátno, až to nevydrží a žirafě řekne:

"Paní, můžete si prosím poposednout, já přes vás nevidím!"

Žirafa se otočí a řekne:

"Mě jebne, kůň v kině..."

[Maslostroj]

Co na nás šijí naši milí sousedé, aneb VÍTEJTE V 21. STOLETÍ!

Přiložené soubory

•  DSC00541.jpg   44.45K   155 Počet stažení

[Magnát]

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.

První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší.. Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU.NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

[Krump]

Tak tohle mě dostalo

Přiložené soubory

•  14219562.jpeg   31.72K   126 Počet stažení

[bratrXana]

Většina studentů, kteří letos nastupují na vysokou a jsou teda víceméně dospělí, se narodila nejpozději v roce 1983, tedy v době,
kdy ty jsi u ž dávno uměl násobit a dělit, někteří z nás dokonce už řešili i rovnice...
Oni už nepamatují komunismus... Během války v zálivu byli ještě malí
špunti... Sametová revoluce je pro ně asi tak stejně vzdálená jako Únor48.
Nikdy pro ně neexistoval jiný papež než Jan Pavel II.
Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ještě ani neuměli číst.
Bylo jim 8, když se rozpadl Sovětský svaz. Nepamatují studenou válku, znají
jenom jedno Německo, i když ve škole jim tvrdí, že byly dvě.
Fronta na banány je pro ně sci-fi. AIDS pro ně existoval odjakživa.
Nikdy nesbírali céčka ( a ani nevědí, co to je), nikdy nehráli hry na Atari
nebo na ZX Spectrum. Cédéčka se začaly prodávat, když jim byl sotva rok.
Nikdy si nepouštěli pravé desky a nehráli pacmana. Staré Hvězdné
války jim přijdou fakt OUT a speciální efekty v nich jsou fakt dost trapný.
Někteří dokonce nikdy neviděli černobílou telku.
Nedokáží pochopit, jak někdo mohl žít bez dálkového ovládání. Narodili
se tři roky po vstupu walkmanu na trh a kolečkové brusle podle nich vždycky
měly kolečka srovnané do jedné lajny uprostřed. To už ani nemluvím o tom,
že mobil nebo PC-čko jsou pro ně samozřejmostí.
Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a nečetli Ohníček.
Neznají detektiva Štiku! Michael Jackson byl podle nich vždycky bílej.
Myslí si, že Charlieho andílci a Mission Impossible jsou nové filmy. A teď si
představ, že tito lidé teď nastupují na univerzity, oni jsou teď mladí...

Pokud mi pořád ještě nevěříš, že jsi starý, uvádím několik příznaků stárnutí:
- rozumíš předcházejícímu textu a usmíváš se
- jsi muž, který je schopen bez výčitek říct ženě NE
- jsi žena, která je KONEČNE schopna říct muži ANO a bez výčitek
- když sportuješ, každému o tom vyprávíš a jsi na sebe strašně hrdý
- na nočním stolku máš léky
- panictví už přestalo být aktuálním konverzačním tématem
- děti, s nimiž jsi až donedávna měl takový ten pocit spiklenectví, tě oslovují PANE a ještě ke všemu ti vykají
- potřebuješ víc než dopoledne na to, abyses dal do pořádku po propařené noci
- dokáže tě naštvat, když někdo nechá otevřenou zubní pastu
- kámoši se ti začínají ženit, aniž by přímo museli
- desetileté děti z příbuzenstva ti říkají o cigára
- tví synovci se v informatice vyznají líp než ty
- můžeš klidně strávit celý den na pláži, aniž by ses šel vykoupat
- na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ně zašel
- na oslavu narozenin vždycky přineseš oslavenci dárek
- na sport si kupuješ oblečení, které leccos skryje, místo aby odhalovalo
- s kamarádem se raději sejdeš, než abys s ním trávil hodiny na telefonu
- dobře víš, co chceš
- po přečtení tohoto textu se rozhodneš ho poslat dál kamarádům, protože
víš, že se jim to taky určite bude líbit...

[Ayko]

tak nieco podobne:

Gratulujem!Nám všetkým, ktorí mame 20. až 50. rokov...
Podľa dnešných pravidiel a zákazov by sme my, deti narodené v 50.,
60., 70., 80.rokoch, nemali vôbec šancu prežiť... Naše postieľky
boli namaľované
farbou, ktorá obsahovala olovo. Nemali sme žiadne pre deti bezpečné
flaštičky na medicínu. Žiadne poistky na dvere a okná, a keď sme išli na
bicykli/kolobežke, nemali sme helmy. Pili sme obyčajnú vodu z hadice a nie
z fliaš. Jedli sme chleba a maslo, pili limonády s cukrom a neboli sme
obézni, protože sme stále lietali niekde vonku. Z jednej flašky sme
obvykle pili niekoľkí, ale všetci sme to v zdraví prežili... Niekoľko
hodín sme sa morili a stavali motokáry zo starých nepotrebných vecí, jazdili
sme z kopca, len aby sme prišli na to, že sme zabudli na brzdu. Až po
niekoľkých pristátiach v plote sme ju domontovali.

Skoro ráno sme sa išli
hrať von a prišli sme domov, až keď vonku svietili lampy . Rodičia si
užili pekné nervy, ale mobily neexistovali, takže nebolo kam volať...
Nemali sme žiadne Playstation, Nintendo eller X-box - vlastne ani
televízne hry, žiadnych 99 televíznych kanálov, žiadny surround-sound,
počítače, chatrooms a internet.
Mali sme kamarátov,
boli sme vonku a vyhľadali sme si ich!! Spadli sme zo stromu, porezali sme
sa, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikto kvôli týmto úrazom
nebol zažalovaný.
Boli to úrazy a nikto
neniesol vinu - len my! Bili sme sa, mali sme modriny, ale naučili sme sa
to predýchať. Našli sme si hry s loptičkami,
palicami a jedli sme i trávu (hlavne šťavel). I keď nás druhí varovali,
nikdy sme si nevypichli oko. Posledných 50 rokov bolo explóziou nových
nápadov. My sme mali voľnosť i zodpovednosť - naučili sme sa
chovať a poradiť si...
Gratulujem!!!

[Magnát]

... motto dnešního dne:
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd.
....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem:
- No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě,
že ?
- Ne kolego, u prdele ....

# # Po
# # Padesátce
# # Počínají
# # Pánové,
# # Podobní
# # Pohasínajícím
# # Plamenům,
# # Pociťovat
# # První
# # Příznaky
# # Počínající
# # Pohromy.
# # Především
# # Prudce
# # Poklesne
# # Pohlavní
# # Potence
# # Protože
# # Pánové
# # Přestanou
# # Postačovat
# # Perversním
# # Požadavkům
# # Poživačných
# # Paniček,
# # Počnou
# # Pokukovat
# # Po
# # Patnáctkách.
# # Puberťačce
# # Postačí
# # Patřičné
# # Pohoštění,
# # Případně
# # Pán
# # Poplácá
# # Prevíta
# # Po
# # Prdýlce.
# # Políbí-li
# # Pak
# # Přitažlivá
# # Panenka
# # Plešatce
# # Před
# # Přihlížejícími
# # Páprdy,
# # Polichocený
# # Prďola
# # Podstrčí
# # Poupěti
# # Pětistovku
# # Pro
# # Pořízení
# # Parády.
# # Praktické
# # Pro
# # Patnáctku,
# # Postačující
# # Pro
# # Páprdu.
# # Posléze
# # Pánové
# # Pozbývají
# # Peněz,
# # Prohlížejí
# # Pouze
# # Pornografické
# # Plátky
# # Pro
# # Připamatování
# # Podoby,
# # Případně
# # Polohy
# # Přirození
# # Protějšího
# # Pohlaví.
# # Po
# # Pozbytí
# # Pohlavního
# # Pudu
# # Preferují
# # Pánové
# # Především
# # Pivo.
# # Posedávají
# # Po
# # Putykách,
# # Pěstují
# # Pivní
# # Panděro,
# # Probírají
# # Politiku.
# # Polehávají
# # Po
# # Pohovkách,
# # Pokuřují.
# # Příbytkem
# # Proniká
# # Puch
# # Připomínající
# # Pálené
# # Paznehty.
# # Pánové
# # Pořád
# # Pošilhávají
# # Po
# # Plotně.
# # Permanentně
# # Předrážděné
# # Paničky
# # Pipravují
# # Pamlsky
# # Pro
# # Přecpaná
# # Panděra
# # Povalečů
# # Pak
# # Padesátníci
# # Počínají
# # Pozorovat
# # Patologické
# # Proměny.
# # Po
# # Přečtení
# # Příruček
# # Pátrají
# # Po
# # Příznacích
# # Pepky,
# # Případně
# # Přestávají
# # Pít.
# # Podvečer
# # Pupkáči
# # Pobíhají
# # Po
# # Parcích,
# # Podobní
# # Předpotopním
# # Příšerám.
# # Poděšení
# # Představou
# # Prokouřených
# # Plic,
# # Přestávají
# # Pokuřovat
# # Příliš
# # Pozdě.
# # Potíží
# # Postupně
# # Přibývá.
# # Potíže
# # Působí
# # Pajšl,
# # Páteř,
# # Paradentosa,
# # Prostata.
# # Pánové
# # Prostudují
# # Pravidla
# # Preventivní
# # Péče.
# # Polykají
# # Prášky,
# # Panikaří.
# # Při
# # Pověstech
# # Provázejících
# # Pohřby
# # Přátel,
# # Postupně
# # Pitomí.
# # Poslyš,
# # Příteli
# # Padesátníku!
# # Proč
# # Pohekávat
# # Pod
# # Peřinou,
# # Proč
# # Plakat
# # Pro
# # Pubertální
# # Pošetilosti?
# # Potlač
# # Přízračné
# # Představy,
# # Překonej
# # Pocity
# # Příkoří
# # Páchaného
# # Přírodou.
# # Připij
# # Pivem,
# # Pokuř
# # Portoriko,
# # Pohlaď
# # Prdýlku,
# # Potom
# # Pozři
# # Pochutiny,
# # Poser
# # Postel,
# # Poblij
# # Pisoár
# # .......................a žij dál!!

[Magnát]

Spadne cigán do vápna a říká: "Čo teď buděm robit?" Druhý cigán na to:
"Sotva seš chvílu bílý a už by si robil!"

Přijde chlap do banky a říká :
"Chci si votevřít účet".
"A jaký typ účtu máte na mysli ?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím pane, to jsem snad špatně slyšela ........"
"Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet !"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vyhodí"
Přijde manažer a říká :
"Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tedy za
problém ?"
"Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50
milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak
do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a
vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a vola: "Kouzelná
skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."

Potkají se dvě kámošky.Ty jak to že máš každý týden nové šaty.No přijdu dom
zbalím nakupní tašku vysleču se do naha a jdu ke dveřím.Jak mě starej vidí
tak se mě ptá kam jdeš?Nakoupit.A nahá?Když nemám co na sebe.On mi dá 1000
kč a já si jdu koupit nové šaty.No to musím zkusit.Přišla dom vyslekla se
vzala tašku a šla ke dveřím.Přišel manžel a ptá se.Kam jdeš?Nakoupit.A
nahá?No když nemám co na sebe.Tak si aspoň běž umejt prdel ať mi neděláš
ostudu.



Drahý, co más na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvár?
Tvuj smysl pro humor.

Už starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku,
manžel se chystá usnout a v tom mu žena povída:
- Taky by jsi mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného.
> A co by to jako mělo bejt.
- Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší.
> No tak jsi můj poklad nejdražší.
- Že jsem tvoje zlatíčko jediné.
> No tak jsi moje zlatíčko jediné.
- No a teď si vymysli něco sám.
> Dobrou noc Božka.



Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po
barech a hospodách.
Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se
kterou by byli doma... nebo mají.

Víte, jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný. Stačí pochovat a je klid.

"Miláčku, máš mě ještě rád?"
"Stručněji. Co chceš koupit?"

[Magnát]

# # Hesla dne
# # Když máš - krásnou manželku
# # - nádhernou milenku
# # - skvělé auto
# # - nemáš problémy s daňovým poradcem
# # - na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
# # - lidé se na tebe neustále usmívají
# # Je čas skončit s drogami !!!!!!!
# #
# # ------------------------
# #
# # Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko
# # !!!
# #
# # ------------------------
# #
# # Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který
# # neví, že to nejde a udělá to !!!
# #
# # ------------------------
# #
# # Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji
# # antivirus
# #
# # ------------------------
# #
# # Po trávě se nechodí - po trávě se směje ...
# #
# # ------------------------
# #
# # Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod
# # proudem není. Liší se jen na dotyk...
# #
# # ------------------------
# #
# # Ráno nejím, myslím na sex, v poledne nejím, myslím na sex, večer nejím,
# # myslím na sex, v noci nespim, jsem hladovej.
# #
# # ------------------------
# #
# # Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat
# # bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit"
# #
# # ------------------------
# #
# # Jsi moudrý když věříš jen polovině toho co slyšíš. Jsi geniální, když víš
# # které ...
# #
# # ------------------------
# #
# # Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
# #
# # ------------------------
# #
# # Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat
# #
# # ------------------------
# #
# # Všude dobře, doma manželka
# #
# # ------------------------
# #
# # Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty
# # Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty
# # Pracovní den zkracuje život o 8 hodin
# #
# # ------------------------
# #
# # Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky
# #
# # ------------------------
# #
# # Nemám rád lidi, kteří berou drogy ... hlavně celníky
# #
# #
# #
#
#

[Maslostroj]

# #
# # Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky
# #

Nádhera

--------------------------------------------------------------------------

Tak už jsem poeta (a nepomohla ani školní osvěta)


Co se děje
Náladě to nepřispěje
Sedím jak tatík
Když prohrála Sparta
Vybitý
Jak baterka Varta

Sedá na mě splín
K tomu mít pochcaný klín
Nezachrání to ani ZOO Zlín

Poezie mrtvá jak minová pole
Hlavně že sme závislí na Coca-Cole

Jednořádkový verš, pozdravuj rešerš.

K tomu kilo smradu
Příště po mně nechtěj radu.

Baví mě to velmi
A na motorky berem helmy.

Brambor, ředkev, paprika
To je ale metrika.
Bacha na aliteraci
Sežerou tě velcí raci
Neseženeš pak už práci.

[bratrXana]

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl. Potkal prvního a hned na něj spustil: Chci Vám moc poděkovat,Vy Češi jste takový hodný národ. On mu ale odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Uprchlík potkal
druhého a hned spustil: Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... I druhý mu odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho zeptal: A kde vlastně jsou Češi? Rom na to: No, teď je jedenáct, tak asi v práci.

[Wulfgar]

tohle neni asi vtip, ale poněkud ostrý pořekadlo, spíš hláška, šíleně mě to dostalo  ScreenShot0.jpg   557.3K   110 Počet stažení

[Atert]

Skoro ideální muž
Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci,
v puse poušť.Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, Čerstvě upečen rohlíky, ranní noviny vedle talíře.. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: Co se tady proboha stalo? Kluk na to: "Přišels domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu. No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno? Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny > a snažila se tě svlíknout, tak jsi jí řekl: "Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej.

[Godzilla1]

Přiložené soubory

•  blondie.jpg   197.24K   503 Počet stažení

[Wulfgar]

status jednoho kamaráda na qipu
filozofie: zivot je dar... daroval nam ho buh... darovanemu koni na zuby nekoukej

[Magnát]

sice nejsem rasista,ale tyhle jsou fakt povedeny

Přiložené soubory

•  ze_zivota_cikanu.doc   33K   98 Počet stažení

[Shahdee&Farroth]

jeden ze života...

Pepíček rozbije u oběda celý talíř s polévkou. Tatinek si povzdychne a povídá:
"Po kom ten kluk je...".
Dědeček odvětí:"Po tátovi. Ale po kom je táta..."

[Chuanetta]

Den pred svatbou : Pozor zlatíčko, je tam blátíčko.
V den svatby : Zlato, je tam bláto.
Den po svatbe : Ty mamlasu, stojíš v marasu !

[Shiro]

Steve Segal is working on new movie - Crouching Cops and Hidden badges, which is way better than the other movie that hiddes and crouches

[Ayko]

.....

Chuck Norris narátal do nekonečma, 2krat

každý sa pred spaním pozre pod postel, či tam nieje strašidlo,
strašidlo sa pozre pod postel či tam nieje Chuck Norris